Paartherapie und ihre Bedeutung für eine glückliche Partnerschaft

00:00:01: Und jetzt der Podcast mit Mareike Katschmarek.

00:00:15: Das ist ja auch generell so, wenn man sagt ich gehe zur Paartherapie, trennt ihr euch etwa?

00:00:20: Aber letztendlich als ich damals mit Joelle diesen Schritt gegangen bin habe ich mir dann einfach auch gedacht Ich geh ja auch zum Zahnarzt zur Vorsorge.

00:00:30: Das ist eine innere Zerrissenheit.

00:00:32: Mache ich das jetzt oder nicht?

00:00:34: Es ist immer die Quadratur des Kreises und dann braucht es natürlich den Partner, der struggled auch weil er will ja auch Vater sein und seinen Beruf weitermachen.

00:00:46: dem Partner nicht in diese individuellen Prozesse wirklich intensiv mitnehmen kann.

00:00:51: Weil das, was man in den Therapiesitzungen zum Beispiel individuell mit dem Therapeuten erarbeitet ist oft so wertvoll und man kann es nicht eins zu eins transportieren und der Partner kriegt das nicht mit.

00:01:03: Die größte Kraft liegt in dem gemeinsam dass beide dabei sind, beide einander zuhören, beide auch einander Raum geben für die eigenen individuellem Themen.

00:01:15: Als ich vor drei Jahren Mittlerweile drei Jahre angefangen habe, mich mit mir selbst auseinanderzusetzen weil die Unzufriedenheit im himmlischen Sphären ging.

00:01:26: Fingen auch die ganzen Streits mit meinem Mann an nicht zu eskalieren.

00:01:29: aber es wurde immer mehr.

00:01:30: wir waren immer wieder bei den gleichen Themen die hochkochten Wir haben uns immer über die gleichen Sachen ischofiert Ich hab viel gemotzt und war einfach sehr unzufriedend Und da wars für uns beide Ein mehr oder weniger notwendiger Schritt, nicht weil es beziehungsgefährdend war diese Themen.

00:01:46: Aber weil sie einfach echt kräftig sehrend waren dass wir uns mal mit einem Paartherapeuten zusammengesetzt haben und im Rahmen dieser Paar Therapie ich glaube das waren am Ende drei Sitzungen habe ich wahnsinnig viel über mich selbst gelernt und das halt bis heute noch nach.

00:02:02: tatsächlich und deswegen gehört für mich zur inneren Arbeit die Partherapie.

00:02:07: Und ich freue mich sehr, dass ich heute eine wunderwunderwunderbare Frau bei mir sitzen habe!

00:02:12: Die liebe Diana Bötcher, hallo?

00:02:14: Hallo und wir kennen uns jetzt schon mittlerweile seit zehn Jahren glaube ich.

00:02:20: Kann man wirklich so sagen ja, zehn Jahre ja verrückt.

00:02:22: Genau, wir haben uns kennengelernt über den damaligen Partner und ich sehe dich bis heute noch auf der Hochzeit von Joelle und Mir tanzen in deinem roten Kleid Und ganz viele, die zuhören und auf der Hochzeit dabei werden, sagen, oh ja.

00:02:36: An die können wir uns auch noch erinnern!

00:02:39: Ich kann mich gut erinneren, das war echt ein toller Abend.

00:02:42: Da war ich so toll im Kontakt mit meinem Partner.

00:02:44: Wir haben da super getanzt.

00:02:45: Ich glaube, ich hatte erst einen Kind da ... Ja?

00:02:48: Es war einer der ersten Abende, wo wir mal wieder draußen waren und dann so toll abtanzen konnten.

00:02:54: Also, ich kann mich da auch gut daran erinnernen.

00:02:56: Liebe Diana, du ... Machst was genau?

00:02:59: Also, ich bin Paar-Therapeutin.

00:03:01: Psychologin vom Grundberuf und arbeite hauptsächlich auf dem Gebiet der Paar Beratung, Paartherapie.

00:03:06: Ich komme ursprünglich aus der Familientherapeutischen Arbeit und hab gemerkt, als ich mit den Eltern auf der Paarebene intensiver zusammengearbeitet habe, dass ich dem System viel mehr helfen konnte.

00:03:16: Und hab das immer mehr spezialisiert.

00:03:18: Arbeiter nach einem Ansatz, der nennt sich die emotionsfokussierte Beratung.

00:03:22: Das ist momentan in der Psychologie der wirksamste Ansatz den wir haben um Paaren dabei zu helfen eine starke emotionale Verbindung zueinander entweder wiederherzustellen oder auch überhaupt aufzubauen.

00:03:32: Für wen ist Empatherapie?

00:03:34: Einfach nur wenn ich schon in einer absoluten Krise bin...

00:03:36: Für jeden, der spürt, dass sich eine Krise anbahnt.

00:03:40: Es ist immer günstig wie mit dem Zahnarzt bei den ersten.

00:03:44: Da

00:03:44: will man auch nicht hin.

00:03:46: Sollte mal lieber früher als später hingehen ... Aber wenn ne Krise ausgebrochen ist und manifestiert ist, braucht es auf jeden Fall ne Partherapie und dann einen ganzen partherapeutischen Prozess.

00:03:59: Wir haben Paare, was ich sehr selten und gut finde, diese Präventiv hingehen.

00:04:05: Meistens sind das noch junge Paare die auch offener für Therapie sind und sagen wir wollen den nächsten Schritt gehen in unserer Beziehung.

00:04:12: Wir wollen heiraten oder Kinder kriegen Aber ganz leicht, dass wir so Konflikte haben, die wir nicht lösen können miteinander.

00:04:21: Und da wollen wir gemeinsam hinschauen.

00:04:23: Dann machen wir Paterapie eher präventiv und gucken dann gemeinsam mit dem Paar ... ob es blinde Flecken gibt oder was Feinjustieren können, damit das Paar gut in diese nächste Phase ihrer Beziehung gehen kann?

00:04:35: Das ist ja auch generell so, wenn man sagt ich gehe zur Paterapi- ... trennt ihr euch etwa!

00:04:40: Aber letztendlich als ich damals mit Joelle diesen Schritt gegangen bin hab ich mir dann auch gedacht, ich geh ja zum Zahnarzt zur Vorsorge.

00:04:49: Absolut!

00:04:50: Und checke ob da alles okay ist.

00:04:51: und letztendlich ist so eine Paartherapie dafür da, dass sich die Beziehung pflege miteinander.

00:04:57: Manchmal sind es Kleinigkeiten im Alltag über die man sich immer wieder mal streitet und möchte gerne wissen, was liegt dahinter?

00:05:04: Von daher hatte ich das eher gesehen, ein Vorsorgetermin.

00:05:07: Siehst du eigentlich in der Altersstruktur irgendwelche Tendenzen?

00:05:11: Also die meisten Paare, die zu mir kommen in die Beratung oder auch so prinzipiell in der Partherapie sind Paare oft mit kleinen Kindern.

00:05:19: Ja, weil das ist sozusagen auch statistisch die schwierigste Phase einer Beziehung.

00:05:23: Wenn Kinder geboren werden ... Da ist einfach Zeitmangel, Stress, man verpasst einander.

00:05:29: Es ist eine große Herausforderung für unsere Generationen alles unter einen Hut zu bringen und da kippt die Beziehungen am Allermeisten.

00:05:36: Und da kommen dann die Paare meistens leider sehr spät oder erschöpft in die Paartherapie.

00:05:42: Dann gibt es immer noch einen kleinen Teil wie ich von gesagt habe, die noch gar keine Kinder haben auf ihre Beziehung schauen und die auch einen qualitativ hohen Anspruch haben.

00:05:52: Und sagen, wir wollen nicht einfach irgendwie zusammen sein sondern das soll sich wirklich erfüllt und verbunden anfühlen in der Tiefe.

00:05:59: Und Paare, die schon älter sind ja also sechzig plus was eher selten ist aber was ich sehr beeindruckend finde dass es da auch an der generation wirklich paare menschen gibt die sagen auch die schon sehr lange zusammen sind ich hatte ein paar das war über vierzig Jahre zusammen und nochmal auf ihre beziehungen haben.

00:06:18: Und das ist natürlich super wertvoll, weil wir werden ja super alt und wir wollen im Alter miteinander leben.

00:06:24: Wir wollen nicht nebeneinander herleben.

00:06:26: also wir sind ja auch körperlich so fit dass wir noch alles Leben mitnehmen wollen und dazu gehört wenn wir in einer Partnerschaft sind auch wirklich sich da noch weiter entwickeln zu können.

00:06:36: was tue ich denn wenn ich merke Ich brauche eine Paartherapie, aber mein Partner ist nicht bereit.

00:06:42: Was

00:06:42: ich empfehle, mit dem Partner oder der Partnerin genau zu besprechen was die Bedenken sind!

00:06:48: Ja, meistens sind das Sorgen.

00:06:50: Meistens sind es Ängste.

00:06:51: Manchmal kann der Partner die Partnerin auch nicht klar formulieren.

