Abgrenzung: Grenzen setzen und persönliche Stärke entwickeln | Mentale Stärke | Unsicherheit überwinden

00:00:01: Und jetzt der Podcast mit Mareke Katschmarek.

00:00:15: Es braucht eine gehörige Portion Stärke zu sagen, nein das möchte ich so nicht.

00:00:21: und mittlerweile bewunder ich dass er wenn jemand das so klar und deutlich äußern kann.

00:00:27: Wichtig zu sagen ist es in meiner Erfahrung manchmal erst richtig beziehungsfähig macht Abgrenzung

00:00:34: zu beherrschen oder zu lernen.

00:00:37: Was für alle Hörer und Höreren sicherlich am spannendsten ist, ist die Frage wie kann ich denn Abgrenzung lernen?

00:00:43: Und hier

00:00:44: ist es

00:00:44: vor allem ganz wichtig.

00:00:46: Heucht erst mal am Anfang in euch hinein!

00:00:49: Bei mir ist

00:00:50: oft

00:00:51: auch das Herz was schneller geht und wie so ein Zittern was durch den Körper geht.

00:00:55: Ich finde es erstaunlich, wie lange in meinem Leben ich dieses körperliche Gefühl gar nicht lesen konnte als Reaktion auf eine Grenzüberschreitung.

00:01:10: Ich weiß, du hast gleich Feierabend.

00:01:12: Aber kannst du mal eben schnell das Protokoll noch fertig machen?

00:01:16: Also ich finde ja, du siehst mit deinen langen Haaren viel besser aus als mit diesen kurzen Dingern.

00:01:22: Also ich verstehe ehrlich gesagt nicht warum ihr ständig mit euren Kindern über Gefühle reden müsst!

00:01:27: Das ist doch totaler Quatsch.

00:01:30: Hallo ihr Lieben!

00:01:31: Den und viele andere Sätze habt ihr sicherlich auch schonmal gehört Vielleicht habt ihr es tatsächlich auch selber schon Mal gesagt Und diese Sätze laufen alle zu einem großen Thema zusammen, nämlich dem Thema Abgrenzung.

00:01:46: Sprich Grenzensätzen gegenüber anderen und auch gegenüber sich selbst.

00:01:50: Und zu diesem spannenden Thema habe ich heute meine liebe Jana wieder bei mir und freue mich auf eine spannende Stunde voller interessanter Fakten zum Thema Abgrenzung!

00:02:08: Ich überleg grad, was da noch so die Favoriten sind.

00:02:17: Ich finde das total egoistisch, dass du das jetzt nicht machst.

00:02:20: Du denkst ja immer nur an dich!

00:02:23: Ja oder ... Das passt gar nicht zu dir, dass tu so redest?

00:02:28: So kenne ich dich gar nicht... Das sind ganz schön viele Sätze wenn man mal so konkret drüber nachdenkt.

00:02:34: Und ich finde, in der Art von Formulierung merkt man schon, dass da irgendwas nicht stimmt.

00:02:42: Ja, also in den meisten Fällen, wenn man so einen Satz gesagt bekommt.

00:02:46: Bei mir ist das zumindest so und es wird bestimmt bei dir auch sein und bei anderen auch ... Es zieht sich irgendwas im Magen zusammen.

00:02:52: Man merkt gleich wie sie die Nackenhaare aufstellen und wie man das Gefühl hat, oh, das gefällt mir jetzt grad nicht!

00:02:57: Der Puls beschleunigt sich, manchmal merkt man, wie die Hitze in die Wangen steigt.

00:03:01: Und man spürt regelrecht körperlich okay da ist gerade jemand zu weit gegangen und zu tief in meinen Bereich eingedrungen oder?

00:03:10: Ja ich nehme das genauso wahr.

00:03:12: Bei mir ist es oft

00:03:13: auch das

00:03:14: Herz, was schneller geht und wie so ein Zittern durch den Körper geht.

00:03:17: Und ich finde es erstaunlich, wie lange in meinem Leben ich dieses körperliche Gefühl gar nicht lesen konnte als Reaktion auf eine Grenzüberschreitung?

00:03:30: Ich weiß nicht, wie's dir da geht oder wie lange du schon eine solche körperlichen Reaktionen als ein Indikator wahrnimmst dafür dass ... vielleicht nicht in so guter Weise gerade mit dir umgegangen

00:03:45: wird.

00:03:47: Also, tatsächlich hat das bei mir sehr lange gedauert.

00:03:49: Ich hab dann in der Vergangenheit eher dazu tendiert, dass ich mich für mich im Camer-Line oder mit meinem Partner darüber aufgeregt habe ... Ja, das hat die doch jetzt nicht gesagt!

00:04:00: Das hat er wirklich gemacht und es geht ja wohl gar nicht.

00:04:03: Aber ich hab mir das gar nicht bewusst gemacht, dass irgendwie etwas ist, in meinem Bereich eingedrungen ist, dass meine Grenzen überschritten worden sind.

00:04:13: Das hat tatsächlich bewusst erst angefangen und das immer wieder bei dem schönen Thema innere Arbeit als ich wirklich damit angefangen habe wer bin nicht eigentlich?

00:04:21: was möchte ich?

00:04:23: warum fühle ich mich gerade so?

00:04:25: was steckt denn eigentlich dahinter?

00:04:27: Und erst da hab' ich tatsächlich mir wirklich mal das Thema bewusster angeguckt, was heißt Grenzen setzen und was will ich eigentlich?

00:04:37: Was will ich halt eben nicht.

00:04:38: Und wo ziehe ich für mich die Grenze tatsächlich?

00:04:40: also das kam auch nicht sofort.

00:04:41: Ich kann mich tatsächlich in meiner Vergangenheit daran erinnern da war ich so ungefähr knapp dreißig.

00:04:48: Da kann ich mich an ein großes Erlebnis erinneren Wo eine Bekannte auf mich zukam nach mehr als vier Monaten Funkstille weil auch da sie sauer war wegen einem Thema, wo ich nicht offensichtlich funktioniert habe wie sie es gerne gehabt hätte.

00:05:03: Und dann wollte sie von mir, dass ich für Sie ein Arbeitszeugnis schreibe.

00:05:07: Also hat sich irgendwie monatelang nicht gemeldet und dann kam abends eine Nachricht.

00:05:11: Hey Maricke!

00:05:13: Ich möchte mich gern irgendwo anders bewerben.

00:05:14: übermorgen ist die Frist und ich brauche bis dahin noch ein Arbeitszeugnis.

00:05:18: kannst du mir das bitte schicken an meine E-Mail Adresse?

00:05:21: Wie ich das so gelesen hatte diese Nachricht da war ich also.

00:05:25: mir kochte echt alles in mir hoch unglaublich sauer und sackig.

00:05:30: Und habe dann auch nicht lange gefackelt, sondern ich habe eine SMS zurückgeschrieben und hab gesagt ob sie mich verarschen will?

00:05:37: Dass Sie meint sich monatelang nicht melden zu müssen und damals das Thema versucht.

00:05:42: was sie damals schon so geärgert hat weswegen ja die Funkstille kamen haben wir versucht zu klären und dann war Funkstelle.

00:05:48: und dann meint sie nach vier Monaten mir mehr oder weniger eine Anweisung zu geben dass ich innerhalb von vierundzwanzig Stunden da einen Dokument aufsetzen soll ob es noch ganz gut ginge.

00:05:57: Ja, jetzt könnte man sagen Marike das hättest du aber diplomatischer klären können.

00:06:01: Aber ich möchte damit eigentlich einfach nur was sagen.

00:06:04: da habe ich wirklich das erste mal gemerkt ey so nicht weiter ich lasse mich doch jetzt hier nicht irgendwie vor den Karren spannen.

00:06:08: Das war für mich tatsächlich das erste Mal dass ich gefühlt auch die Ellenbogen ausgefahren habe.

00:06:13: Ja, es ist lustig, dass du das so beschreibst.

00:06:16: Ich finde es so interessant ... Wie lange man in seinem Leben bereit ist

00:06:20: über solche Situationen hinwegzugehen und vielleicht sogar wirklich dann in dem Sinne zu agieren wie es von einem erwartet

00:06:27: wird in dem Moment?

00:06:28: Und wie das eigentlich, weil das hab ich grad aus deinen Worten rausgehört ein positives Erlebnis

00:06:34: ist, zu sagen... Stopp, irgendwie funktioniert das so für mich nicht.

00:06:38: Und natürlich gibt es dann

00:06:39: Arten und Arten, das zu kommunizieren.

00:06:42: Es ist ja oftso wenn wir mit was anfangen.

00:06:45: nach langer Zeit hat man auch schon ganz viele Sachen verschleppt.

00:06:49: Dann kommt's erst mal nicht gerade raus oder zu heftig, aber es bewegt sich etwas.

00:06:56: Das finde ich wichtig.

00:06:57: Dann kann man langsam lernen ein bisschen feiner und gelassener zu formulieren.

00:07:02: Das glaub ich tatsächlich auch.

00:07:04: Ich bin mittlerweile so, dass ich sehr impulsiv mehr oder weniger raushaue, was mich bewegt ... Aber immerhin mache ich das und dann sortiere ich.

00:07:13: Und natürlich bin ich jetzt nicht immer in dieser impulsiven Art und Weise.

00:07:18: Ich hab für mich schon gut gelernt, wie ich erst mal zurücknehme, tief durchatme, vielleicht ein, zwei Tage vergehen lasse und reagiere.

00:07:26: Aber immer hin ändert sich etwas.

00:07:28: Dann lieber ... sofort rausplatzen, was nervt mich jetzt an dieser gesamten Art und Weise?

00:07:34: Und dann kann man es sortieren als dass man's einfach zurückhält oder indem er seinen Ärger hinunterschluckt und sagt ja okay dann schreibe ich dir in vierundzwanzig Stunden ein zweiseitiges Arbeitszeugnis natürlich gerne.

00:07:45: Dann kannst du wieder vier Monate lang dich nicht mehr melden.

00:07:48: Gerne geschehen!

00:07:50: Also von daher aber... bevor wir weiter sprechen in diesem Thema Abgrenzung, finde ich es interessant zu gucken.

00:07:57: Wie definiert sich denn eigentlich Abgrenzung?

00:08:00: Ich hatte mir nie darüber genannten gemacht was genau dahinter steckt.

00:08:04: also natürlich das Wort Grenze steckt dahinter, das Wort Schranke steckt da hinter oder auch Begrenzung.

00:08:11: und wenn man jetzt mal in das Verb guckt, sich abgrenzen dann kann man sagen sich lösen, sich lossagen von etwas sich distanzieren, mit jemandem oder etwas nicht mehr zu tun haben wollen.

00:08:26: Oder sich von jemanden trennen wollen.

00:08:29: Das sind diese klassischen Definitionen jetzt ... Ich hab tatsächlich in meiner Vorbereitung im Duden nachgeguckt, wie das definiert wird.

00:08:38: Also alles und allem bedeutet Abgrenzung.

00:08:40: Ich definiere meine Grenzen und bestimme, wie weit jemand oder ich gehen möchte, dass es für mich noch gut ist?

00:08:49: Alles aber allerdings auf einer sehr individuellen und persönlichen Ebene.

00:08:53: Darf ich dazu was sagen?

00:08:54: Natürlich!

00:08:55: Zu dieser Definition finde ich wichtig zu sagen, dass es in meiner Erfahrung manchmal erst richtig beziehungsfähig macht Abgrenzung

00:09:05: zu beherrschen oder zu lernen.

00:09:07: Und

00:09:07: das ist bei Abgrenzung In meiner Erfahrung gar nicht unbedingt darum geht mich zu trennen weil das jetzt so Teil der Duden-Definition.

00:09:18: Sondern es kann auch sein, dass ich Beziehungen und Freundschaften dadurch vertiefe.

00:09:23: Dass ich mich abgrenze.

00:09:25: Weil

00:09:26: das was ich ja vorher gemacht habe

00:09:28: sozusagen eine

00:09:29: offene Tür

00:09:30: für jede Erwartung,

00:09:31: für jeden Wunsch, für jedes

00:09:32: Begehren mir gegenüber zu sein Und keine Grenze zu ziehen.

00:09:37: Ja da kann man sagen Das ist augenscheinlich freundlicher Aber am Ende Ist es ja nicht richtig authentisch

00:09:44: und

00:09:45: wahrhaftig.

00:09:46: Ja, ich glaub das auch.

00:09:47: Das ist wie so deine Silhouette an den Rändern, die verwaschen.

00:09:50: Sie isst nicht klar um Rissen und dein Gegenüber weiß auch nicht ... Wer ist denn eigentlich jetzt Jana?

00:09:55: Was möchte sie?

00:09:56: Was ist ihr wichtig?

00:09:57: Was sind ihre Werte?

00:09:59: Und ich glaube auch wenn du diese Grenzen setzt, wenn du sagst, ich möchte das so haben oder ich möchte dass eben nicht haben, das ist mir zu viel, das geht so nicht.

00:10:08: also zum einen erkennen die Menschen, wie weit sie mit dir gehen können und wissen woran sie bei dir sind dir gegenüber Selbstrespekt.

00:10:17: Dass du deiner Person auch Respekt sollst, in dem du sagst, ich möchte mich schützen und nicht weiter?

00:10:23: Das bin halt ich!

00:10:25: Verstehst du, was ich meine?

00:10:25: Total.

00:10:26: Ich finde das ist gut beschrieben, dass es einerseits der Respekt

00:10:29: sich selbst gegenüber ist

00:10:31: und andererseits vermittel ich auch

00:10:32: meinem Gegenüber oder meinem Umfeld auf mich ist total

00:10:35: Verlass.

00:10:36: wenn ich sage ja dann mein ich ja

00:10:38: und wenn

00:10:38: ich sagen nein dann mein nicht nein.

00:10:40: also es hat

00:10:41: irgendwie eigentlich eine Art von Verbindlichkeit.

00:10:44: natürlich kann

00:10:44: Grenzensätzen auch bedeuten, dass sich wirklich Grenzen finaler Sätze und Beziehungen sich erfüllen.

00:10:52: aber Ich sehe Abgrenzung gar nicht unbedingt in dem Kontext nur, sondern eben auch im Kontext.

00:11:12: in Abstimmung mit mir selbst und dass sie sich darauf verlassen können, dass sie das nachher nicht aufs Butterbrot bekommen oder dass es irgendwie auf eine heimliche Kontokorentrechnung kommt.

00:11:21: Sondern ... Das gilt!

00:11:24: Und das hab ich mehr erarbeitet.

00:11:26: Ich glaube, was ganz Schönes ist, dass man sich darauf dann verlassen kann.

00:11:30: Das glaub' ich auch.

00:11:31: Und ich hatte jetzt zuletzt auch so ein paar Tage, wo ich mich echt ... fertig gefühlt habe, wo ich von diesen ganzen Eindrücken die letzten Wochen und Monate wirklich unglaublich erschöpft war.

00:11:41: Wo ich morgens kaum aus dem Bett irgendwie kam und mich echt ... ja, ausgelaugt gefühelt habe!

00:11:46: Und ich hab's tatsächlich nicht geschafft da sehr guten Freundinnen zu antworten mit der ich fühlte jeden Tag telefoniere wenn ich sogar mehrmals und genau weil ich dann eben nicht reagieren konnte wusste sie sofort okay, da ist halt auch wirklich was im Agen.

00:12:00: Sie hat dann auf gemerkt, die Grenze ist gerade erreicht.

00:12:04: Da ist wirklich irgendwas und sie kann nicht weiter.

00:12:07: Das finde ich.

00:12:07: aber darf ich da rein.

00:12:08: Ich find es so schön, dass das auch ein Zeichen von Liebe ist, dass sich die Grenzen eines anderen spüre und wahrnehme und dass ich die einfach respektieren und achten kann.

00:12:21: Das ist total richtig!

00:12:23: Und ich hab darüber nachgedacht... leicht dahin gesagt, ja dann hättest du was sagen können.

00:12:28: Also nach dem Motto Du bist selber schuld wenn du deine Grenzen nicht klar kommunizierst.

00:12:32: aber ich finde es liegt eine große Verantwortung in uns allen diese Mitgefühl und die Empathie zu haben zu erkennen.

00:12:41: wo ist denn die Grenze bei meinem Gegenüber?

00:12:44: wie weit kann ich gehen?

00:12:45: Ist das demjenigen vielleicht doch zu viel und nicht einfach?

00:12:48: Ich latsche da jetzt einmal darüber weil derjenige hätte ja etwas sagen können.

00:12:52: also Das ist immer sehr sehr leicht zu sagen Ja Du bist dafür verantwortlich, dass du dich abgrenzt und das du nein sagst.

00:12:58: Du hättest doch Nein sagen können!

00:12:59: Das sind ja so klassische Sätze.

00:13:01: aber wie gesagt es ist ein Zusammenspiel von allem und da hängt jeder mit drin und ich kann nicht einfach drüber hinweg trampeln und zu dir Jana sagen ne Jana du schreibst jetzt das Protokoll und du machst jetzt bitte das und das?

00:13:14: Ja du hättess doch aber Nein sagen könnt.

00:13:15: wenn ich doch aber ein stückweiten menschliches empfinden habe ob es dir gerade zu vieles oder nicht

00:13:22: Das finde ich gut, dass du das so reinnimmst als Aspekt.

00:13:24: Dass Grenzensätzen keine Einwandstraße sind und es ist nicht nur meine Aufgabe, das für mich zu tun.

00:13:30: Es ist natürlich im Sinne der Selbstverantwortung erst mal natürlich meine Aufgabe.

00:13:36: aber in guten, finde ich erfüllten oder gelingenden Beziehungen... ...ist auch so, dass mein Gegenüber das erkennt und wahrnimmt und vielleicht je besser er mich kennt auch weiß, dass ich mir vielleicht genau damit auch schwer

00:13:52: tue

00:13:53: und das noch mit ins Kalkül nimmt.

00:13:54: Das finde ich irgendwie wirklich eine wunderschöne

00:13:58: Vorstellung.".

00:13:59: Und da sind wir tatsächlich auch bei dem Thema Warum Abgrenzung eigentlich so schwer fällt?

00:14:03: Weil – und das beginnt ja schon relativ früh – Grenzensätzen oder die Fähigkeit dazu ist ja auch so ein bisschen das Thema der Gesellschaft und der Erziehung.

00:14:14: Als Kinder bekommen ihr ja auch gesagt Sei lieb und nett, sei hilfsbereit.

00:14:20: Den Jungs wird gesagt, sei mutig, sei stark, sei irgendwie was.

00:14:24: Und wenn sie dann aufbegern, sind Sie halt zu aufmüpfig.

00:14:28: Dann sind Sie unerzogen, dann sind Sie aggressiv.

00:14:31: Also da sind Sie nicht in Ordnung, wenn Sie nicht stark und energetisch sind und mutig und wie auch immer, wenn man nicht ins Bild passen.

00:14:38: Bei den Mädchen ist es letztendlich ja auch so.

00:14:40: als Mädchen bekommt man dann gesagt bevor's in die Schule geht und sei lieb Bestes Beispiel auch.

00:14:47: Das habe ich letztens gehört, da dachte ich mir auch das ist so, war nie darüber nachgedacht, dass in der Schulzeit – das war bei mir damals so und mit einer Freundin hab' ich dazu auch gesprochen -, dass die Mädchen ganz häufig neben die wilden Jungs gesetzt wurden weil die wilde Jungs ein bisschen Ruhe brauchten und die Mädchend dafür sorgen sollten.

00:15:06: also wurde letztendlich dieses Problem der Wildheit der Jungs zum Problem der Mädchen

00:15:11: Absurd und dahindelegiert.

00:15:13: Und

00:15:14: viel zu eine große Aufgabe für so ein Kind.

00:15:16: Ja,

00:15:16: natürlich!

00:15:16: Wenn dann die Jungs nicht ruhiger wurden ... Dann zack haben sich die Mädchen dafür geschämt, dass sie es nicht geschafft haben, diese Ruhe reinzubringen.

00:15:25: Aber was ich damit sagen möchte ist, das ist vor allem auch wirklich ein Thema der Erziehung und auch der Gesellschaft.

00:15:31: Und wenn man auch ständig gesagt bekommt, wie man zu sein hat und dass es nicht in Ordnung ist, wenn dann ein Mädchen auch mal frech ist Auch ein Junge mal anfängt zu weinen und gesagt bekommt, jetzt reißt ihr doch zusammen.

00:15:44: Ist Wein aber nur Mädchen!

00:15:45: Also wenn du auch ständig gesagt bekommst es ist nicht in Ordnung so zu sein wie du bist Und dich abzugrenzen und deinem Körper und deinen Wesen eine Form zu geben Dann solltest du das plötzlich als Erwachsener tun.

00:15:56: Das kann noch gar nicht funktionieren.

00:15:58: also das musst Du ja dann auch erst mal lernen für Dich.

00:16:01: Ich habe gerade sogar gedacht, weil

00:16:02: ich gerade einen Buch von einer non-binären Person lese.

00:16:05: Dass die Zuschreibung als Mädchen oder Junge für manche Menschen als Grenzüberschreitung im Nachhinein empfunden wird.

00:16:12: Da will ich jetzt gar nicht mit ihr rein.

00:16:14: Es ist ein ganz anderes Feld.

00:16:15: aber ich finde auch dass sich die Schwierigkeit abzugrenzen so viel Programmierungen sozusagen zu tun hat, die wir da auch als Kinder erfahren haben und die Problematik sich abzugrenzen auf eine gesunde Weise.

00:16:30: Auch teilweise traumatische Hintergründe hat dass ich das zum Beispiel nicht durfte oder lernte nicht auf meine Gefühle zu hören wie du das sagst oder bestimmte Rollen spielen zu müssen und vielleicht sogar ne Form von Grenzüberschreitung Die uns dann im späteren Leben das unmöglich erscheinen lassen dass wir einfach um uns herum ganz normalerweise gesunde Grenzen setzen dürfen.

00:16:55: Was sind denn so diese gängigen Ängste, die man hat wenn man jetzt sagt okay ich setze da jetzt eine Grenze und lehne jetzt ab?

00:17:01: Ich sage jetzt nicht beim Umzug helfen!

00:17:04: Ich möchte meine Mitschriften dir nicht geben aus der letzten Klausur.

00:17:10: Ich möchte jetzt keine Überstunden übernehmen damit du schneller ins Wochenende kommst oder wie auch immer.

00:17:18: Ich hab grad noch ein paar Beispiele, bevor wir gerne zusammen

00:17:21: tragen, was die Ängste sind.

00:17:23: Also ich wurde oft aufgerufen Konflikte zu lösen für andere oder mich einzumischen in Themen, die zwei anderen Personen miteinander hatten ... Oder eben Dinge zu tun, die ich nicht tun wollte auch als Frau.

00:17:38: Da geh ich jetzt nicht weiter drauf ein aber wir wissen alle, was gemeint ist und ich glaube es ist die Angst nicht gemocht

00:17:45: zu werden

00:17:46: also Oder anders.

00:17:47: Es ist nicht die einzige Angst, das hat wahrscheinlich noch dann darunter andere tiefer liegende Ängste.

00:17:53: aber für mich das erste was mir kommt ist die Angst nicht gemocht zu

00:17:56: werden.

00:17:56: Die Angst vor Ablehnung?

00:17:57: Und du?

00:17:58: Was denkst du?

00:17:59: Ja, Angst vor ablehnungen definitiv.

00:18:01: Angst davor dass man als egoistisch gilt wenn man sagt ich möchte das nicht.