00:06:55: Was ich empfehle ist, wenn man selber weiß oder möchte in die Parttherapie zu gehen, dass man den Partner einlädt, einfach mitzukommen als Begleiter oder Begleiterin.

00:07:07: Weil so weit reflektiert sollte sein ja schon sieht, dass mal selber etwas in die Beziehung bringt was vielleicht ungünstig ist bestimmte Verhaltensweisen.

00:07:18: Man merkt, man gerät immer wieder einander.

00:07:20: Dass man sich da Hilfe holen möchte und jemandem zur Rate ziehen.

00:07:24: Dazu braucht es auch den Partner.

00:07:26: Weil der Partner hat eine bestimmte Sicht auf einen, die wir selber nicht haben.

00:07:33: Da darf man dem Partner bitten mitzukommen.

00:07:35: Und einfach nur seine oder ihre Sicht auf uns.

00:07:38: Wir haben mit den Paterapeuten zu teilen ... Und natürlich jedem dann auch immer die Entscheidung, frei zu lassen.

00:07:44: Du musst jetzt nichts teilen wenn du nicht willst.

00:07:46: Das macht man auch transparent mit dem Paterapeuten und die meisten Paterapäuten können damit gut umgehen.

00:07:53: In der Regel ist es so, wenn jemand beim Paterapeuten sitzt, merkt er das alles gar nicht so schlimm.

00:07:57: Es fühlt sich doch nicht so beengend oder ... Man wird nicht kritisiert.

00:08:01: Es wird mit einem wohlwollend umgegangen.

00:08:04: Auf ein geschützter Rahmen, was Therapie angeht.

00:08:07: Wir arbeiten werturteilsfrei.

00:08:11: Wir haben eher Ängste, wenn wir noch keine Kontakt damit hatten.

00:08:15: Dass wir vor dem Schiedsrichter sitzen im schlimmsten Fall.

00:08:18: Aber so arbeiten paar Therapeuten nicht.

00:08:20: Ist es

00:08:20: schwierig für dich unparteiisch zu bleiben?

00:08:22: Überhaupt nicht!

00:08:23: Es können sich die wenigsten wirklich vorstellen.

00:08:25: So etwas lernt man auch im Rahmen der Ausbildung weil letzten Endes versuche ich mich als Therapeutin in die Einzelperson hineinzuversetzen und aus der Sicht der Einzel Person macht alles total Sinn.

00:08:37: Also, es ist ... niemand macht irgendwie was Sinnloses.

00:08:41: Das Problem ist, dass das gemeinsam nicht funktioniert.

00:08:43: Es ist ein bisschen so wie jeder fährt in seinem eigenen Film, in seinem eigenem Muster und man verhakt sich miteinander.

00:08:50: Und an diesen Stellen, wo man sich verhagt, wünscht man sich eigentlich Verbindungen.

00:08:55: Da schauen wir gemeinsam hin.

00:08:57: Deswegen muss ich gar nicht entscheiden wer was falsch macht oder was richtig macht, sondern beide machen's eigentlich richtig.

00:09:03: nur ihr Timing is schlecht!

00:09:06: Und das versuchen wir dann, miteinander zu dritt zu synchronisieren.

00:09:10: Lassen

00:09:10: sich Beziehungen generell damit retten?

00:09:13: Das ist eine schöne Frage!

00:09:15: Wir können nur aus dem System etwas herausholen was drin ist.

00:09:19: Wenn eine Beziehung rettbar ist, weil es eine starke emotionale Verbindung gibt die aber momentan vielleicht nicht spürbar oder verhindert wird, dann können wir sie freilegen.

00:09:31: wenn die aber nicht da ist und viel Muster drauf ist, dann können wir das Muster beheben.

00:09:37: Und gucken was da drunter liegt.

00:09:38: Wir können nicht etwas erzeugen in einem System.

00:09:41: Wir helfen eher dem Paar dabei, wenn sie aus diesem Muster raus sind.

00:09:45: Wenn sie synchronisiert sind miteinander herauszufinden, passen wir noch zusammen.

00:09:50: Ist ja eine emotionale Verbindung.

00:09:52: Das kann niemand prognostisch sagen.

00:09:54: Man kann schon sagen, je länger ein Paar in der Krise ist ... Wenn ein Paa seit über zehn, zwanzig Jahren in einer Dauerkrise ist seit über zehn Jahren nicht mehr intim miteinander waren.

00:10:05: Da ist es natürlich prognostisch schon so, da kann man nicht mehr viel retten.

00:10:10: Weil körperliche Nähe ist für eine Beziehung immer wichtig.

00:10:13: Es sei denn, es war für das Paar von Anfang an nicht wichtig.

00:10:16: Das gibt's ja auch.

00:10:17: Paare, die jetzt nicht unbedingt um ein Team sein wollen und müssen und da gut zusammenpassen.

00:10:23: Aber die meisten haben am Anfang ... Ja, doch eine lebendige Sexualität miteinander.

00:10:28: Meistens mit den Kindern geht das flöten.

00:10:30: ja und sich wiederzufinden ist eine Herausforderung.

00:10:33: aber wenn man das dann nicht tut und über lange Zeit so in einem körperlichen Abstand zueinander ist schadet es einfach auch der emotionalen Verbindungen.

00:10:41: was sind denn die gängigsten Beziehungskonflikte, die du bei dir in der Parttherapie hast?

00:10:46: Also an Nummer eins ist immer die Kommunikation.

00:10:48: Wir können nicht miteinander reden oder sie versteht mich nicht.

00:10:51: Ja wir reden irgendwie einander vorbei und wenn wir reden dann fangen wir an uns zu streiten.

00:10:56: so Dass.

00:10:57: da kommt das zweite, Konflikte.

00:10:58: Konflikte die auch heftig sind wo keine Lösung gefunden werden kann, die immer in einem bestimmten Muster ablaufen und sich einfach frustrierend anfühlen.

00:11:08: Dann haben wir auch das Thema was immer up to date ist.

00:11:11: es natürlich das Thema Gleichberechtigung.

00:11:13: wie leben wir in einer Partnerschaft mit Kindern zusammen?

00:11:17: Als Frau und Mann und gleichberechtigt und dieser Agenda Pay Gap?

00:11:21: ja.

00:11:21: es ist leider immer noch so dass wir Frauen immer noch vermehrt in diese Hausfragen Frauenrolle reinrutschen oder in die ganze Care-Work doch noch mehr übernehmen als unsere männlichen Partner, wobei die Männliche Partner natürlich auch im Vergleich zur Generation davor.

00:11:36: viel mehr tun und ganz andere Väter sind, auch viel präsenter sind, engagierter sind.

00:11:41: Aber unterm Strich sind wir immer noch nicht in der Gleichberechtigung.

00:11:44: Was vor allem die Kinderbetreuung dieses klassische Eltern- und Erziehungsjahr, das erste Elternjahr ... Das sind immer noch Frauen, die das überwiegend machen.

00:11:53: Und was wir uns alle trotzdem wünschen, da streben wir an, dass es wirklich eine Fifty-Fifty-Verteilung ist.

00:12:00: Und dazu gehört aber auch das Thema Finanzen.

00:12:03: Wie Frauen finanziell aufgestellt sind.

00:12:05: in Partnerschaften, finanzielle Abhängigkeit dürfen wir wirklich nicht unterschätzen was das mit einer Beziehung macht in unserer heutigen Zeit.

00:12:14: Das sind dann so Themen die auch noch stattfinden.

00:12:16: Da müsste rentherätischer das ganze Thema Gleichberechtigung ja in den letzten Jahren massiv zugenommen haben oder?

00:12:22: Therapiepraxen?

00:12:23: Ja, immer dann wenn Kinder dabei sind.

00:12:25: Da geht es dann viel darum wer hat wieviel Freizeit, wer kümmert sich wann um die Kinder, wie teilen wir uns im Alltag auf?

00:12:30: welcher Beruf ist wichtiger?

00:12:32: ja also wir Frauen sind ja auch ganz schnell wieder in den Beruf und werden Kinder krank Wer bleibt zu Hause?

00:12:39: Wir haben alle nicht so ein großes Netz von Großeltern die dann irgendwie sich um kranke Kinder kümmern sondern wir müssen an Zuhause bleiben.

00:12:46: Und was man auch nicht vergessen darf ist natürlich ich glaube das wird auch viel durch die Frauen einfacher an.

00:12:53: Die wenigsten gehen von uns total in dieser Mutterrolle auf, weil wir haben vorher ein Berufsleben gehabt.

00:12:57: Wir wollen auch wieder zurück in den Beruf das reine Mutter da sein was man vielleicht noch aus jenen Generationen davor kennt.

00:13:03: also das erfüllt die wenigsten Frauen einfach.

00:13:06: und da hab ich mit mir selbst gestruggelt ja weil ich habe so gemeint ich wollte unbedingt Kinder haben und liebe auch meine Kinder.

00:13:12: aber ich habe auch gemerkt ah das hat mich nicht so richtig komplett erfüllt

00:13:16: Ich bin sowas von bei dir!

00:13:17: Und dann kann man bei mir das Schlechte wissen war das bei dir genauso?

00:13:20: Ja absolut Das ist eine innere Zerristenheit.

00:13:25: Mache ich das jetzt oder nicht?

00:13:27: Es ist immer die Quadratur des Kreises und dann braucht es natürlich den Partner, der strugelt auch.

00:13:33: Der will ja auch Vater sein und seinen Beruf weitermachen.

00:13:36: Wir sind in der Zeit, wo wir Kinder kriegen am produktivsten, was unsere berufliche Karriere anbelangt.

00:13:41: Das fällt alles zeitgleich zusammen.

00:13:44: Und wir wollen viel reißen und sind meistens sehr motiviert und machen zuviel zur gleichen Zeit.

00:13:49: Weil du gar nicht angesprochen hast, ist das Thema fremdgehen.

00:13:52: Ist das gar nicht so ein großer Punkt?

00:13:54: Ah ja!

00:13:54: Das kommt auch vor aber es ist wirklich seltener der Fall.

00:13:57: also so mit Senkmann oft gibt's es auch auf jeden Fall.

00:14:01: Aber statistisch gesehen würde ich sagen dass es wirklich selter weil die meisten Paare trennen sich tatsächlich einfach relativ schnell wenn eine Affäre hoch kommt und auf kommt.

00:14:10: Die wenigsten Paare haben so eine gute stabile innere Verbindung dass sie sagen wir wollen das reparieren.

00:14:15: Wir verstehen das sozusagen die Affäre oder jemand und drittes nur in die Beziehung kommen konnte, weil irgendwas nicht intakt war.

00:14:23: Das muss nicht immer so sein, aber in neunzig Prozent der Fälle ist das so.

00:14:27: In zehn Prozent der Falle passiert es einfach.

00:14:29: total verrückt ja?

00:14:30: Dass es einfach so ein bisschen wie Gelegenheit macht.

00:14:33: Die will manchmal Situationen einfach da und dann passiert sowas.

00:14:36: Aber wenn das Paar gut verbunden ist kann es das reparieren und heilen miteinander Und im günstigsten Fall, indem man eh schon so offene Kultur hat über Gefühle zu sprechen.

00:14:46: Miteinander durch Krisen zu gehen und wenn man es nicht hat sich zu öffnen und zu sagen wir lassen uns dort helfen und uns begleiten weil unsere Beziehung wichtig ist Ist aber etwas, was passiert ist.

00:14:57: Was trotzdem weh tut und wir nicht einfach irgendwie abdachterlegen wollen oder können.

00:15:03: Den Teppich drüberkehren?

00:15:04: Genau!

00:15:05: Nicht den Teppisch drüber kehren...

00:15:06: Unter dem Kämpfung

00:15:07: mit dem Teppischen.

00:15:09: Gibt es da für dich so eine Art Schallmauer ... die nicht durchbrochen werden sollte, wie viele Stunden man miteinander sich zusammensetzt und arbeitet.

00:15:17: Sagst du dir dann irgendwie nach einem Jahr, wir haben jede zweite Woche zusammengesessen?

00:15:23: Das hat keinen Zweck!

00:15:24: Siehst du da anzeichnen dass das nicht

00:15:26: klappt?!

00:15:27: Ja, also wir arbeiten da sehr strukturiert tatsächlich mit meiner Methode.

00:15:30: Wo auch die Sitzungsanzahlen tatsächlich auch so aufgrund von Statistischen Untersuchungen an denen orientiere ich mich... Also es gibt in der Pathorepi, wenn ich das kurz vorstellen darf, gibt es so drei Phasen.

00:15:41: Die erste Phase ist wie da sagen wir die Deeskalationsphase.

00:15:45: Da gucken wir ja noch mal hin, da geht es immer um die Dynamik weil unter den Konflikten, die wir gerade genannt haben steckt immer eine und dieselbe Dynamik und an die wollen wir andocken Und die wollen Wir auflösen und erfahrungsgemäß ist dass Paare mit zehn Sitzungen das gut schaffen können.

00:16:00: In welchem Abstand?

00:16:01: Es wird empfohlen, dass die ersten vier bis fünf Sitzung in einem Abstand von einer Woche bis zu zwei Wochen stattfinden und dann die restlichen werden.

00:16:08: dann sozusagen je nachdem wie das Paar auf die Methode und auf die Arbeit reagiert, wenn die Sitzungsabstände größer.

00:16:15: Dann wären das so drei Wochen manchmal auch vier Wochen je nach dem.

00:16:19: Aber diese zehn Sitzen sollten innerhalb von drei bis vier Monaten stattfinden.

00:16:23: Die Arbeit immer mit einer Methode und die Wirksamkeit der Methode braucht bestimmte günstige Bedingungen.

00:16:29: Wenn das Paar nach zehn Sitzungen und intensiver Arbeit das nicht schafft, zu deeskalieren,

00:16:34: d.h.,

00:16:34: ihr musst dazu unterbrechen ... Ist in den Prognosen sehr schlecht, dass noch zehn, zwanzig weitere Sitzung dabei helfen, das Paare rauszuholen?

00:16:42: Da spreche ich eine klare Empfehlung aus.

00:16:45: Dann geht es tatsächlich mehr in Richtung Trennung.

00:16:49: Oder sie suchen sich noch mal jemand anderen oder eine andere Methode.

00:16:52: Zehensitzung ist so ein Marker für mich in der Arbeit, wo ich genau gucke hat das Paar eine signifikante Entwicklung gemacht.

00:16:59: bis dahin muss nicht alles gut sein.

00:17:01: ja darum geht es nicht aber Sie müssen ihr Muster verstanden haben.

00:17:04: Sie müssen da gemeinsam rauskommen und dann können wir in diese zweite Phase übergehen.

00:17:08: Kann

00:17:09: es von Vorteil sein wenn sich das paar jeweils einzeln in eine Therapie begibt dass man sozusagen vorher an sich selber arbeitet herausfindet was mit einem selber los ist, was dafür Muster drunter liegen und sich dann wieder zusammensetzt.

00:17:23: Dass das irgendwie mehr bringt?

00:17:24: Erfahrungsgemäß gibt es eine ganz tolle Untersuchung in der Psychologie.

00:17:29: Es schadet nicht so lange man dem Partner mitnehmen kann.

00:17:33: Das ist oft das Thema, dass man oft den Partner nicht in diese individuellen Prozesse wirklich intensiv mitnehmen können.

00:17:40: Weil das, was man in den Therapiesitzungen zum Beispiel individuell mit dem Therapeuten erarbeitet, ist oft zu wertvoll nicht eins zu eins transportieren.

00:17:49: Und der Partner kriegt das nicht mit, es gab in der Psychologie eine tolle Untersuchung wo in der Individualtherapie einfach nur die Partner der Patienten mit reingesetzt worden sind und beim wirklich langen Zeitraum von einem Jahr und die durften nur daneben sitzen nichts anderes machen.

00:18:04: und dann haben sie gemessen wir haben in der psychologien Messinstrumente wie sich die Beziehungsqualität verändert hat und die hat sich enorm verbessert.

00:18:12: Einfach nur weil der Partner die Partnerin dabei saß.

00:18:14: ja also dass ist was dass die Beziehung stärkt, das wir gemeinsam.

00:18:19: Das geht wirklich um dieses Gemeinsam auch wenn der Einzelne seinen eigenen individuellen Prozess macht, dass der andere wirklich hautnah dabei ist.

00:18:27: Na ja weil man dann auch versteht was bei dem Andachen eigentlich los ist?

00:18:29: Versteht und vor allem erlebt und fühlt!

00:18:32: Wenn ich mal ein Coaching hatte bei meiner lieben Jana, dass sich so viele krasse Erkenntnisse hatte... Da bin ich rausgegangen und hab sie mir ganz schnell ins Handy getippt, damit ich sie zu Hause erzählen konnte.

00:18:42: Weil ich das teilweise gar nicht fassen konnte.

00:18:44: die waren so unglaublich gut.

00:18:45: Die ging so tief in der Erkenntnis Und ich konnt's dann gar nicht mehr so richtig in Worte fassen.

00:18:50: Entweder hab ich eine Sprachmemo gemacht oder schon aufgetippt.

00:18:52: Oder angerufen, ey!

00:18:54: Ich muss dir was erzählen?

00:18:55: Das ist passiert.

00:18:56: Da hätt ich ihr manchmal gerne als Mäuschen mit dabei gehabt tatsächlich.

00:18:59: Das macht den Unterschied der Partherapie aus und deswegen arbeiten wir überwiegend gemeinsam.

00:19:04: Wir machen ganz wenig Einzelsitzungen, sondern weil die größte Kraft liegt in dem Gemeinsam, dass beide dabei sind, beide einander zuhören.

00:19:11: Beide auch einander Raum geben für die eigenen individuellen Themen.

00:19:15: wo wir bei der Phase Zweite Therapie wehren, wo es dann wirklich darum geht ... tiefe innere verletzliche Wundepunkte, die der Partner-Nummer Triggert zu bearbeiten.