00:18:05: Dass man ja nicht mehr als hilfsbereit angesehen wird denn man hat es dabei gebracht bekommen dass man den Menschen hilft die Hilfe brauchen und dann macht man das klassisch auch Angst vor Liebesentzug.

00:18:17: Das fällt so ein bisschen auch in die Kategorie abgelehnt werden, dass man dann damit bestraft wird ... Ja du hast mir nicht geholfen und ich bestrafe dich jetzt indem ich einfach bei dir nicht melde oder ja schweige letztendlich sowas.

00:18:29: Das kommt damit dazu.

00:18:31: Was habe ich denn noch?

00:18:33: Auch ganz wichtig!

00:18:34: Wenn man beispielsweise im Unternehmen ... Ich kenne es jetzt aktuell ja nicht mehr weil ich mit Gell alleine im Büro bin Aber in meinem alten Arbeitgeber, wenn wir mittags essen gegangen sind.

00:18:49: Ich wollte noch was fertig machen und wurde gefragt, kommst du mit Essen?

00:18:53: Und ich hab dann halt in den meisten Fällen zugesagt ... aus Angst, was verpassen zu können und nicht dabei sein.

00:18:59: Das ist diese neu modische Ausdruck Fear of Missing Out, FOMO-Effekt.

00:19:04: Dass man Angst hat, man könnte etwas verpassen.

00:19:06: Und sagt deswegen immerzu und merkt aber gar nicht, dass es eigentlich besser gewesen wäre, sich zurückzunehmen.

00:19:12: Mir ist gerade noch eine Angst eingefallen die fast so archaisch

00:19:15: ist.

00:19:15: Ist die

00:19:15: Angst wirklich verstoßen zu sein?

00:19:18: Weil ich dann auf dieser Weise nicht mehr wertvoll bin wenn ich bestimmte Erwartungen nicht erfülle, bestimmte Dinge nicht mehr tue und nicht mehr dazuzugehören.

00:19:28: Das ist der Urinstinkt, dass man zu dieser Gruppe dazugehüren möchte und die Angstmann wird ausgeschlossen.

00:19:33: Das wäre ja jetzt vor ein paar Tausenden von Jahren der sichere Tod gewesen, wenn man dich dann aus der Höhle schubst, weil du nicht mitmachst?

00:19:39: Ja genau!

00:19:40: Also ich glaube im Stamm hören

00:19:41: kann ich mir vorstellen ohne dass ich in Neurologien bin.

00:19:45: Wahrscheinlich gibt es da schon ... Dem entsprechenden Set-ups sozusagen.

00:19:50: Und ich dachte gerade noch, dass zum Beispiel für ein Kind kann es sich total unsicher anfühlen, Grenzen zu setzen.

00:19:57: Also zu sagen das möchte ich nicht, dass du mich so anfasst oder so anschaust oder ... Ich möchte nicht so angeschrien werden wenn ich Angst vor etwas habe und dieses Gefühl nicht sicher zu sein ist eben was total existenzielles in diesem Kindesalter.

00:20:15: Genau!

00:20:15: Das absolut ... Da geht es ja auch wirklich darum, beispielsweise sind jetzt die Eltern gegenüber dem das Kind Nein sagen möchte.

00:20:22: Dann ist es ja diese ... Es sind die Eltern.

00:20:24: Man ist ja als Kind von ihnen abhängig, von ihrer Zuwendung, von Ihrer Liebe und ihrer Sorge.

00:20:29: Und gleichzeitig aber auch zum Beispiel gegenüber von Lehrern oder Lehrerinnen, Erzieherin.

00:20:35: Beispiel am Freitag hatte meine Tochter Schwimmunterricht und sie hatte morgens gesagt, sie hat Angst davor, dass sie ins tiefe Wasser soll?

00:20:42: Ich saß ja.

00:20:43: dann sagst du, nein!

00:20:44: Ja, aber die sagen dann ich soll ist er so, du kannst Nein sagen.

00:20:48: Wenn du das nicht möchtest, dann sage

00:20:49: Nein.".

00:20:50: Aber da sind doch die Lehre!

00:20:53: Und dann meinte ich, das ist doch völlig egal... Du möchtesst es nicht?

00:20:56: Du hast Angst?

00:20:57: Das is in

00:20:58: Ordnung?!

00:20:58: Da wandt dich dein Körper, dass das grad zu viel ist und dann gibt dir diese Zeit und dann sagst du bitte nein.

00:21:05: Das hat mich schon tatsächlich erschrocken.

00:21:07: Das ist doch aber der Lehrer ja, das is ja völlig wurscht.

00:21:10: Und wenn ich das wäre ...

00:21:11: Ich

00:21:11: find das so ein wichtigen Punkt, was du sagst.

00:21:13: Weil ich glaube wirklich, dass es ein Abgrenzungsthema

00:21:16: ist, dass

00:21:17: ich diese Warnung

00:21:18: des Körpers

00:21:20: nicht erhört habe

00:21:21: sozusagen und mir selber antrainiert habe, dass das nicht relevant ist, das das nicht zählt.

00:21:27: Und das hab

00:21:28: ich wirklich ... Obwohl ich mich damit schon eine ganze Weile befasse, hab ich das Gefühl, dass sich jetzt erst immer schneller und besser Erkenne, wo eigentlich diese körperlichen Warnungen

00:21:42: sind und das dann auslesen zu lernen.

00:21:46: Und nicht nur bei dir – und da sind wir beim Podcast Folge Vertränkte Gefühle auch bei den Kindern – dass wenn sie sagen ich habe Angst davor oder ich bin wütend, dass wir nicht darüber hinweg sprechen, ja reist dich doch einfach zusammen oder es ist doch nicht schlimm sondern man sieht und hinnimmt, sagt okay du hast Angst, ich sehe das weiterzugehen und das nicht wegredet.

00:22:07: Das Kind setzt ja in dem Moment auch eine Grenze, ich möchte das so nicht ... Ich bin jetzt wütend!

00:22:12: Ich will das nicht und sage nein.

00:22:15: Und ich wäre mich dagegen, Kinder teilweise wirklich mit Händen und Füßen, dann da nicht darüber hinweggehen sondern zu respektieren.

00:22:22: Weil ich glaube, dass ist nämlich auch das Problem, eben wie wir es vorhin schon gesagt haben die Kinder ja noch so zart sind in ihrem ganzen Wesen und viel schneller verunsichert werden wenn sie ihre Grenzen setzen weil sie halt mit Liebesentzug ganz schlecht fahren würden, wenn wir sie jetzt links liegen lassen würden.

00:22:39: Weil Sie halt einfach nicht das machen was wir wollen Was auch ein ganz großer Punkt ist.

00:22:45: Das ist mir in meiner Recherche zur Folge aufgefallen.

00:22:50: Warum haben wir auch ein Problem mit Abgrenzung?

00:22:52: weil wir Wenn uns jemand um Hilfe bittet und ja sagen uns ja auch gebraucht fühlen.

00:22:58: Wir fühlen uns Gebrauch wir fühlen Uns wichtig Und wir lesen darin auch eine Wertschätzung unserer Fähigkeiten dass wir gefragt werden dass jetzt das Protokoll geschrieben werden soll.

00:23:08: Oh, der denkt ich bin besonders gut im Protokolschreiben.

00:23:11: Toll!

00:23:11: Oder derjenige denkt Ich mach ganz tolle Mitschriften oder ich mache die beste PowerPoint-Präsentation oder wie auch immer.

00:23:17: also man fühlt sich ja dann auch irgendwie in seinem eigenen Gefühl und seinen Winterwertigkeitskomplexen wahrscheinlich auch getriggert und angesprochen.

00:23:25: Ich fühle mich wertiger Und da kommen wir zum Helfer-Syndrom Dass wir halt auch immer helfen wollen dieses Gefühl gebraucht zu werden

00:23:34: Total.

00:23:35: Das ist richtig fies in dem Zusammenhang, weil

00:23:38: das hat keine

00:23:39: Grenze.

00:23:40: Wenn ich meinen Wert darüber fühle ... dass ich

00:23:44: für

00:23:44: andere da bin, das hat keinen Maß.

00:23:46: Es geht immer weiter sozusagen und deshalb ist mir auch daran gelegen, dass wir das lernen, weil es nicht selbstliebevoll ist und nicht nachhaltig am Ende des Tages ... Weil du räuberst dich eigentlich aus!

00:23:59: Du beutest dich für dieses Wertgefühl auf lange Sicht.

00:24:05: Ja, das ist jetzt ein sehr martialisches Bild.

00:24:06: Aber zumindest kann ich aus meiner eigenen Erfahrung sagen, dass es sich

00:24:09: dann irgendwann so anfühlt?

00:24:11: Natürlich!

00:24:11: Wenn du ständig sagst natürlich schreibe ich das, natürlich mache ich das ja, ich nehme für dich an den Meeting-Teil.

00:24:17: Ich helfe jetzt beim Umzug und macht mit dir gerne noch die alte Wohnung sauber

00:24:21: usw.,

00:24:22: also irgendwann brennst du auch kräftemäßig aus.

00:24:24: Also nicht unbedingt geistig aber einfach... körperlich kräftemäßig.

00:24:28: Ich war so lange die Feuerwehr in meiner Familie und so die Chefdiplomatin, die alle Konflikte geregelt hat.

00:24:34: Das war mein kindliches Programm

00:24:36: irgendwie.

00:24:36: So kann

00:24:37: ich dazugehören und so halte ich diese Familie

00:24:39: aus,

00:24:40: indem ich die Harmonie schaffe, die ich eigentlich

00:24:42: bräuchte.

00:24:44: Und das erinnere ich jetzt gerade in diesem Moment als ich von

00:24:47: einem Familienmitglied

00:24:49: letztes Jahr erst oder sowas gefragt wurde, könntest du mal der sagen das?

00:24:57: Und ich das erste Mal gesagt habe, nein.

00:25:01: Das sagst du ihr am besten selbst.

00:25:03: und diese absolute Stille am Telefon die darauf folgte?

00:25:10: Und dann

00:25:11: ja...

00:25:12: Du hast total recht!

00:25:15: Was hast du eigentlich damit zu

00:25:16: tun?!

00:25:19: Und ich glaube dass geht auch darum sozusagen positive Erfahrungen

00:25:22: zu machen mit Abgrenzung.

00:25:25: Ich hab in dem Moment die Erfahrung gemacht dass mir so zu sagen nichts passiert sondern ey Wir waren uns näher eigentlich, ich und dieses Familienmitglied als wir es all die Jahre vorher gewesen waren.

00:25:37: Als ich immer sagte ja mach' ich gut herzflatternd Körperalarm sozusagen an weil es war nicht mein Thema Es hatte mit mir nichts zu tun aber Ich habe mich da zur Verfügung gestellt

00:25:50: über Jahre.

00:25:52: Deshalb glaube ich weiß

00:25:53: ich einfach

00:25:53: auch sehr gut

00:25:54: wie sich das anfühlt wenn man sich da so ausbeugt.

00:25:57: selbst

00:25:59: Das war schön, das erinnere ich jetzt gerade.

00:26:01: Wie du sagst, hast du ein positives Erlebnis gehabt?

00:26:04: Nein zu sagen ... Was sind denn deiner Meinung nach diese gängigen anderen Reaktionen?

00:26:08: Hast du schon mal andere Reaktion bekommen als du gesagt hast, du möchtest etwas nicht oder hast vielleicht auch etwas abgelehnt oder hast gesagt, ich möchte das nicht mehr mit dir machen, Punkt!

00:26:19: Ja, Wut hat geerntet

00:26:21: also...

00:26:22: Ich hab so das Gefühl wenn man anfängt sich abzugrenzen dann erntet man manchmal die ganzen unbewussten

00:26:30: Pakete sozusagen desgegenübers,

00:26:33: weil in meiner Erfahrung jemand der eine Selbstreflektion hat und die auch benutzt.