00:19:25: Zu beleuchten und dann auch gemeinsam zu heilen.

00:19:28: Da gehen wir einfach wirklich tiefer und stärken diese emotionale Verbindung in der Tiefe.

00:19:35: An dieser Stelle hat das Paar überhaupt keine Probleme mehr mit Konflikten umzugehen.

00:19:39: Und tatsächlich ist es ja auch so ... Viele denken, ah, wir gehen jetzt in eine Partherapie damit wir mit unseren Konfligten besser umgehen können!

00:19:46: Das schafft man auch relativ schnell.

00:19:48: Da sind viele ganz verwundert darüber, wie schnell das geht.

00:19:51: Aber eine Partnerschaft in so einer Konfliktarme oder gut mit Konflikten umzugehen ist ein bisschen der Trostpreis.

00:19:59: Weil der Hauptpreis immer eine starke emotionale Verbindung zu haben.

00:20:03: Das ist der HauptPreis, daran zu arbeiten und zu gucken ... Wie wir sagen, wo gibt es Bindungsblockaden?

00:20:08: Weil Wundepunkte, wenn die getriggert werden, dann sorgen sie eher dafür.

00:20:12: Wenn das verletzliche Punkte sind, denen nicht aufgearbeitet sind, dass wir nicht im Kontakt mit unserem Partner oder unsere Partnerin bleiben sondern aus dem Kontakt rausgehen und das stört die Beziehung, das stöhrt die emotionale Verbindung.

00:20:23: weil da spürt der Partner oder die Partnerin reagiert auch in seinem Muster und dann verhaken wir uns.

00:20:29: Das ist dieses

00:20:29: Dicht machen Die Schotten gehen runter und dann geht gar nichts mehr.

00:20:33: Das hatte ich tatsächlich früher auch immer, da hat sich er an mir die Zähne ausgebissen mit mir irgendwas zu wider war, wenn ich mich über irgendetwas geärgert habe, hab ich einfach geschwiegen.

00:20:42: Da konnte ich nicht reden

00:20:43: ... Da bist du in den Rückzug gegangen?

00:20:45: Dann ist er dran geblieben

00:20:46: wahrscheinlich.

00:20:47: Oh Gott!

00:20:48: Es war so schlimm.

00:20:49: Er kam dann immer wieder, was ist denn los?

00:20:52: Ich seh doch das aber sehr.

00:20:53: Nein es ist nichts.

00:20:54: Ja, aber das sehe ich doch.

00:20:56: Nein, es ist schon okay.

00:20:59: Und dann ... Irgendwann kam dann dieses Gefühl, ich muss jetzt was sagen.

00:21:03: Aber ich konnte es noch nicht!

00:21:05: Ich hatte das richtig auf der Zunge liegen und wollte es sagen.

00:21:07: Und relativ schnell habe ich irgendwann diesen Absprung geschafft.

00:21:12: Mittlerweile bin ich ziemlich imposiv also wenn mich etwas stürm ... Habe ich's wirklich, dass ich rausplautse?

00:21:19: Ja... Auch daran kann ich arbeiten in der Art und Weise.

00:21:22: Aber es ist besser, als dann zu schweigen?

00:21:25: Das erinnert mich an das Bild des Pendels.

00:21:27: Weil du ja in dieser Rückzüglerrolle warst ... Wenn Rückzügler so an sich arbeiten, fangen sie alles unterdrückte.

00:21:34: Im Rückzug neigen wir dazu, vieles zu unterdrücken.

00:21:36: Ja!

00:21:37: Wenn Sie dem sozusagen den Weg öffnen, dann schwenkt das Pendel von dem Schweigen ins Raus platzen.

00:21:44: Das hat da schnell um die Ohren bekommen.

00:21:47: Was okay ist, was Teil des Prozesses ist.

00:21:50: Und ich bin mir ganz sicher, dass sich das dann in der Mitte harmonisiert irgendwann und so einpegeln wird.

00:21:56: Ich glaube mittlerweile liegen wir bei fünfzehn Minuten.

00:21:59: Mittlerweile ist es mir auch einfach selber zu blöd!

00:22:01: Mir ist es wirklich dann zu blöde wenn ich sauer bin... ...und schweige?

00:22:05: Dann zu sagen, warum soll ich denn jetzt

00:22:07: schweigen?!

00:22:08: Eine ganz liebe Freundin hat mal zu mir gesagt, nur sprechenden Menschen kann geholfen werden.

00:22:14: Und ich finde diesen Satz so unglaublich wichtig und seitdem ... Entweder bin ich ganz imposit, dann dauert's keine fünfzehn Minuten oder aber ich brauch eine Weile.

00:22:26: Dann sag das und kann ich tatsächlich darüber

00:22:27: reden.".

00:22:28: Und es sprechen ist jetzt auch ein schönes Thema weil in der Pantherapie ... Es gibt Paare die viel miteinander reden können.

00:22:33: ja also die beobachte ich dann auch und ihr seid ja auch ein sehr kommunikatives Paar ne?

00:22:37: Du und Joel.

00:22:38: also da sprudelt das ja gut raus.

00:22:40: wichtig ist aber auch zu schauen was teilen wir welche wichtigen essenziellen Sachen teilen wie miteinander?

00:22:47: oder sprechen wir viel, und die Kernbotschaft kann gar nicht bei dem anderen ankommen.

00:22:52: Weil die so überlagert wird, wird so viel mehr.

00:22:55: Wir sind ja auch unterschiedlich konstruiert.

00:22:57: Die einen fällt es leichter, viel zu sprechen in anderen weniger richtig.

00:23:01: Und auch in der Paterapie schauen wir auch darauf, weil es gibt Paare ... Die reden eigentlich viel miteinander und verpassen aber einander trotzdem.

00:23:09: Da gucken wir genau hin, welche emotionalen wichtigen Botschaften können diese Paare noch klarer.

00:23:19: und in kleineren Paketen dem anderen rüber schicken, damit das wirklich ankommt.

00:23:23: Ist es eher um den heißen Brei herumreden?

00:23:25: Das nicht!

00:23:26: Es ist eher dieses ... Da isst so viel und will ich alles gleichzeitig teilen.

00:23:32: Weißt du, das ist es irgendwie so.

00:23:34: Ich hab mir ein Riesenpaket und hier hast du's.

00:23:36: Guck mal, ich habe noch mehr und noch mehr.

00:23:40: Genau das Gegenteil, diesen heißen brei quasi heißt zu serviert einfach.

00:23:48: zu

00:23:48: sagen, was in einem vorgeht.

00:23:49: Das macht ja auch so nackt

00:23:51: ... Absolut!

00:23:52: Das ist total interessant, dass man sich manchmal schwer tut, obwohl er der eigene Partner ist.

00:23:55: Den hat man ja nackт eh neben sich liegen.

00:23:58: Weißt du

00:23:59: warum?

00:23:59: Weil die Verletzlichkeit am wahrsten größter ist.

00:24:01: Deswegen können wir uns vor Therapeuten natürlich leichter emotional nackig machen, weil wir gehen keine Bindungsgefahr ein.

00:24:08: Wenn der Paterapeuteuropa den Doof ist, dann gehen wir und das ist eine blöde Erfahrung.

00:24:13: Aber ... Wie schlimm das wäre, wenn dein Partner etwas Verletzliches teilt.

00:24:17: Er hat total doof darauf reagiert!

00:24:20: Das verletzt uns so krass in der Tiefe.

00:24:23: und da kommen wir auf dieses Thema des Individuellen.

00:24:26: Wenn wir unsere eigenen Geschichte schon mit unseren Eltern mehrfach erlebt haben, dann sind wir umso verletzlicher und haben so eine Angst, uns zu zeigen ... Und sorgen dann eher dafür in Beziehung, dass wir auf der Oberfläche bleiben und nicht so in die Tiefe gehen.

00:24:43: Weil da wären wir verletzlich.

00:24:44: Da könnte der Partner was falsch machen.

00:24:46: Das wollen wir nicht!

00:24:47: Wie ist denn von diesen klassischen Beziehungsthemen eigentlich etwas aus der Vergangenheit?

00:24:51: Also

00:24:51: wenn wir auf die Bindungsthemen schauen, ist tatsächlich wirklich vieles aus der vergangenheit aber nicht immer alles.

00:24:57: Um das herauszufinden müssen wir in die Vergangenheiten ein bisschen abtauchen.

00:25:01: Da gucken wir uns ungefähr ab der vierten fünften Sitzung, gucken wir unsere Bindungsgeschichte an... uns dann sozusagen eine ganze Sitzung für einen Partner und gehen in die Bindungsgeschichte.

00:25:12: Wir gucken dann ganz expliziert, wie ist dieser Jädige aufgewachsen?

00:25:16: Was für Persönlichkeiten waren seine Eltern?

00:25:17: Wie war die emotionale Verbindung zu den Eltern?

00:25:20: Wurde in der Familie mit Konflikten umgegangen?

00:25:23: Wie wurde in der Familien mit schwierigen Gefühlen umgegangen?

00:25:26: was hat er jene oder diejenige gelernt wie man mit schwierigen Gefühlen umgeht, ja.

00:25:31: Wie wurde getröstet in einer Familie?

00:25:33: Wurde überhaupt getröstet!

00:25:34: Ja so diese ganzen bindungsrelevanten verletzlichen Themen werden genau angeschaut und meistens hast du es dann halt wirklich so dass eben nicht getrüstet wurde das nicht über schwierige gefühle gesprochen wurde das eine Bindungsstrategie gelernt wurde die in die vermeidung geht.

00:25:50: das heißt Ich muss alleine lernen, wie ich mit diesen Gefühlen umgehe.

00:25:54: Wie ich klarkomme ... Ich zieh mich zurück und mach das mit mir selber aus, weil ich von außen nicht diese Hilfe bekommen habe.

00:26:01: Und auch nicht erwarten darf, dass ich diese Hilfe bekomme.

00:26:03: Für mich ist es ganz normal.

00:26:05: Da mal wachsende Alter merkt man dann so ... Ha!

00:26:07: Irgendwie ist das ... Nicht ganz so günstig gewesen.

00:26:10: Wir dürfen noch mal neu justieren, was Neues dazulernen.

00:26:14: Das ist der therapeutische Kontext, wo wir lernen, diese unangenehmen Gefühle wie Traurigkeit und Angst, Furcht und Scham zu spüren, weil die Wernheit getriggert im Alltag ... und mit dem Partner zu teilen, zu erleben.

00:26:29: Dass wir Trost bekommen, dass wir Unterstützung bekommen.

00:26:32: Dass diese Gefühle da sein dürfen, gemeinsam getragen werden.

00:26:36: Und dass sie dann wieder verschwinden.

00:26:37: Das ist genau das, was die Dasehen dürfen.

00:26:39: Es ist häufig so, dass diese negativen Gefühlen weggeredet werden.

00:26:45: Aber es ist nicht schlimm.

00:26:46: Ich mach zusammen einen Indianer kennen keinen Schmerz oder all diese Sprüche.

00:26:50: Diese Gefühler werden verdrängt!

00:26:52: meistens, oder was du auch im Beziehung hast.

00:26:55: Wo man dann so dran hängen bleibt und in die Tiefe gezogen wird.

00:26:59: Wenn manche Gefühle getriggert werden ... Meistens hast du es bei Verfolgern, dass wenn sie in einer bestimmten Emotion sind von Angst, Traurigkeit oder Wut und Ärger das dann so viel Raum einnimmt, dass es sozusagen richtig krass unangenehm wird.

00:27:16: Da helfen wir das Paar eher, das zu regulieren miteinander ein Niveau hat, das beide gut tragen können.

00:27:24: Ich

00:27:24: spiegeln meine eigenen Beziehungskonflikte und die Konflikte wieder, die meine Eltern hatten – meine Bezugspersonen in der

00:27:29: Vergangenheit.".

00:27:30: Teilweise,

00:27:31: es kommt immer drauf an.

00:27:32: Man kann das so pauschal nicht sagen.

00:27:34: In der Psychologie haben wir Untersuchungen, wo viel untersucht wurde, dass das so nicht ist.

00:27:38: Es gibt keinen direkten Vergleich wie unsere Eltern miteinander ihre Beziehung geführt haben.

00:27:43: So fühlen wir auch unsere Beziehungen.

00:27:45: Diesen statistischen Zusammenhang konnten wir nicht feststellen.

00:27:48: Was aber feststellbar ist und erlebbar wird, ist, dass wir getriggert werden in bestimmten Emotionen, die wir über unsere Eltern erfahren haben weil da was in uns nicht richtig aufgelöst aufgearbeitet worden ist.

00:28:04: Und wenn wir diese Brücke schlagen können, dann können wir gemeinsam hingehen.

00:28:07: und dann geht es viel darum zu schauen... Was war mein eigenes Bindungsbedürfnis als Kind, was von meinen Eltern in dieser spezifischen Situation nicht befriedigt worden ist?

00:28:18: Wo ich so damit alleine war oder lernen musste, dass niemand kommt und mir hilft.

00:28:24: Und ich selber nicht im Kontakt mit mir war.

00:28:26: Dann reißen wir da so hin und gucken gemeinsam hin, versuchen das sozusagen zu reparieren im Nachhinein und können das in der Beziehung um hier und jetzt besser auflösen miteinander.

00:28:37: Weil wir wissen ... Triggert mich, was du jetzt sagst oder wie du das machst.

00:28:42: Der Partner weiß die Connection?

00:28:44: ja weil wir reagieren immer über wenn wir getriggert werden und dann der Partner die Partnerin verständlicherweise kann damit überhaupt nichts anfangen und wird auch getriggert.

00:28:53: Das ist so Stichwort stellvertreter Kriege?

00:28:55: Der Teller auf der Spülmaschine?

00:28:57: Ja genau.

00:28:58: Das war übrigens eine der ersten kleinen Therapiesitzungen die Diana uns gegeben hat.

00:29:03: Auch schon wieder zig Jahre her Das Thema der Teller auf der Spülmaschine, den mein lieber Mann immer dort hingestellt hat und es hat mich immer zur Weißklut getrieben.

00:29:11: Und das geht ganz vielen von euch auch so, dass die Teller da immer steht und nicht einfach in die Spülmachine reingestellt

00:29:16: wurde.".

00:29:17: Und er konnte nicht verstehen, warum ich das jedes Mal so sauer gemacht habe.

00:29:20: Was hast du gesagt?

00:29:21: Das hast du mir auch schon vergessen.

00:29:24: Es geht natürlich darum, dass du dich nicht gesehen gefühlt hast.

00:29:27: Dass du da diese Verhaltensweise ... Du hast es ihm gesagt und du hast sich da ignoriert gefühelt.

00:29:34: Das hat für dich eine Bindungsbedeutung.

00:29:37: Wenn er diesen Teller an die Schwindmaschine macht, zeigt er dir, dass ist wichtig für ihn.

00:29:42: Und das hat das immer wieder getriggert.

00:29:46: quasi hat dir Joel immer so ein Signal gegeben, wenn er das gemacht hat.

00:29:50: Du bist nicht wichtig für mich oder deine Bedürfnisse sind

00:29:53: egal.".

00:29:54: Und das hat natürlich dich gestellt und dass Joel das verstanden hat konnte er nochmal ganz anders darauf rücksicht nehmen.

00:30:01: Er war total irritiert weil er gar nicht so weit gedacht hat sondern er hat einfach nur gedacht, er stellt jetzt den Teller dahin, weil er zu faul ist, den da reinzustellen.

00:30:09: Er hat damit gar nicht die Botschaft senden wollen dass völlig egal ist.

00:30:13: Absolut, absolut ja!

00:30:15: Aber

00:30:15: das sind dann manchmal so diese Missverständnisse?

00:30:17: Ja ihr beide habt jetzt auch eine gute Verbindung,

00:30:19: d.h.,

00:30:19: dass Joel jetzt so schnell darauf reagiert hat und deine Empfindungen angenommen hat und es wirklich in sich aufgenommen hat oder sein Verhalten darauf anpassen konnte zeigt, dass ihr eine gute verbindung habt.

00:30:30: Jetzt ist es meistens leider der Fall, dass Paare nicht so eine guteverbindung haben und tiefer an dieser Verbindung arbeiten müssen und wir sozusagen da ein bisschen hängen bleiben weil der Partner dann sagt nö Das sehe ich aber nicht so her.

00:30:43: Ich will nicht kontrolliert werden, weil ich will es anders machen und manchmal ist das dann auch so ... Ich sag mal, wenn wir das in diesem Beispiel bleiben die Partnerin dann sagt ich will dass das da so gemacht wird.

00:30:53: Und dann ist es ein bisschen too much und dann fühlt sich natürlich der Partner dann so wie kontrolliert und er muss jetzt ständig seine Liebe beweisen oder so.

00:31:00: Da haben wir eine Störung auf einer tieferen emotionalen Ebene miteinander und da müssen wir gemeinsam an der Therapie hinschauen.

00:31:06: Das ist

00:31:07: auch so ein Machtgerangel, oder?

00:31:08: Dass man den Teller dann dastehen lässt einfach umzuzeigen.

00:31:11: Nee!

00:31:12: So

00:31:12: nicht?!

00:31:12: Ja, da geht's wirklich darum ... dass da die Verbindung gestört ist und wir dann die Signale auch wieder fehl interpretieren.

00:31:20: Dann haben wir das Gefühl, meine Partner will mich kontrollieren.

00:31:23: Die will, dass ich das genauso mache wie sie das will.

00:31:25: Aber ich sehe das überhaupt nicht ein!

00:31:27: Wir haben ja auch einen Bedürfnis nach Autarkheit natürlich und es darf auch nicht verletzt werden.

00:31:31: Und dann gehen wir in diesen Schutzmechanismus.

00:31:33: Mal noch mal einen Sprung zurück.

00:31:35: Du hattest vorhin kurz den Verfolger erwähnt?