00:26:41: Der wird mit Abgrenzung früher oder später umgehen können und wird eben wie wir eingangs sagen das auch respektieren

00:26:47: und auch

00:26:48: achten und vielleicht sogar als Zeichen der Wertschätzung empfinden

00:26:52: dass ich so zu sagen nicht über mich selbst hinweg gehe um dich zu bliesen Je mehr unbewusstes da ist, was dann sozusagen nicht mehr gepämpert wird.

00:27:02: Weil da auf einmal eine Grenze ist mit der ich nicht umgehen kann ... dass so wahrscheinlicher es ist, das sich eben auch Wut und Aggression ernte?

00:27:10: Das ist zumindest meine Erfahrung.

00:27:12: Bei mir war's oftmals trotz.

00:27:14: Ja, dann mach' ichs halt alleine oder ja, teilweise wurde geschwiegen dann also.

00:27:21: Das hatte ich im Bekanntenkreis noch gehabt, wenn ich gesagt habe nein.

00:27:25: Dann eben nicht Wirklich über Wochen geschnitten und ...

00:27:30: Also Ergo ausgeschlossen.

00:27:31: Ja, tatsächlich ja.

00:27:33: Und bei manchen hat es mich tatsächlich auch getroffen.

00:27:37: Mittlerweile merke ich aber wirklich immer mehr, dass bei mir so die Ellenbogen kommen und dann denke ich, dein Problem nicht meins?

00:27:44: Was wäre für dich eine schöne, souveräne Reaktion auf einer Grenzüberschreitung, wo du sagen würdest, da bin ich irgendwie mit mir im Reinen.

00:27:53: Das hat irgendwie eine Qualität!

00:27:56: Wer mich kennt, der weiß, dass ich einen Bruch besonders liebe.

00:27:58: Das ist von Karin Kuschig.

00:28:00: D.h.,

00:28:01: fünfzig Sätze die das Leben leichter machen und darin hat Karin Sätze, die sie dann immer erläutert mit Beispielen Und ich habe tatsächlich mir auch in der Vorbereitung vier Sätze rausgesucht, die ich wirklich unglaublich gut finde.

00:28:16: Es ist ja ganz häufig wenn man da nein sagt, dass man dann in einer Diskussion verwickelt wird.

00:28:21: Mittlerweile denke ich mir dann einfach, das funktioniert im Privatbereich.

00:28:25: Also mit Partners, es funktioniert mit Familie und Freunden auch mit Kindern, dass ich wirklich sage ... Es ist meine Entscheidung!

00:28:33: Und dazu stehe ich.

00:28:35: Das ist so ein Satz?

00:28:36: Der ist jetzt nicht von Karin als zu sagen mein Satz.

00:28:39: Richtig gut.

00:28:39: Aber,

00:28:40: Karin, danke für diesen Satz, es ist keine Entscheidung gegen dich sondern für mich.

00:28:47: Den finde ich super.

00:28:49: Weil du vorhin gesagt hattest, du wurdest mit Wut.

00:28:52: mehr oder weniger konfrontiert, als du gesagt hast.

00:28:53: Du willst das so nicht?

00:28:55: Find ich auch diesen Satz ganz toll.

00:28:57: Das tut mir total leid, dass ich dir den Eindruck vermittelt habe, dass du mit mir reden

00:29:01: darfst.".

00:29:02: Es ist so geil!

00:29:03: Es ist gut.

00:29:04: Da steckt eine Wahrheit drin, weil ... Ich hab ja tatsächlich was dazu

00:29:09: beigetragen, dass auf ne bestimmte Weise mit mir verfahren wird.

00:29:13: Weil Diana isso und so, der kann sich über ihre Grenze latschen, da passiert nichts.

00:29:20: Oder die Mareike ist so, dass sie dann eher drei Schritte zurückmacht und sich überlegt was sie hier falsch gemacht haben könnte oder so.

00:29:27: Und das finde ich so richtig sinnhaft diesen Satz.

00:29:34: Mein Lieblingssatz auch gegenüber meinen Kindern ist tatsächlich ... Wenn Sie mich anbetteln zum X-Ten mal, Sie möchten jetzt noch was Süßes essen oder doch nochmal Fernsehen gucken?

00:29:44: Ich habe es schon dreiviermal gesagt, dann sage ich wie gesagt ... Stelle!

00:29:51: Das funktioniert.

00:29:52: Es ist damit alles gesagt!

00:29:53: Das nehme ich mir mit,

00:29:55: auch glaube ich im Umgang mit Erwachsenen zum Teil.

00:29:57: Ist

00:29:57: richtig gut.

00:29:58: Funktioniert wirklich.

00:29:59: und danke noch mal an dich Karin Kuschik für den tolles Buch.

00:30:02: und es ist eine Bibel und ich glaube wir haben das schon an so viele Menschen verschenkt weil das Buch ist wirklich gut.

00:30:06: also horch da mal rein beziehungsweise lest da mal reingehen.

00:30:08: darf

00:30:09: ich Dich?

00:30:11: Was würdest du sagen... Der Vorteil, der Mehrwert, wenn ich lerne, gesunde Grenzen

00:30:18: zu setzen.

00:30:19: Also zum einen ist es für mich vom Selbstwert her sehr wichtig.

00:30:22: Ich weiß selbst nicht mehr zu schätzen, dass ich nicht etwas tue um Anderen zu gefallen, sondern ich weiß einfach um meinen eigenen Wert und muss nichts tun damit ich jemanden gefalle.

00:30:32: Sondern ich bin halt so wie ich bin.

00:30:34: Das ist aber auch was, das ich mir ständig immer wieder sagen muss.

00:30:37: Alles, was wir hier sagen ... Du nix gerade wahrscheinlich auch nicht, sondern das

00:30:44: ist in the making sozusagen.

00:30:45: Genau und es ist glaube ich ein ständiger Prozess.

00:30:47: Das ist nicht so schnippt und jetzt weiß ich genau was Abgrenzung ist und fühle das auch durch und durch.

00:30:52: Ich bin da Bauch rein und Schultern zurück und ... So is' es!

00:30:56: Sondern... Da sind immer wieder mal leise Stimmen.

00:30:59: aber wenn ich mal wirklich so ein Thema habe wo ich merke, dass ist mir zu viel, das möchte ich so nicht.

00:31:04: Nee, ich möchte jetzt da nicht hin.

00:31:05: Ich möchte jetzt nicht dieses Meeting machen Und dann die Präsentation dazu schreiben oder Ich möchte nicht am älteren Abend zum nächsten Mal teilnehmen und dort das Protokoll verfassen.

00:31:16: Und ich sage dann nein, dann fühle ich mich ganz einfach auch stolz.

00:31:18: Dann merke ich okay Marike du hast dich gerade eingesetzt für was du wirklich möchtest?

00:31:23: Und bist nicht diesem Wunsch nachgekommen, Pippelpließer zu sein und allem was recht zu machen.

00:31:28: und es ist die Marike auf die kann man zählen ja man kann auf mich zäheln auch wenn ich nein sage.

00:31:32: Das ist das eine.

00:31:33: Es ist so

00:31:33: schön!

00:31:34: Du kannst auf

00:31:34: Dich zähnen wenn du Nein sagst weil du kannst

00:31:36: auf dich zähln dass du deinen Bedürfnis

00:31:38: achtest.

00:31:39: Ja Und das Zweite ist, ich verbiege mich nicht.

00:31:43: Also letztendlich wenn ich überall dann immer ja sage und mache das jetzt um allen zu gefallen und ich krieg WhatsApp-Nachrichten wo hier was gefragt wird und da was gefragt Ich dann auch jedem sofort antworte, weil er Marika immer schnell antwortet.

00:31:58: Also ich verbieg mich ja damit auch!

00:31:59: Ich gebe meine Zeit in andere Dinge rein und vergess da für Dinge die mir wichtig sind im Hintergrund oder die ich vielleicht auf dem Schreibtisch liegen habe oder Zeit, die ich mit meinen Kindern verbringen möchte oder mit meinem Mann anstelle von.

00:32:09: ich sitze jetzt bei WhatsApp und schreibe dann um bin wieder die Komma-Tante für alle möglichen Leute.

00:32:14: Ich mach das gern aber ich merke mittlerweile... ...ich verbiege mich manchmal zu häufig.

00:32:18: Und.. Da nehme ich mich einfach zurück und watte.

00:32:22: Also, ich versuch dann diesem Impuls.

00:32:24: Ich möchte jetzt helfen nicht

00:32:25: nachzugeben.".

00:32:27: Und das Dritte und das ist glaube ich mit das Wichtigste... ...ich renne nicht in so eine Erschöpfung rein!

00:32:32: In so einer körperliche oder auch mentale Erschüpfung.

00:32:35: Weil?

00:32:36: Und das kennst du ganz bestimmt auch und das kennen ganz viele bestimmt.

00:32:39: Es gibt Menschen und Situationen die uns unglaublich Energie ziehen.

00:32:46: Man hat den Eindruck es wird alles auf dir abgeladen oder es wird von dir gezogen negative Empfindungen wie auch immer und danach.

00:32:55: Die Person geht dann fröhlichen, also hoch erhobten Hauptes und hüpft glücklich über die Wiese und ist wieder völlig bei sich...

00:33:02: ...aufgeladen!

00:33:03: Aufgeladen?

00:33:04: Ja.

00:33:05: Und deine Batterie ist wahrscheinlich so gern zwei Prozent und du hast das Gefühl, du brauchst gerade mal eine positive Dusche und alles wieder abzuspülen.

00:33:14: Das bedeutet nicht, dass ich mich rausnehme und für meine Freunde nicht da bin.

00:33:18: Das hat nichts damit zu tun.

00:33:19: aber ich merke ganz einfach das ist wichtig, dass sich auch für mich sage Ich möchte das jetzt gerade nicht und reagiere nicht sofort und stehe nicht sofort für jeden mit offener Tür zur Verfügung.

00:33:30: Ja ich glaube auch Menschen die Probleme haben sich abzugrenzen oder

00:33:34: gesunde

00:33:34: Grenzen zu setzen

00:33:35: Die sind in der Regel menschen.

00:33:37: wenn die nur noch fünfzig

00:33:39: Prozent machen Von dem, was sie ehemals gemacht haben ist es noch so üppig.

00:33:46: So würde ich das einschätzen weil du sagst es geht ja nicht darum dass sich auf einmal nichts mehr für andere tue oder dass ich auf einmal einen Ego-Trip fahre.

00:33:54: aber im Grunde ist es egoistischer finde wie du sagest gar nicht wahrhaftig es vom Herzen her zu tun oder irgendwo zu sein, eine Tätigkeit zu übernehmen.

00:34:07: Sondern aus diesem Gefühl ich ziehe mir da Selbstwert.

00:34:10: Eigentlich ist das viel schöner auch für die anderen, wenn das aus der Fülle kommt weil ich auf mich geachtet habe, weil ich eben diese Grenzen gesetzt habe und weil du sagst Erschöpfung Ich war alle drei Wochen krank bis vor ein paar Jahren Weil ich sozusagen das gar nicht ausgehalten habe, dieses Pensum, was ich eben auf mich genommen habe.

00:34:29: Dadurch dass ich keine Grenzen gesetzt hab.

00:34:31: War es bei dir im Beruflichen vor allem ein Thema oder vor allem im Privaten?

00:34:35: In Beidem tatsächlich.

00:34:36: aber der Überhang war in privaten.

00:34:38: Bei mir war das tatsächlich im Beruflich und in meinem alten Unternehmen.

00:34:42: Da war auch mein damaliger Chef ein sehr spezieller Charakter muss ich sagen, der ist durch wenige teilweise nur Blicke geschafft hat, verausgabt habe, um zu gefallen und extra Aufgaben übernommen.

00:34:59: Um da auch das Gefühl zu bekommen, der findet mich gut, weiß meine Arbeit zu bewürdigen.

00:35:05: Es hat mir am Ende absolut nichts gebracht.

00:35:08: Also es hat mich richtig verschlissen über die Zeit.

00:35:11: Privat ja natürlich auch, dass auf jeden Fall ... aber da war das vor allem beruflich.

00:35:15: Ich hatte gerade noch ein Gedanken dazu.

00:35:17: Und zwar also was Abgrenzung auch erbringt?

00:35:22: ist, dass ich auch dem anderen die Chance gebe sich zu entwickeln.

00:35:26: Weil wenn der sozusagen seine unbewusste Masche so läuft und deine Grenze überschreitet, überschreitet ... Also bleibt ja auch er oder sie irgendwie in einem relativ unbewusteten State of Mind?

00:35:39: Und wenn ich auf einmal sage, wie ich diesen Familienmitglied ... Ich glaube das klärst du besser persönlich und direkt mit ihr.

00:35:48: Gebe ich ja auch diesem Menschen im Moment

00:35:51: die Möglichkeit, auch über sich selbst nachzudenken und sich vielleicht auch irgendwie zu entwickeln.

00:35:57: Was glaubst du denn aber?

00:35:58: Woran es liegt ... Wenn man jetzt nein sagt, reagieren ja die Menschen unterschiedlich.

00:36:03: Die einen, die dann sagen, das kann ich total verstehen.

00:36:07: Und denken vielleicht auch darüber nach.

00:36:09: Und so wie du's grad sagst, entwickeln sie sich.

00:36:12: Es gibt ja aber auch andere, die ja dann total ausfallend werden.

00:36:15: Was ist das dann charakterlich?

00:36:17: Sehen die dasselbe nicht?

00:36:18: Sind die von sich und ihrem Wesen dass sie nicht merken, selbst wenn man sagt nein ich möchte das so nicht und überhaupt nicht merkt, dass es grenzüberschreitend war.

00:36:27: Weißt du was ich meine?

00:36:28: Ich weiß total, was du meinst.

00:36:30: Ich weiß nicht ob ich da eine Antwort drauf habe.

00:36:31: für mich hat das immer mit einem Bewusstheitsgrad

00:36:34: zu tun.

00:36:35: Okay, das ist doch aber was.

00:36:36: Ich kann

00:36:37: ja einen anderen

00:36:37: Menschen auch nicht verändern.

00:36:39: Das ist ... Was ich gerade beschrieben hab, ist jetzt keine Agenda so.

00:36:41: Ich geb dem anderen irgendwie auch etwas mit auf den Weg.

00:36:44: Ich glaub, ich geb ihm einfach nur eine Gelegenheit, indem ich mich selber abgrenze.

00:36:49: Aber ob der andere die andere das nimmt oder nicht?

00:36:53: Oder als Gelegenkeit wahrnimmt, liegt da nicht mehr bei mir.

00:36:55: und es gibt einfach Menschen, die sind sehr in ihrem Film.

00:36:59: Und die werden da auch... bleiben sozusagen, die gehen dann zum nächsten und überschreiten deren Grenze.

00:37:04: Also Trampeln

00:37:05: in den nächsten Vorgarten!

00:37:06: Ich überlege gerade das war tatsächlich ... In meiner Situation gab es irgendwelche Probleme und mein damaliger Chef hat mich zusammengefaltet.

00:37:14: Er hat dann wirklich im Büro rumgetobt und so eine Schlesse... Und das geht gar nicht.

00:37:19: und dann meine Mitarbeiterin und das ist ja zum Kotzen.

00:37:23: und dann flog der Stuhl durch den Raum und das war wirklich Wahnsinn.

00:37:29: Und da hab ich tatsächlich eine Grenze gezogen.

00:37:31: Nicht gleich in dem Moment, aber am nächsten Tag habe ich ihn im Büro aufgesucht und hab dann gesagt ... Herr F., so geht das nicht!

00:37:40: Das ist nicht in Ordnung und ich lasse es so nicht mit mir

00:37:42: reden.".

00:37:44: Seine Reaktion war ein suffisantes Lächeln und ein ..."Das haben Sie völlig falsch

00:37:51: verstanden!".

00:37:53: Und zack wurde die Schuld mir zugeschoben, dass ich mit meinen Empfindungen falsch lag.

00:37:59: oder falsch liege.

00:38:01: Da gehört eine große, glaub ich ... oder wachsende Souveränität dazu?

00:38:06: Das wirklich auch zu verkörpern und vielleicht in so einer Ruhe auszudrücken, dass mein Gegenüber nicht mehr auf die Idee kommt das anzuzweifeln.

00:38:16: Wobei ich überhaupt nicht sagen würde, dass es in der Situation, die du beschrieben hast, an dir lag.

00:38:21: Es gibt wie gesagt einfach diese Klötze.

00:38:24: oder diese wandelnden, blinden Flecken die das einfach nicht mitbekommen.

00:38:31: Aber da würde ich dann auch sagen ist Abgrenzung okay im Sinne von Da endet dann auch ein Arbeitsverhältnis oder eine Beziehung.

00:38:37: also wirklich komme was wolle.

00:38:39: aber Also ich habe dann teilweise Dinge oder Verhältnisse Arbeitsverhältnisse auch aufrechterhalten Die eigentlich lange schon nicht mehr stimmig waren und die kosten mich so viel Energie.

00:38:51: oder eben ich erinnere auch Situationen, wo mit mir in einer Weise geredet wurde von damals dann Vorgesetzten oder so im Theater die Ich heute überhaupt nicht mehr tolerieren würde.

00:39:00: Die wird das einzige was die noch von mir sehen würden wär mein Rücken egal ob ich Dann nicht weiß ob dann wieder ein Engagement kommt oder so.

00:39:07: aber es wäre eine Entscheidung die ich Heute So treffen würde.

00:39:10: genauso auch In sexueller hinsicht.

00:39:13: Oder so habe ich irgendwie wie glaube ich sehr viele frauen Auch Dinge teilweise dann mitgemacht oder habe mich in Situationen aufgehalten, die für mich nicht gut waren.

00:39:25: Wo meine persönlichen Grenzen verletzt waren und da hab ich es gar nicht gemerkt, dass ... Ich wusste, ich hab keine Idee gehabt was Abgrenzung sein könnte.

00:39:35: heute guck' ich drauf und denke aha!

00:39:37: Ich war absolut nicht in der Lage, Grenzen zu setzen.

00:39:40: Die sind nur verschwommen um mich herum Und ich bin so dankbar das heute zu

00:39:45: können.

00:39:47: Na das ist wieder wenn du dich deines selbst bewusst bist, wer du bist und was dich ausmacht.

00:39:54: Was dir wichtig ist.

00:39:55: Dann kannst du das viel einfacher auch erkennen und dann auch sagen ... Nee so bin ich nicht!

00:40:00: Das möchte ich doch gar nicht.

00:40:01: Genau da hast du vorher so im Vorgespräch einen schönen Punkt gesagt mit dem die persönlichen Grenzen.

00:40:07: Was das

00:40:08: bedeutet?

00:40:09: Wörtlich

00:40:10: Ja genau diese persönlichen grenzen.

00:40:12: dass das halt etwas ganz individuelles ist das kann mir keiner wegnehmen.

00:40:14: Ich kann doch selber auch gar nicht einschätzen wie es dir geht.

00:40:19: Es ist alles subjektiv.

00:40:20: Nur du, selbst für dich kannst du sagen ... Das möchte ich so und das nicht.

00:40:26: Wenn jemand zu dir kommt und sagt, jetzt stell dich doch mal nichts an!

00:40:30: Das kann derjenige aber gar nicht beurteilen.

00:40:32: Es ist deine persönliche Grenze, dein persönliches Empfinden und Punkt ist.

00:40:38: Ich glaube, wenn wir uns das auf die Zunge zergehen lassen, es ist persönlich.

00:40:42: Das macht viel leichter auch, die Grenzen von anderen zu respektieren.

00:40:46: Das macht mich richtig glücklich als Gedanke.

00:40:48: Nee, wirklich!

00:40:50: Dass ich das bei dir akzeptiere und du bei mir

00:40:52: dass

00:40:53: es was Persönliches ist bedeutet in dem Fall nicht verhandelbar.

00:40:56: Und hey wie krass würde das den Umgang untereinander verändern?

00:41:02: Wenn wir das als

00:41:03: etwas Nichtverhandelbares

00:41:05: annehmen

00:41:05: Ja weil's dann auch so diese vermeintliche Aggression herausnimmt?

00:41:09: Ich möchte das so nicht und dein Gegenüber das dann als Angriff sieht.

00:41:13: Das kannst du nicht als Angriff sehen.

00:41:14: Weil es ist persönlich ... Genau,

00:41:16: weil ich setze sie für mich!

00:41:17: Es ist für dich genau und das ist so wie du entscheidest dich morgens für den roten Pullover?

00:41:22: Das ist deine Entscheidung für dich.

00:41:23: dann ist auch deiner Entscheidung für Dich, wie weit Du gehen möchtest oder nicht Und dann kann dir keiner aufträngen.

00:41:27: Du ziehst aber den grünen an...

00:41:28: Und es is keine Ahnung an eine andere Person.

00:41:31: also Ich merke dass mich das richtig beglückt Als Idee, dass wir somit einander umgehen weil das hat für mich was total liebevolles.

00:41:38: Das Ding ist ja immer wenn man eine Grenze setzt und jemand anderes das nicht sieht, dann ist es ja für ihn oder für sie die Empfindung mir wird eventuell sogar was weggenommen.

00:41:49: Ich komm dort plötzlich nicht mehr durch!

00:41:51: Da ist wie eine Mauer da komme ich nicht durch, da kam mich aber bisher immer durch.

00:41:55: Und ... Dann ist das natürlich wenn plötzlich jemand merkt mit Jana kann man so nicht umgehen Das war doch aber sonst.

00:42:02: also du hast dich total verändert Totschlagargument.

00:42:07: Und das Gefühl, es wird einem was weggenommen in seinem Gewohnheitsrecht mit dir umspringen zu können?

00:42:12: Ja, das ist der Deal, den man eben eingeht.

00:42:15: Wenn man

00:42:16: sich

00:42:16: bewusst macht, dass wir uns halt ständig verändern ...

00:42:18: bedeutet auch, dass sich unsere Beziehungen ständig verändern.

00:42:22: Und wenn ich da die Angst davor verliere, dann kann ich halt so souverän werden dir deine Grenze zu lassen mir meine eigene zu lassen Die Angst zu verlieren immer mehr das mir dadurch was weggenommen wird Was abhanden kommt und immer mehr in dieses Vertrauen zu gehen Dass sich das so entwickelt wie es sich eben entwickelt und dass Ich immer damit werde umgehen können Das ist halt eine andere Haltung.

00:42:46: Ja und das ist dieses Gefühl wenig Grenzensätze, wie du es gesagt hast.

00:42:50: Verändern sich Beziehungen, verändern sich Verhältnisse kann auch das Umfeld verändern.

00:42:56: dass du plötzlich mit Menschen die dich eine ganze Zeit lang begleitet haben sei ist Freunde, sei ist Familie Du merkst man reibt sich aneinander.

00:43:05: Das passt irgendwie nicht.

00:43:06: entweder man reipt sich aktiv oder du merkst selber einen Widerstand wenn du mit dieser Person zu tun hast weil du dich halt durch dieses Grenzen setzen, die einfach noch mal mehr bewusst wirst.

00:43:17: Was ist mir wichtig?

00:43:18: Was sind meine Werte und Vorstellungen?

00:43:20: Welchen Weg möchte ich

00:43:21: gehen?".

00:43:22: Und diese Person, das passt gerade nicht.

00:43:24: Dann geht man auseinander!

00:43:26: Das ist aber auch dieser Schmerz, diese Angst vor Veränderung von Beziehungen im freundschaftlichen oder familiären Verhältnis.

00:43:33: Das ist das, worvor wir alle Angst haben.