00:31:37: Magst du mal dieses Modell erklären?

00:31:40: Ja,

00:31:40: gerne.

00:31:40: Ich hatte ja schon erzählt die Probleme mit den Paaren kommen.

00:31:45: Kommunikationsprobleme und Konfliktprobleme, all das.

00:31:48: In der Therapie geht es immer darum auf die Dynamik einer Beziehung zu schauen.

00:31:55: Wie ist dieses Paar miteinander?

00:31:56: Wie interagieren Sie miteinander?

00:31:58: Wir finden drei verschiedene Muster.

00:32:00: Die relativ häufig feststellbar sind.

00:32:02: Das bekannteste Muster ist das Verfolger- und Rückzyklamuster.

00:32:06: diese Dynamik.

00:32:07: Der eine ist in der Rückzüglerrolle und der andere ist in einer Verfolgerrolle.

00:32:11: Und das sieht in etwa so aus, dass die Menschen, die eher eine Verfolgerrolle sind, eher so die Expressiveren sind.

00:32:18: Die schneller in den Ärger in die Wut gehen können, die das Herz auf der Zunge haben und Sachen direkt und klar ... Manchmal auch schroff einfach ansprechen, ja?

00:32:26: Sehr impulsiv sind!

00:32:28: Rückzügler dann davon auch getriggert werden können einfach her und dann eher in den Rückzug gehen, der entweder passiver Natur ist, wirklich nachgiebig sind und beschwichtigen und irgendwie schnell versuchen diese Situation aufzulösen oder verteidigend sind und eher so gegenhalten.

00:32:45: Und entweder auch gegenfeuern, ja?

00:32:46: Und sagen ne, so sehe ich das nicht!

00:32:48: Wie redest du wieder mit

00:32:49: mir?".

00:32:49: Und dann in die Verteidigung, also in eine Defensive-Haltung gehen ... So ein Konflikt oder so eine Dynamik neigt dazu, sich immer hochzuschaukeln.

00:32:59: Der eine geht halt mehr in den Rückzug, der andere in die Verfolgung.

00:33:02: So wie du es von beschrieben hast, wo du nichts mehr gesagt hast und Joel dran geblieben ist.

00:33:07: Das ist so ne typische Situation.

00:33:10: Und diese Dynamik versuchen wir aufzulösen.

00:33:12: Ja?

00:33:13: Und das machen wir indem wir schauen ... Was passiert auf der emotionalen Ebene miteinander?

00:33:18: Weil wenn es in so einer Konfliktsituation auftaucht, dann gibt's ein Sachthema.

00:33:24: Dann redet vielleicht das Paar am Anfang noch über das Sachtthema.

00:33:27: Irgendwann schalten sich aber die Emotionen ein und wir versuchen dabei zu sensibilisieren, was für Emotion tauchen da eigentlich auf.

00:33:35: Meistens sind das Mini-Signale, die wir uns schicken.

00:33:38: Wir kriegen mit als Rückzügler

00:33:39: z.B.,

00:33:40: unser Verfolgerpartner wird auf einmal so erregt im Sinne von ... Und die Stimmlage ändert sich.

00:33:46: Wir sind so ganz minimale Signal, auf die wir dann schon reagieren und dann gehen wir in eine halb Achtstellung als Rückzügler weil wir sind natürlich so wie Detektiv viel Harmonie und Disharmonie in unserer Umgebung und reagieren dann sozusagen auch angespannter und das merkt dann wiederum unser Partner.

00:34:02: Und da gucken wir genau hin, was da passiert.

00:34:04: Die verletzlichen Gefühle, die dann getriggert werden in so einer Situation sind ... Wenn ich erlebe als Verfolger, dass mein Partner oder meine Partnerin sich zurückzieht, dann verletzt mich das ja?

00:34:14: Das triggered mich auf ner Bindungsebene, weil ich verliere den Kontakt!

00:34:18: Ich bin in so eine hilflosen Situation total alleine.

00:34:22: Meine Partnerin geht weg und wir haben einen Konflikt miteinander.

00:34:25: Wir müssen diesen Konflik jetzt lösen und zwar ganz schnell damit die Verbindung wieder hergestellt wird.

00:34:31: Dieses mit der Verbindung wie der Herrscher, das denken wir dann erst in der Therapie.

00:34:35: Weil das ist Aufgabe der Therapies, diesen Fokus mit reinzunehmen und andersherum.

00:34:39: wenn wir aus der Rückzügler-Perspektive schauen was die verletzlichen Gefühle sind natürlich schon die werden schon sehr getriggert durch dieses starke emotionale Wasverfolger mitbringen.

00:34:48: Wut und Ärger und diese Direktheit und so dieses dann auch ein bisschen bedrängt werden Und dann eher nicht sich mit zu teilen also offen und ehrlich mitzuteilen Das fühlt sich jetzt gerade nicht gut für mich.

00:35:00: wie du mit mir sprichst, es macht mich irgendwie klein oder das macht mir auch Angst.

00:35:05: sprich bitte liebevoll mit mir oder ich bin jetzt gerade total überfordert, du redest grad so viel und ihr habt grade gar keinen Zugang zu meinen eigenen Worten.

00:35:12: Da gucken wir hin so.

00:35:13: das sind dann oft auch Gefühle von Hilflosigkeit weil wir den Partner auch nicht erreichen können.

00:35:18: ja auf der Rückzügler Seite wenn wir einen sehr aktiven Verfolge haben können wir den auch nicht erreichen.

00:35:23: wir können ihn oft nicht stoppen.

00:35:25: Ja Und dann gehen wir eher in den Rückzug und diese Dynamik wo wir sozusagen die Verbindung zueinander verlieren.

00:35:31: Die Gefühlen die da stattfinden an die docken wir erst mal an.

00:35:34: Weil wenn es diese Gefühle in dem System gibt, ist das ein gutes Zeichen.

00:35:38: Die beiden sind wichtig für einen.

00:35:40: Sonst würden sie sich nicht so triggern auf einer Bindungsebene.

00:35:43: Dann halten wir in der Therapie die Zeit an ... Gucken genau dahin.

00:35:49: Ganz langsam, du kennst das Marike?

00:35:52: Wir Therapeuten haben eine ganz andere Stimme und gucken dann so auf diese Gefühle.

00:35:56: Weil in der Dynamik, die neigt dazu sehr schnell zu sein.

00:36:01: Sehr, sehr schnell über die Jahre hat es eine unheimliche Geschwindigkeit, dass niemand sagen würde, ja, diese verlässlichen Gefühlen habe ich auch in der Situation.

00:36:08: Sie sind nicht übel, sondern werden in der Therapie quasi sozusagen offengelegt.

00:36:14: Und dann ... Der Effekt ist, dass sich diese Dynamik dann verlangsamt und auch deeskaliert wie wir sagen.

00:36:20: Weil die wird dann ganz langsamer und Paare haben weniger Angst in so einer Situation können schneller und besser aufeinander reagieren.

00:36:28: Ist das eigentlich immer ausgeglichen?

00:36:29: Dass dreißig Prozent ist Verfolger und siebzig Prozent der Folger.

00:36:33: oder kann es auch sein... Beide Verfolger sind.

00:36:37: Ja, genau.

00:36:37: Es gibt noch die zwei anderen Muster.

00:36:39: Wir sagen, so achtzig Prozent der Paare haben einen Verfolgarückzüglermuster und ein recht starres.

00:36:44: Achtzig Prozent, genau!

00:36:46: Und dann haben wir ungefähr Pimal-Daumen ... Ich hab keine Untersuchungen gemacht, aber von meinem Gefühl her, fünfzehn Prozent haben wir Rückzügler-Rückzügelbeziehungen.

00:36:56: Das sind die Beziehung, die keine großen Konflikte haben, die ein großes Näherproblem haben oder Konflikte vermeiden, wo beide sobald eine Unstimmung hochkommen Sie ziehen sich beide sofort eher zurück.

00:37:07: Da wird nicht gestritten, die sind oft sehr funktional miteinander.

00:37:10: Die kommen aber nicht nahe, weil sie auch beide diese unangenehmen Gefühle vermeiden ... Es ist so ein bisschen die Leben wie jeder auf seiner einsamen Insel und haben dann ein anderes Thema.

00:37:19: Die haben nicht einen Eskalationsthema sondern eher das Thema.

00:37:23: Beide müssen Gefühlen zulassen, weil beide Gefühler unterdrücken.

00:37:26: Bei Verfolgern ist es so dass sie eher das thema haben, dass die gefühle schnell hochkochen Und wenn sie im Peak erreicht haben, dann wieder schnell runterkochen können und dann auch schnell verzeihen können oder wieder in Kontakt sein können.

00:37:38: Die haben aber den Gegenpart der Rückzügler ist.

00:37:42: Bei denen dauert es länger bis die Gefühle hochkochen.

00:37:45: Wenn die erst mal im Peak erreichen haben, dauert das viel länger, bis die sich wieder abgebaut haben.

00:37:51: Kommt ihr bekannt vor?