00:43:36: Ich finde es so wichtig was du sagst ...

00:43:38: Es bedeutet mit Unterschmerz wenn Freundschaften zum Beispiel enden Oder temporär enden oder sich verändern.

00:43:46: Ich hab eben heute gelesen, dass ich das wie Liebeskummer anfühlen kann ganz zu schweigen von romantischen Liebesbeziehungen.

00:43:53: Es kann nur irgendwie nicht der Grund sein dafür, dass mich nicht abgrenzen lerne oder mich nicht abbrenze weil ich Angst vor dieser Veränderung habe.

00:44:03: und wenn ich mir selber vorstelle jemand würde seine Zeit mit mir verbringen aus Angst dass sich unsere Beziehung verändert.

00:44:12: Das ist so eine gruselige Vorstellung, ich möchte meine Zeit mit Menschen verbringen die mich immer wieder und meine Präsenz bewusst wählen aus freien Stücken intrinsisch sozusagen und nicht weil sie das Gefühl haben Sie müssen eine Erwartung erfüllen möglicherweise an sie habe.

00:44:31: Also das sind die Beziehungen, die ich führen will.

00:44:33: Das hab ich auch in meinem letzten großen Konflikt, den ich darüber hatte gesagt, dass Freiheit in Beziehung für mich so ein großes Gut geworden ist und es kann irgendwie nicht darum gehen Vorstellungen zu erfüllen oder Erwartungen zu erfüllen.

00:44:46: Aber wie du sagst hat dann was mit Werten zu tun.

00:44:50: Ich würde gerne noch ein Beispiel aus meiner Ehe erzählen.

00:44:53: Mein Mann und ich waren zwei Jahre getrennt Und nach zwei Jahren ist unsere Beziehung wieder möglich geworden, durch viel innere Arbeit und auch Therapie.

00:45:04: Und seither habe ich aber den Raum behalten und das Bett behalten was ich in der Trennung hatte und mir hab bauen lassen.

00:45:13: Wir haben gesagt wir behalten es bei dass wenn uns danach ist, dass wir in getrennten Räumen schlafen.

00:45:20: Das ist so die höchste Kür für mich in meinem persönlichen Leben an Abgrenzung sagen wir mal neben der Herkunftsfamilie,

00:45:29: wenn da Bedürfnisse

00:45:30: entstehen.

00:45:31: Zu sagen ich möchte heute alleine schlafen oder es zu akzeptieren, wenn er sagt Ich möchte heute allein schlaffen und wirklich das einmal so auf mich wirken zu lassen okay Er hat gesagt er möchte heute allein schlaven.

00:45:44: Das ist keine Verletzung keine Ablehnung keine Rejection

00:45:48: sozusagen mir gegenüber

00:45:50: sondern es sein Wunsch sein bedürfnis Und ich nehme das jetzt.

00:45:54: Das ist so schön, es ist bei uns fast wie eine Art seelischer Sport geworden, das durchzulassen ohne Kränkung.

00:46:04: Rutscht du da aber nicht trotzdem in diese Gedankenwelt rein?

00:46:07: Warum will er das gerade nicht?

00:46:08: Ist da irgendwas?

00:46:09: Nein!

00:46:10: Also wenn's gut ist zwischen uns dann ist das wirklich fein und einfach der Ausdruck von dem Bedürfnis.

00:46:16: Weil es ist ja auch manchmal was anderes, alleine zu schlafen.

00:46:19: Alleine aufzuwachen.

00:46:21: Es kann sein, dass du eine besonders schlimme Vorstellung findest oder so ...

00:46:24: Ich wäre gleich verunsichert und würde mich fragen, warum braucht er das gerade?

00:46:28: Warum will er nicht bei mir sein?

00:46:29: Ist da grad irgendwie was im Argen oder so?

00:46:31: Auf der anderen Seite genieße ich zum Beispiel auch, wenn schon einmal die Woche bei seinem besten Buddy zum Zocken isst.

00:46:37: Und ich freu mich dann wirklich, Das ist ja tatsächlich auch so.

00:46:49: Was für alle Hörer und Höreren sicherlich am spannendsten ist, ist die Frage wie kann ich denn Abgrenzung lernen?

00:46:57: Und hier ist es vor allem ganz wichtig, horcht erst mal am Anfang in euch hinein!

00:47:05: Ja das finde ich auch den wichtigsten Punkt dass ich mir die Zeit nehme einmal einzuchecken mit

00:47:11: mir und vielleicht

00:47:13: auch wirklich... mich zu beobachten, wie es

00:47:17: mir in der Situation gerade geht.

00:47:19: Was das körperlich auslöst ... Das

00:47:20: waren meine ersten Baby-Steps bei Abgrenzung.

00:47:24: Wir hatten als Schwestern immer einen sehr schwierigen Konflikt und es ging immer über die Bande.

00:47:30: Und dann natürlich schön auch immer über WhatsApp ein richtig gutes Medium für Konflikgespräche.

00:47:37: Dann wirklich zu spüren, ah

00:47:40: krass!

00:47:41: Jetzt geht mein Körper gefühlt in

00:47:43: Flammen auf.

00:47:44: Das Herz rast, der Puls steigt.

00:47:47: Die Knie zittern und die Hände werden nass.

00:47:50: Erst mal diese körperliche Wahrnehmung

00:47:54: durchzulassen, sag ich mal ...

00:47:56: Und erst mal nur das

00:47:57: zu tun!

00:47:58: Und das ist schon herausfordernd

00:48:00: genug, weil ja der Reflex sofort da ist, daraus etwas zu

00:48:04: machen.

00:48:05: Also zum Gegenschlag auszuholen oder sich zu ducken, zu beschwichtigen.

00:48:10: Da gibt's dann verschiedene Strategien wie man ...

00:48:14: sozusagen so eine Situation

00:48:15: vorher bewältigt hätte.

00:48:17: In Rechtfertigung zu verfallen, in Wut zu verfallen und Pazik dann zu werden oder so?

00:48:21: Ah sich

00:48:22: über den anderen zu stellen auch gerne also

00:48:25: genau ja das auf jeden Fall.

00:48:27: also das finde ich auch dass man da erstmal reinhorcht weil ich glaube das ist ganz häufig das Problem Erst später merkt, dass da irgendwie die Grenze überschritten wurde.

00:48:37: Dass man dazu irgendwie gebracht wurde was zu tun das man gar nicht wollte unbedingt.

00:48:40: Das wird manchmal ja erst später klar aber der Körper setzt schon vorher die Signale in dem Bauch kniepen oder Herz flattern und das er pulsig beschleunigt usw.

00:48:52: Genau.

00:48:53: also erstmal sozusagen die körperlichen Signale wahrnehmen und das hattest du auch schon angedeutet sich Bedenkzeit auch zu nehmen.

00:49:01: Also nicht nur körperlich in sich reinhorchen, sondern auch mal ... Nicht sofort zu reagieren, den Impuls zurückzuhalten gleich zu reagiern und lieber zwei, drei Stunden oder vielleicht einen Tag sich zurücknehmen darüber nachdenken und mal hineinhorchen okay?

00:49:17: Was wird denn von mir gewollt?

00:49:19: was möchte derjenige?

00:49:20: wer ist derjenig der das eigentlich möchte?

00:49:22: Ist es immer die gleiche Person?

00:49:24: wie nah steht man sich miteinander?

00:49:26: Ist es eine Botschaft

00:49:28: oder sind das doppelte Botschaften?

00:49:30: Genau.

00:49:30: Oder dreifache

00:49:31: Botschaft,

00:49:31: das finde ich auch interessant.

00:49:33: Was ist sozusagen

00:49:34: eine mögliche Sachebene

00:49:36: und was ist der ganze emotionale

00:49:38: Apparater

00:49:39: drunter?

00:49:39: Also was

00:49:40: ist die

00:49:40: Beziehung?

00:49:41: Was ist die Qualität der Beziehungen?

00:49:42: Was is hier für ein Status?

00:49:44: Begibt sich einer in den Hochstatus?

00:49:47: Begebe ich mich in den Tiefstatus oder andersrum?

00:49:49: Es klingt jetzt ja irgendwie so kompliziert aber ich wollte dich nur bekräftigen!

00:49:53: Dass es super wichtig ist... nicht unmittelbar auf den Reflex zu reagieren, sondern sich wirklich die Zeit zu nehmen.

00:50:01: Sich zu sammeln und zu sortieren.

00:50:04: Genau!

00:50:04: Und dann auch so gucken... Was bedeutet das denn für mich?

00:50:07: Wenn ich diesem Gefallen nachgebe, auf was muss ich verzichten?

00:50:11: Also wenn ich etwas anderes zusage, dann fällt ja hinten noch etwas anderes runter, dem ich keine Aufmerksamkeit geben kann.

00:50:21: In Anführungsstrichen Verlust habe ich denn, wenn ich jetzt jemandem anderen wieder einen gefallen tu.

00:50:25: Und ganz wichtig verursacht diese Bitte bei mir ein Gefühl von Ich werde unter Druck gesetzt oder sogar erpresst.

00:50:37: Manchmal bekommt man auch das Gefühl, man wird mit einem schlechten Gewissen zu einer Antwort oder zu einem Gefallen genötigt.

00:50:43: Es wird sozusagen die Mitleidstour gefahren.

00:50:46: Oder man wird überrumpelt in der Situation.

00:50:48: Oder aber auch schmeicheleien wie ... Aber du schreibst doch immer so gut diese Protokolle und deine Präsentation sind?

00:50:55: Auch immer so toll!

00:50:56: Also auch mal da gucken werden da bestimmte Punkte bei dir ausgelöst

00:51:02: Total oder auch ist in den Formulierungen meines Gegenübers

00:51:05: sowas wie immer.

00:51:08: Oder du bist ja so und so jetzt gerade ... Wenn

00:51:11: du das machst, dann wäre das richtig klasse von dir.

00:51:14: Also auch dieses Daranknüpfen ob du klasse bist oder nicht nur wenn du das machst?

00:51:18: Ich bin immer toll!

00:51:19: Und du sagst vorhin... Das finde ich auch so wichtig.

00:51:22: also weil man seine körperliche Reaktion erst mal wahrgenommen hat und sich ein bisschen Zeit genommen hat zum sortieren und auch abwägen dass man sich

00:51:30: wirklich die Frage

00:51:32: erlaubt was will ich?

00:51:34: Was will

00:51:34: ICH in dieser Situation?

00:51:36: Genau

00:51:38: Was will ich?

00:51:39: Kann man dann so durchdeklinieren.

00:51:41: Aber es ist essentiell, dass man sich überhaupt erlaubt ... etwas zu wollen was Eigenes, Subjektives.

00:51:50: Ja, weil das an andernfalls dir wieder als egoistisch ausgelegt wird wenn man etwas will.

00:51:54: Ich will etwas!

00:51:55: Das ist auch immer so als Kind.

00:51:57: Du willst nein du möchtest bitte ja nein ich will

00:52:02: Ich

00:52:02: will dies und ich will jenes oder ich will es eben nicht.

00:52:04: Und

00:52:04: eigentlich gehe ich ja dann erst nach diesen drei Schritten, also körperliche Reaktionen wahrnehmen sich Zeit nehmen zum Sortieren, sich fragen was ich will erst dann in die Interaktion wieder?

00:52:16: Genau!

00:52:16: Ich glaube wenn du diese drei Punkte für dich erspürt hast und für dich so ein bisschen in deinem Kopf sortiert hast kannst Du Dich daran machen an eine ganz klare Formulierung In einem knappen Satz was du möchtest oder was eben nicht.

00:52:30: Nein X, Y ... heute nehme ich an diesem Termin nicht teil.

00:52:35: Das musst du übernehmen!

00:52:36: Das ist so geil, das ist so pornofindig

00:52:39: und

00:52:39: klar zu formulieren.

00:52:40: Genau.

00:52:41: Und dann glaub ich auch die Schwierigkeit, dass man nicht reinrutscht in ... Es tut mir total leid, aber ich kann das heute nicht machen, weil ich hab ja noch XYZ zu tun.

00:52:49: Also auch gleich wieder in dieses.

00:52:51: es tut mir totaleid, also in diese Entschuldigungs-Phrase zu gehen und mit Arbeit zu arbeiten?

00:52:56: Ja, aber ich kann das leider nicht aus dem und dem Grund.

00:52:59: Oder ganz gefährlich auch Einschränkungen wie ... ja, eventuell mache ich das dann später noch.

00:53:04: Genau, warum man sich eigentlich schon wieder den Hinterausgang

00:53:06: baut?

00:53:07: Oder bitte nicht böse sein!

00:53:09: Und dann den Satz beginnen... Ist

00:53:11: es nicht kraftvoll?

00:53:12: Nein,

00:53:12: finde ich.

00:53:13: Ich find das nicht Kraftvoll, wenn ich sage, bitte nicht Böse sein.

00:53:17: Dann lieber ... Ja na, das ist keine Entscheidung gegen dich, sondern für mich.

00:53:21: Ich schaff heute unser Meeting nicht.

00:53:26: Schau es heute Abend zum Essen nicht mit dir, auch wenn wir verabredet waren.

00:53:30: Lass uns einen Termin finden!

00:53:31: Also gestern hatte ich eine Situation, da war eine Freundin plötzlich gereizt weil wir zwei unterschiedliche Vorstellungen von der Verabredung

00:53:39: hatten die wir beide hatten.

00:53:42: und dann habe ich gemerkt wie diese

00:53:43: Wut aufwalt und auch

00:53:45: das Bedürfnis sich zurechtfertigen

00:53:47: dass ich

00:53:47: das anders verstanden hatte

00:53:49: als sie.

00:53:50: Und dann hab' ich gesagt einfach nur Das ist ein Missverständnis zwischen

00:53:55: uns gewesen.

00:53:57: Und damit konnten wir beide so gut umgehen, es war einfach ein Missverständnis zwischen

00:54:01: usw.,

00:54:03: oder auch zu was ich übergegangen bin, dass sich sage nicht Ich muss noch arbeiten sondern ich möchte heute noch etwas arbeiten und deshalb verabrede mich heut Abend nicht mehr.

00:54:14: Es hat eine andere Qualität weil ich das sozusagen nicht outsource den Grund Dass ich lieber Zuhause bleibe Sondern ich nehme den an mich.

00:54:24: Das ist irgendwie eine andere Sache.

00:54:25: Da muss ich grad schmunzeln, denke gerade an einen Satz von Karin Kuschik aus ihrem Buch.

00:54:29: Leute, das ist ja keine Werbeveranstaltung!

00:54:31: Ich finde dieses Buch nur großartig.

00:54:33: Da zitiere ich ... Es find'

00:54:41: ich so gut, weil wir WOLLEN diese Freiwilligkeit auch

00:54:45: in unseren Kontexten und Beziehungen.

00:54:48: Also... Ich kann das für mich mit Sicherheit

00:54:50: sagen.

00:54:50: Und wenn ihr diesen Satz für euch formuliert habt im Kopf und ... Ihr merkt, das kenne ich von mir auch, wenn ich merk, okay jetzt will ich diese Nachricht schreiben an die Freundin oder den Freund und möchte absagen oder dieses in jenes Date machen?

00:55:04: Dann merke ich bei mir schon so ein Kribbeln im Bauch, eine Unsicherheit.

00:55:07: Im Übrigen, wenn die Nachricht abgeschickt ist, hab ich dann wirklich manchmal ... Ich trau mich nicht ins Handy zu gucken, ob da die Antwort kommt.

00:55:15: Kenn ich!

00:55:16: Wir sind noch Schülerinnen?

00:55:17: Ja

00:55:17: genau, wir sind auch Schülerinnen.

00:55:19: Aber wer dir das dann geschrieben habt oder wenn ihr das zum Beispiel auch sagen wollt, dass er telefoniert oder ihr es trefft euch und merkt ihr seid einfach aufgeregt atmet einfach mal tief durch drei vier Atemzüge sammelt euch macht euch nochmal bewusst was ist euch wichtig?

00:55:36: warum wollt ihr dieses und jedes nicht haben?

00:55:39: Warum habt ihr euch dafür entschieden, abzulehnen?

00:55:42: Macht euch das noch mal bewusst.

00:55:44: Atmet ruhig!

00:55:45: Dann merkt ihr auch eure Stimme wird.

00:55:47: Ruhiger.

00:55:47: die sagt in die Prost.

00:55:49: Ihr fühlt euch einfach gestärkter und dann sagt es ganz einfach.

00:55:53: Dann wirkt dir einfach auch souveräner fester und euer Gegenüber merkt das auch an der ganzen Körperhaltung wie ihr auftretet anstatt... Also es tut mir total leid aber ich kann das nicht.

00:56:03: oder du atmest dich durch und sagst.. Ich kann das heute nicht.

00:56:07: Das ist ja eine ganz andere Stimmung, die du damit bringst.

00:56:10: Ich finde es so interessant in der Beobachtung wie du das auch gerade formuliert hast.

00:56:13: ich hab dich jetzt auch körperlich

00:56:14: gesehen, wie du dich in der ersten

00:56:15: Variante zusammenziehst.

00:56:17: Es ist ja auch körpersprachlich

00:56:19: hoch Aussagekräftig für dein Gegenüber

00:56:22: und ich find's so interessant dass diese einfachen Sätze so viel Kraftvoller sind und dass diese Sätze mit den vielen Weils sowohl mich als auch mein Gegenüber eher verunsichern

00:56:36: Für unsichert und verwirrt auch, wenn dann noch mal die ganzen Weils.

00:56:40: Und weswegen das jetzt nun so ist oder nicht?

00:56:43: Genau!

00:56:43: Ich glaube es kommt auch viel darauf an wem gegenüber du diese Ablehnung ausdrückst?

00:56:48: Ist es eine nahestehende Person?

00:56:50: Ist vielleicht der Vorgesetzte dem Knallzitter dann vielleicht nicht nur nö entgegen sondern... Ja

00:56:55: musst du nach Situationen entscheiden und angemessen fabulieren.

00:57:00: wird er wie?

00:57:01: Aber?

00:57:02: und das tut mir total leid.

00:57:03: Und dann mit hoher piepsiger Stimme, am besten noch den Blick leicht gesenkt und nach oben gucken wie so ein kleines Reh-Kitz was ... kurz vor der Schlachtbank ist?

00:57:14: Oh Gott!

00:57:15: Oder aus dem Tribe verjagt wird, genau.

00:57:19: Das bietet auch immer dann Angriffsfläche.

00:57:22: Ihr habt ja eine Entscheidung getroffen für euch.

00:57:25: Dann könnt ihr dir sagen ohne bezweifel in der Stimme aufzutreten.

00:57:30: Ich hab dazu gerade noch ein Gedanken, dass die Wahrheit für Menschen ja so oft verträglicher

00:57:35: ist als

00:57:36: zum Beispiel die

00:57:37: Halbwahrheit oder die Lüge oder die Notlüge oder Ausrede.

00:57:41: Also ich find es ganz interessant, seine Erfahrungen damit zu machen.

00:57:44: Es bedeutet nicht, dass jeder verträgt und jeder sagt,

00:57:47: wie

00:57:48: schön das du's auf den Punkt bringst.

00:57:50: aber ich finde schon, dass diese Erfahrungen eher positiv sind.

00:57:53: wenn ich mich authentisch eben ausdrücke

00:58:00: Wie fühlst du dich denn, wenn du mal in der Rolle bist des Umhilfebündenden und jemand sagt nein zu dir?

00:58:06: Ha!

00:58:06: Da kommt

00:58:07: ne andere Punkt.

00:58:08: Ich bette sehr selten um Hilfe.

00:58:11: Ja ja genau das ist so ein anderer Aspekt.

00:58:13: Warum macht man es eigentlich so wenig?

00:58:15: ich glaube es käme total auf meiner eigene Verfassung und Festigkeit an auf die Beziehungsqualität.

00:58:21: wie sicher fühle ich mich in der Beziehung?

00:58:24: generell glaube ich dass ich sehr gut damit umgehen kann weil ich selber so froh

00:58:30: bin, wenn ich mich so ausdrücken darf.

00:58:33: Ich bin selber jemand ... Ich bin fast nie beleidigt, wenn man zum Beispiel eine Verabredung nicht einhält.

00:58:38: Weil ich das

00:58:39: so

00:58:40: verstehen kann, dass man aus dem Moment heraus noch mal anders entscheiden möchte und diese Freiheit haben möchte.

00:58:46: Und das

00:58:47: feiere ich so,

00:58:48: wenn es möglich ist auch bei mir selbst!

00:58:50: Ich bin so dankbar, wenn jemand da großzügig

00:58:53: ist.

00:58:54: Deshalb

00:58:54: glaube ich, ich bin nicht generell jemand der mit einem Nein gut umgehen

00:58:57: kann.".

00:58:57: Ich

00:58:57: würde schwindeln, wenn ich

00:58:59: nie

00:59:01: nicht begeistert gewesen wäre.

00:59:02: Wenn jemand abgelehnt hätte eine Frage, einen Bitte gefallen.

00:59:07: Mittlerweile würde ich behaupten wollen, kann ich damit ganz gut umgehen?

00:59:12: Weil es braucht eine gehörige Portion Stärke zu sagen Nein das möchte ich so nicht.

00:59:21: und mittlerweile bewundere ich dass er, wenn jemand das so klar und deutlich äußern kann Und honoriere das eigentlich mit einem ... Okay, alles klar.

00:59:32: In den Gedanken füg ich mir hinzu.

00:59:34: Das merk ich für mich auch.

00:59:36: Weil es ist tatsächlich so.

00:59:37: Ja, kann ich absolut nachvollziehen.

00:59:39: Das ist auch wieder was wir sagen, dass es eben auch mit Wachstum zu tun hat.

00:59:43: Wenn ich prinzipiell ein Mensch bin, der daran interessiert ist persönlich zu wachsen, dann nehme ich solche Situationen auf als Impuls und Anregung, erst dann auch so zu tun.

00:59:54: Deshalb

00:59:55: finde ich ja das Thema Abgrenzung wie auch innere Arbeit und all diese Themen so interessant, weil wir uns gegenseitig hochbounzen.

01:00:02: Wenn wir immer sagen Ja ja mache ich dann haben alle Beteiligten weniger von der Veranstaltung als wenn jeder ehrlich und authentisch anfängt zu sagen ist mir heute zu viel?

01:00:15: bespreche das unter euch.

01:00:17: Ich möchte dieses Arbeitsverhältnis auflösen oder

01:00:20: oder oder erst muss er nicht immer so kühl sein aber

01:00:23: absolut also.

01:00:24: ich fasse vielleicht noch mal zusammen welche Punkte ihr am besten für euch durchlauft, um hier an dieses ganze Thema Abgrenzung und Grenzen setzen reinzukommen.

01:00:33: Erster Punkt werdet achtsam mit euch selbst heucht in euch hinein.

01:00:37: was verursacht diese Anfrage bei euch?

01:00:40: Was passiert körperlich?

01:00:41: gerade ihr ins schwitzen, krummelt es im Bauch, werdet ihr traurig?

01:00:44: fühlt ihr euch plötzlich wütend oder auch niedergeschlagen?

01:00:48: zieht sich die Brust zu?

01:00:50: beschleunigt sich der Puls?

01:00:51: das zweite ist ganz nicht dann zu analysieren.

01:00:54: Nehmt euch erst mal Bedenkzeit.

01:00:56: Reagiert nicht sofort und gibt nicht sofort diesen Impuls nach zu reagieren, sei es mit einem Ja oder sei's gleich patsig zu werden oder wütend wie auch immer.