00:37:53: Da haben wir sehr komplementäre emotionale Systeme, die sich finden.

00:37:57: Bei Rückzüklern hat man es so ... dass beide in diese emotionale Aktivierung vermeiden und die Verfolger pushen, was an sich erst mal gut ist.

00:38:08: Weil eine Art von Kontakt entsteht.

00:38:11: Ist das ganz volatil?

00:38:13: Kann es sein, dass wir eine Phase in der Beziehung haben, wo ich ... der Verfolger bin und der andere der Folger.

00:38:18: Oder dann wechselt sich das wieder ab?

00:38:20: Oder kann das sogar teilweise Themenbasiert sein, dass es bestimmte Themen gibt wo das so ist?

00:38:25: Absolut ja!

00:38:26: Es ist nie so starb.

00:38:27: Wir haben auch Springe wie wir sagen aber es gibt tatsächlich eher sowas wie eine veranlagte Tendenz in eine bestimmte Richtung.

00:38:35: also das haben wir schon.

00:38:37: Dann ist immer die Frage mit wem kommen wir zusammen?

00:38:39: was hat der für eine Tendenzen und wie organisieren wir uns miteinander.

00:38:43: Das kann durchaus sein als wenn einer Beziehung eher in der Verfolgerrolle sind oder in einer Rückzüglerrolle.

00:38:49: Da passen wir uns als System immer miteinander an, aber es gibt schon eine innere Tendenz in eine bestimmte Richtung und so finden wir uns auch als Paar tatsächlich ja?

00:38:57: Es ist kein Zufall dass Vorvölker- und Rückzüge zusammenkommen.

00:39:01: dahinter stecken bestimmte Bindungssysteme die auch schon gut untersucht worden sind und da gibt es eine magische Anziehung und Attraktivität.

00:39:08: Was

00:39:08: ist die gesunde Balance dann für eine Beziehung?

00:39:10: fifty-fifty oder?

00:39:11: Eine gesunde Balance ist natürlich so im inneren Spektrum sein, also wir sagen so in dieser sicheren Verbindung zu seien miteinander.

00:39:18: Wir können in den Rückzug, wir können in die Verfolgung gehen aber wichtig ist dass wir wieder zueinander finden das die emotionale Aktivierung auf einem Niveau ist es beide gut tragen können.

00:39:28: ja das ist sozusagen dieses gesunde Mittel und Meistens starten wir auch so in die Beziehung.

00:39:34: Am Anfang bewegen wir uns gut in der Mitte und wenn Belastungen im Alltag dazukommen, und die Beziehenung einfach irgendwie auch ein Jahren zulegt kann es sein dass unsere Muster sich verstärken quasi so in dieser Emotionalaktivierung, dass dann größer wird und wir uns entfernt voneinander.

00:39:52: Was sind denn diese typischen Muster aus der Vergangenheit die ich mitgenommen habe?

00:39:55: Wir gucken speziell auf die Bindungsmuster und wir haben zum Beispiel wenn ich das ganz einfach runterbreche vermeidenes Bindungsmuster und ein ängstliches Bundungsmusta und wir einen sicheres Bundungs-Muster.

00:40:07: Wenn ich mit den Sicherern anfange, ist es so das Menschen, die ein sicheres Bindungsmuster erlebt haben.

00:40:13: Den gelingt es leichter zum Beispiel in Beziehungen eine emotionale Nähe herzustellen, den gelingtes leichter Konflikte miteinander gut zu lösen, dass sie nicht in dieses Muster verfallen und wenn Sie kurz in dieses Verfallen gut reparieren können.

00:40:27: Dazu gehört es gut über die eigenen Emotionen sprechen zu können, gut über Bedürfnisse sprechen zu kann, auch die Bedürfeness und Emotion des anderen annehmen zu können.

00:40:36: Das sind so diese sicheren Bindungsmuster.

00:40:38: Wenn wir ein vermeidenes Bindungsmuster haben, dann neigen wir er dazu, schwierige Emotionen zu vermeiden, Konfliktsituationen zu vermeidern und das ist etwas was bringen in die Beziehung.

00:40:48: Das ist etwas, was wir meistens aus unserem ... ja?

00:40:51: Die Bindungsgeschichte dort gelernt haben weil uns das vorgelebt wurde.

00:40:55: es gibt auch eine kleine genetische Komponente und die wird dann dadurch dass wir in unserer Herkunftsfamilie auch groß werden auch sozial einfach verstärkt Und da neigen wir eher dazu zum Beispiel eher an den Rückzug zu gehen.

00:41:05: wenn wir sozusagen eher so ein vermeidenes Bindungsmuster haben Dann gibt es das ängstliche Bündungsmuster wo wir dann eher dazu neigen eher in die Verfolgung zu gehen.

00:41:13: Wir können auch vermeiden und das Verfolger muss er vermeiden.

00:41:16: Das bedeutet auch zu einem gewissen Grad.

00:41:18: Zum Beispiel, wenn wir dann so an dem Thema hängen bleiben in einer Konfliktsituation und nicht an die Emotionen unseres Partners oder unsere andocken, sondern auf einer Sachebene versuchen, meistens sind es dann auch Männer zum Beispiel unter Sachebene versuchen dieses Problems zu lösen.

00:41:33: Und das zeugt dann eher wie wir sagen ... Das muss man natürlich dann.

00:41:36: auch herausfinden, eher von einem ängstlichen Bindungsverhalten.

00:41:38: Wir fangen dann an zu klammern so ein bisschen in die Kontrolle zu gehen auf den anderen zuzugehen aber in einer ängslichen Energie, die dann auch sehr fordernd sein kann und das bringen wir auch schon mit.

00:41:49: ja Das kann dann auch damit zusammenhängen dass für unsere Familie vielleicht entweder wurde uns das genauso vorgelebt oder wir hatten erlebt dass wir nicht gehört worden sind in unserer Familie und dann uns vorgenommen haben Und ab sofort werde ich nie wieder schweigen.

00:42:02: Ich werde das nicht so machen wie meine Eltern, sondern ich will gehört werden und ich nehme kein Blatt mehr vom Mund.

00:42:08: Also diese Muster bringen wir in die Beziehung mit

00:42:10: rein.".

00:42:11: Was ist eigentlich daran dass man an dieser Aussage, dass man immer wieder in die gleichen Beziehungen reinrutscht?

00:42:18: in die gleiche Art der Beziehung.

00:42:20: Das stimmt zum Teil und zwar hat es wirklich auch wieder so.

00:42:23: die Dynamik, das ist das was uns dann so gleich vorkommt weil wir in der Regel suchen wir uns immer ein Ponderer also z.B.

00:42:29: diese Muster die ich gerade erzählt habe Wir können falls ja das vermeidende Bindungsmuster oft mit ängstlichen Bundungsmuster zusammenfinden Ja?

00:42:35: Das ist statistisch wirklich schon gut untersucht Und diese Dynamik, die dadurch entsteht ist in jeder Beziehung dann irgendwie gleich.

00:42:43: Deswegen kommt es uns auch realistisch so vor.

00:42:45: Es ist dann auch wirklich real, dass wir in der nächsten Beziehungen das Gleiche im Grün machen oder übernächsten das Gleichee in Pink machen und da gilt es dann wirklich an die eigenen Bindungsmuster anzudocken.

00:42:56: Sucht man sich unbewusst als Partner?

00:43:00: seine Eltern?

00:43:01: Manchmal sagt man doch, ich hab meinen Vater geheiratet.

00:43:04: Ehrlich gesagt nicht!

00:43:05: Da kann ich ganz viel Entwarnung geben.

00:43:06: so ist es nicht.

00:43:08: im Gegenteil.

00:43:09: aber es kommt uns so vor weil natürlich der Partner oder die Partnerin bestimmte Verhaltensweisen, die uns triggern, meistens darauf zurückzuführen sind.

00:43:19: Dass diese Verhaltenzweisen aus unserer eigenen Kindheit quasi uns dort auch verletzt haben wie zum Beispiel genau so dieses wenn wir ein Partner haben der schweigt im Konflikt und wir hatten eine Mutter oder einen Vater der auch geschwiegen hat dann triggert uns das umso mehr.

00:43:32: also Dass es uns triggert, ist ganz gesund.

00:43:35: Ganz normal.

00:43:37: Weil das ist ein Kontaktabbruch.

00:43:38: Da müssen wir darauf reagieren.

00:43:40: Wenn wir da lässig sind ... Das bedeutet, dass wir keine Verbindung haben und dass uns der Partner egal ist.

00:43:45: Aber wenn wir darauf überreagieren, weil wir dann extrem in die Verfolgung gehen?

00:43:49: Dann kann es damit zusammenhängen, dass so etwas schon erlebt worden ist in der Kindheit.

00:43:54: Weil Mutter und Vater geschwiegen haben und man sie nicht erreicht hat.

00:43:57: Und eine starke Gefühl von Hilflosigkeit und Machtlosigkeit und Unmacht gefühlt wurde.

00:44:03: Und das wird dann reaktiviert im Hier und Jetzt.