01:01:06: Fragt euch was soll ihr tun?

01:01:08: Wie viel Zeit würde das Ganze in Anspruch nehmen?

01:01:10: Wer fragt euch?

01:01:11: Und ist es vielleicht immer die gleiche Person, die euch fragt?

01:01:14: Macht euch auch darüber Gedanken.

01:01:16: Tut ihr diesen Gefallen gerne?

01:01:18: Kommt dieser Gefallen des Öfteren schon von dieser Person?

01:01:23: Punkte bei euch angesprochen, zum Beispiel ihr fühlt euch überrumpelt.

01:01:27: Die Frage kommt Richtung Mitleidstour oder auch in Richtung Schmeichereleien wie ... ach du kannst das doch aber immer so gut.

01:01:34: werden bei euch Schuldgefühle ausgelöst?

01:01:36: Oder fühlte euch plötzlich unter Druck gesetzt und überlegt auch wenn dir diesen Gefallen nachgebt was bleibt auf der Strecke?

01:01:43: also was wird hier hinten runterfallen wenn ihr euch die Zeit nehmen würdet um diesem gefallen nachzukommen?

01:01:48: habt ihr euch darüber Gedanken gemacht?

01:01:50: formuliert einen ganz klaren, knappen Satz.

01:01:53: Nein an diesem Termin nehme ich nicht teil den übernimmst du!

01:01:58: Nein meine Mitschriften bekommst Du nicht und verfallt bitte nicht in diese gefährliche Falle mit bitte seid nicht böse oder es tut mir total leid aber und auch nicht mit ja vielleicht mache ich das dann später.

01:02:11: ist das okay?

01:02:12: Auch kein Fragezeichen am Ende Eurer Aussage dass alles Unsicherheit und ihr habt euch doch vorher genau Gedanken gemacht.

01:02:18: was wollt Ihr was ist Euch wichtig?

01:02:21: Dazu könnt ihr auch einfach stehen.

01:02:22: Und wenn ihr merkt, ihr seid total aufgeregt bevor ihr dieses Gespräch führt, dieses Telefonat oder diese Nachricht schreibt, denn das ist eine völlig normale Reaktion und atmet einfach tief durch drei-, viermal atmet in den Bauch dadurch werdet ihr ruhiger eure Gefühle beruhigen sich allmählich die Stimme wird gefestigter souveräne versucht auch in eure Körperhaltung hineinzuschauen, dass ihr nicht mit hochgezogenen Schultern und mit Blick von unten nach oben dann ein leises Nein quiecht.

01:02:52: Punkt!

01:02:53: Ich glaube wenn man damit vorangeht.

01:02:55: ich glaube da ist man auf dem richtigen Weg.

01:02:57: das die Reaktion dann manchmal auch trotz sind oder Wut Vorwürfe ein.

01:03:01: du bist ja plötzlich so anders.

01:03:03: Damit müsst ihr leider rechnen Und das ist tatsächlich nochmal ein schwieriger Weg da einfach zu sagen Dann ist es so und dann könnt ihr immer noch sagen Ich kann verstehen, dass du sauer bist.

01:03:14: Aber das ist meine Entscheidung.

01:03:17: oder wie Karin Kurschek gesagt hat, es ist keine Entscheidung gegen dich sondern für mich.

01:03:22: Gibt's noch was hinzuzufügen?

01:03:25: Vielleicht würde ich noch zwei Gedanken einbringen als absolute Kühe der Abgrenzung.

01:03:31: Also ist für mich einerseits sich auch teilweise gegen Bilder abzugrenzen

01:03:37: die ich

01:03:38: von mir selbst habe also auch innerlich eine Grenze zu ziehen wenn ich in so einem Inneren destruktiven Monolog bin.

01:03:45: Oder in so einem Ich-Bashing oder auch im Bild festhänge, wie das bist du nicht?

01:03:52: Oder so bist

01:03:53: du ja gar nicht?

01:03:53: Das schaffst du

01:03:54: nicht?".

01:03:55: Dass ich da die Grenze setze und zu mir selber sage ...

01:03:58: Moment!

01:03:59: Stopp!

01:04:00: Du überschreitest hier eine Grenze dir selbst gegenüber.

01:04:03: Das ist abstrakt um die Ecke gedacht.

01:04:05: Aber ich finde es hilfreich, weil wir kennen das alle.

01:04:09: Auch andere Menschen teilweise etwas in uns hineintragen wie so ein Bild, was sie von uns haben.

01:04:14: Und ich möchte da eigentlich gerne sagen ... Moment mal!

01:04:16: Ich bin dabei mich zu verändern

01:04:17: und zu entwickeln.

01:04:18: Ich möchte da nicht festsitzen

01:04:20: und festgenagelt

01:04:21: werden.

01:04:21: So kann man das auch mit sich selbst machen.

01:04:24: Was ich bei Abgrenzung wirklich wichtig finde, wenn ich Sie auf eine ... gute fruchtbare Weise machen will, das es nicht bedeutet dass ich einen anderen Menschen verurteile.

01:04:34: Also dass sich das möglichst aus einer liebevollen Haltung vielleicht auch nach vergebenden Haltungen heraus mache, auch wenn die Beziehung zum Beispiel oder die Freundschaft oder das Arbeitsverhältnis endet.

01:04:46: Dass ich sage Ich grenze mich hier ab!

01:04:48: Das passt für mich nicht mehr.

01:04:49: Hier sind meine Bedürfnisse nicht gewahrt aus meinen Augen.

01:04:52: Es bedeutet aber nicht dass ich dich jetzt scheiße finden

01:04:54: muss

01:04:55: Oder dass sich dich verurteile oder mich über dich erhebe.

01:04:58: Sondern ich finde Die absolute Kühe ist dann zu sagen es passt einfach nicht.

01:05:04: Aber du bist okay und ich bin ok.

01:05:06: Und ich glaube Abgrenzung ist etwas.

01:05:08: Das ist auf Lebenszeit, dass man daran arbeitet.

01:05:11: Das wird immer passieren, dass die Situation hat, in der man komplett überrumpelt wird, weil jemand mit Wut einem entgegenschlägt.

01:05:18: Es geht ja nicht nur darum, um Gefallen gebeten zu werden, sondern es geht auch viel darum, dass Dinge infrage gestellt werden, die du tust, so wie wir eingangs gesagt haben ... Ich rede ständig über die Gefühle mit den Kindern, das ist nervig!

01:05:34: Auch was, wo ich mich davon abgrenzen kann.

01:05:36: Das finde ich auch gut, dass du es noch mal sagst.

01:05:38: Dass das nicht nur um Gefallen geht, sondern es kann eben so was sein wie eine Beurteilung deines Verhaltens.

01:05:44: oder

01:05:44: im Vorgespräch haben wir auch gesagt dieses manchmal aus dem Nichts kommende passive Aggressionen

01:05:50: oder sowas die auf einmal auf deinem Tisch landen?

01:05:53: Da überlege

01:05:53: ich grad ob's ne schlaue Reaktion gibt genau für sowas wenn zum Beispiel gesagt wird ja ihr redest ständig über die Gefühle mit deinen Kindern Das Aushebel.

01:06:07: Ich würde sagen, auf jeden Fall in der Ich-Botschaft

01:06:10: und

01:06:11: wie du es eigentlich so schön gerade beschrieben hast, in klaren einfachen Sätzen die eine gesunde Grenze um meine Werte und meine Haltung herum setzen ohne dass ich den anderen herabsetze

01:06:23: sondern

01:06:23: einfach sage, ich ernähre mich so...

01:06:26: Es ist mir wichtig Punkt!

01:06:28: Vielleicht ist es das einfach.

01:06:29: Das ist so gut!

01:06:31: Lustig, mein Reflex war gerade schon in die ... Ich hab's

01:06:33: gemerkt, ich habe das gesehen.

01:06:34: In

01:06:35: die Erklärung zu gehen?

01:06:36: Warum ich das

01:06:37: so mache

01:06:37: und das ist eigentlich schon zu viel des Guten da verwässer' ich

01:06:41: das sozusagen eigentlich schon wieder.

01:06:43: Genau dann gehst du schon mit an diese Rechtfertigungsschleife und du hast dich nicht zurechtfertigen für das was du tust.

01:06:47: Du tangierst ja damit keinen

01:06:48: Und ich mache so einen Diskurs auf den ich ja jetzt eigentlich an der Stelle gar nicht öffnen will.

01:06:53: Ich kann ja natürlich an anderen Stellen auch ein Diskurs öffnend aber Bei bestimmten Sachen, die zum Beispiel für mich nicht verhandelbar sind oder die zu meinen Überzeugungen gehören oder momentanen Überzeugung.

01:07:05: Da möchte ich ja vielleicht gerade gar nicht ins Gespräch drüber gehen und ich find's so kraftvoll, wie du sagst

01:07:11: das ist mir wichtig.

01:07:12: Punkt!

01:07:13: Und

01:07:14: von mir kann man dann noch anfügen, dass muss absolut nicht für dich gelten, es ist meine Entscheidung...

01:07:19: Für mich?

01:07:20: Das ist sehr gut Das muss ich mir wirklich merken.

01:07:25: Ist doch interessant, dass in dieser Art von Abgrenzung so ein Respekt wohnt.

01:07:30: Weil ... Ich mich respektiere und dich!

01:07:33: Also so in der Art wie du es jetzt formuliert hast stelle ich weder den anderen infrage noch meine eigene Überzeugung und Haltung sondern ich lasse beides nebeneinander gleichwertig stehen.

01:07:44: Ich glaub das ist die Kunst Und

01:07:47: nimmst dem Anderen den potenziellen Wind aus den Segeln in eine Debatte mit dir zu gehen.

01:07:52: Das ist abschließend, wenn du sagst es ist mir wichtig kein Fleisch zu essen.

01:07:57: Es ist mir important mit meinen Kindern über Gefühle zu sprechen und damit das ist eine Aussage die finde ich für normale empathische mit fühlende Menschen eine Gültigkeit hat, die nicht weiter zur Diskussion steht.

01:08:11: Ich liebe dieses Thema tatsächlich.

01:08:13: Es ist ein riesiges Lernfeld, ich hab auch das Gefühl wir könnten da acht Stunden drüber reden weil es so viele Abstufungen hat und so viele Differenzierungen in verschiedenen Situationen auch.

01:08:23: Und es gibt nicht zweimal hintereinander die gleiche Art dich abzugrenzen,

01:08:27: aber es ist immer

01:08:28: neu.

01:08:29: du musst immer wieder schauen was jetzt der Situation angemessen ist.

01:08:32: Genau das ist es.

01:08:33: also es gibt glaube ich keine allgemeingültige Reaktion und wie's in einem vorgeht sondern Man kann für sich zumindest aber einen Weg finden, relativ zügig zu positionieren und sagen, das möchte ich nicht.

01:08:48: Jana, danke dir!

01:08:49: diese wunderschöne Folge.

01:08:50: Sie hat mir sehr viel Spaß gemacht, weil sie so unglaublich facettenreich ist und ...

01:08:54: Ich danke dir auch!

01:08:54: Mir tut es immer

01:08:55: leid, dass du mich manchmal so schön

01:08:58: fragst und ich dann die Gegenfrage vergessen habe.

01:09:02: Egal.

01:09:03: Ich freue mich auch, ich danke dir.

01:09:04: Ich finde, facettenreicht trifft das sehr gut.

01:09:06: Das ist auch was, womit wir nicht fertig werden.

01:09:09: im besten Sinne.

01:09:10: Und ich

01:09:11: danke für die Einladung

01:09:12: und dieses Gespräch.

01:09:13: Ich freu mich als Nächste mal.

01:09:15: Tschüss.

01:09:18: Der Podcast mit Marieke Katschmareth.

01:09:20: Schön, dass du dabei bist!

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01:09:48: Und jetzt bis bald!

01:09:50: Deine Marika.