00:44:05: Dann denken wir natürlich, ich habe mir meine Mutter oder mein Vater nach Hause geholt.

00:44:09: Aber man darf hier immer nicht vergessen, man muss das Gesamtbild betrachten und die Gesamtpersönlichkeit.

00:44:15: Wenn man das wird vergleicht gibt es nicht genug Überlappungen dass wir sagen können Wir haben uns unsere Eltern mit nachhause geholt oder in die Beziehung geholt Whatever.

00:44:23: Was sind denn so die fünf typischen Beziehungskonflikte?

00:44:26: Und was genau steckt dahinter?

00:44:27: Teller auf dem Geschirrspüler, den hatten wir ja schon und das haben wir ja geklärt.

00:44:30: Thema Putzen!

00:44:32: Ist das ein großes Thema?

00:44:33: wenn ich ... Das fällt mir jetzt gerade ein.

00:44:36: Ich hab tatsächlich im Vorfeld unserer Aufnahme im Freundes- und bekanntenkreis rumgefragt, was sind diese typischen Streitthemen mit ihrem Partner haben, die sie immer wiederhaben?

00:44:47: Punkt eins ist tatsächlich... Die Gleichberechtigung bei der Kindererziehung und bei der Betreuung.

00:44:53: Das ist ein großes Thema, damit hab ich gar nicht gerechnet!

00:44:55: Das war überhaupt nicht auf dem Schirm, das war das erste Thema.

00:44:58: Das zweite Thema war ... tatsächlich das Gehalt, dass die Frau mehr verdient als der Mann.

00:45:05: Da war ich auch sehr überrascht.

00:45:06: Das hätte ich auch nicht gedacht?

00:45:07: Ist es auch ein Problem dann?

00:45:09: Nicht an sich ein Problem, sondern kann zu einem Problem werden.

00:45:12: Ja, da war das wirklich das Gefühl beim Mann, er ist nicht Manns genug.

00:45:16: Das fand ich auch interessant.

00:45:19: Dritte war das Thema Kindererziehung.

00:45:22: Wie sie in bestimmten Situationen mit den Kindern umgehen?

00:45:26: Da waren auch ganz viele Konflikte dabei, da war ich auch überrascht.

00:45:30: Vielleicht weil ich das selber nicht kenne.

00:45:31: also natürlich sind wir uns hier und da bei manchen Themen nicht eins aber das würde ich jetzt niemals als schwerwiegend oder als konflikt betrachten.

00:45:38: Und ein ganz großer punkt ist natürlich das Putzen.

00:45:41: Das waren so diese Themen, die ich herausgefunden habe.

00:45:44: Ein Stück weit deckt sich das auch mit dieses ganze Thema um Kinder und Erziehung und da Unterschiede.

00:45:51: Da ist es immer wieder wichtig auf diese emotionale Verbindung zurückzugehen und dahin zu schauen wie die Dynamik ist.

00:45:57: Als Eltern dürfen wir unterschiedlich sein und wir dürfen ein Stück weit auch unterschiedlich unsere Kinder erziehen gleichermaßen, gleichzeitig wenn das gut kooperativ miteinander geht.

00:46:08: Schwierig wird's, wenn wir das nicht gut finden oder die Partnerin das macht.

00:46:13: Da ist viel das Thema emotionale Verbindung, wie gut sind wir da emotional verbunden?

00:46:17: Verstehen wir warum der Partner oder die Partnerin das so macht?

00:46:20: Werden wir gehört?

00:46:22: Das versuchen wir wieder auf der Ebene zu lösen.

00:46:24: Auf einer anderen übergeordneten Ebene, die manchmal auch teilweise wirklich nicht lösbar ist, sind tatsächlich Themen, die sich am Putzen oder Geschirrspüler zeigen, ist das Thema Ordnung und Unordnung.

00:46:34: Wir sind da manchmal unterschiedlich.

00:46:36: Manche Menschen sind sehr ordentlich Es beziehungsweise ein kreatives Chaos lebt.

00:46:44: Dementsprechend hast du dann auch Menschen, die gerne planen und strukturiert sind ... spontan und flexibel sind.

00:46:51: Also so eine Gegensätze finden sich dann irgendwie sehr, oder halt auch dieses Passiv von aktiv ist ein sehr aktiven Partner der gerne rausgeht und unter Menschen ist sportlich aktiv ist ja und dann eher so jemand der so mehr häuslich ist und es mag er in einem geschützten häuslichen Rahmen zu sein lieber Wellness macht zum Beispiel als so rauszugehen und Party zu machen.

00:47:14: diese Unterschiede gilt es auch irgendwie zu händeln.

00:47:17: da fällt mir gerade ein Das ist wirklich ein ganz großer Vorteil, wenn man mal genauer hinguckt, was mit einem manchmal los ist.

00:47:24: Und wenn man hineinspürt, wie fühlt man sich gerade?

00:47:28: Das Thema Putzen.

00:47:30: und zwar habe ich mittlerweile herausgefunden, warum bei mir das Thema Aufräumen so wahnsinnig wichtig ist.

00:47:36: Aber teilweise fasendabhängig.

00:47:38: Da muss ich sagen, bin ich stolz darauf und froh, dass ich das herausgefundene habe.

00:47:42: Ich merke, wenn ich wahnsinnigt viel Stress rundherum habe ... Im Büro liegt wahnsinnig viel Arbeit auf dem Schreibtisch.

00:47:49: In der Schule oder in der Kita ist noch dieses und jenes zu organisieren, vielleicht noch im familiären Umfeldgeburtstage oder was weiß ich?

00:47:57: Und ich muss koordinieren und planen und strukturieren und darf ... Zichtausend Dinge dürfen nicht vom Radar geben!

00:48:03: Dürfen

00:48:03: nicht?!

00:48:04: Aus dem Radarfall, nein.

00:48:06: Ach du weißt was ich meine?

00:48:07: Ich weiß ja!

00:48:08: Dann fang' ich an wahnsinnig viel in der Wohnung herumzuräumen und das muss alles aufgeräumt sein.

00:48:12: Es geht nicht ums Saubermachen sondern es geht uns aufräumen und nichts darf herumliegen.

00:48:17: Und das ist bei mir dann wirklich so ein richtiger Anführungsstrichen.

00:48:20: Wahn... ...und da hab ich für mich einfach herausgefunden wär weil alles rundherum sich anfühlt wie Chaos.

00:48:25: Und dann räume ich mich auf und sobald das ist wirklich total krass, dann habe ich das Wohnzimmer aufgeräuscht und wenn's nur die Sofa-Kissen sind, die dann plötzlich gerade da stehen im forty-fünf Grad Winkel zur Rückenlehne.

00:48:37: Und das ist alles aufgeräumt, dann merk ich richtig wie ich innerlich ruhiger werde?

00:48:40: Dann hab' ich das Gefühl okay, ich habe mein Leben wieder unter Kontrolle und dann kann ich diese zwanzigtausend Punkte die auf der Agenda sind viel besser händeln!

00:48:47: Da muss ich sagen bin ich richtig froh darüber.

00:48:49: und die Schleife dann nochmal gedreht zum Partner.

00:48:52: mittlerweile sage ich auch so... Ey, es ist grad so wahnsinnig viel.

00:48:56: Ich weiß ich mach dich gerade Kirre, ich räume ja grade auf, aber ... ich brauch das grade!

00:48:59: Ich weiß grade nicht wie ich das Ganze händeln soll.

00:49:02: Deswegen, ich muss das mal aufräumen, lass mich mal ganz kurz.

00:49:06: Und dann geht's mir echt gut.

00:49:07: Wenn ich aufgeräumt in der Wohnung, bin ich innerlich aufgerömmt?

00:49:10: Genau.

00:49:11: Da beschreibst du dieses Phänomen, dass wir manchmal das wirklich brauchen und Ordnung im Außenschaffen, damit sich das im Inneren spiegeln kann.

00:49:19: Aber dieses K-Aus- oder diesen Stress auch wenn du es erzählst, erlebe ich dich jetzt auch gerade, gehst du voll rein emotional richtig!

00:49:27: Das passiert ja im Innern,

00:49:28: richtig?!

00:49:28: Ja.

00:49:29: Dann ist was ganz Natürliches irgendwie ... im Inneren nicht so gut aufräumen können.

00:49:34: Das dürfen wir lernen im Laufe unseres Lebens, wie wir da liebevoll und mitfühlt sind und dahin gucken und sagen, was ist das Wichtigste?

00:49:41: Was schaffe

00:49:42: ich?".

00:49:43: Und bin trotzdem ein guter Mensch, eine gute

00:49:45: Mutter.".

00:49:46: Ja ... Und ja, was wir dann eher noch machen, was aber auch hilft, Ordnung im Außen zu schaffen.

00:49:51: Das wirkt dann auf uns!

00:49:52: Das ist dann, wie bald so einem Jahr, ich komm dann runter... Ich kann mich dann auch nicht hinsetzen und mir einen Kaffee gönnen, sondern muss erst die Kissen sortieren.

00:50:02: Und da sind wir auch unterschiedlich.

00:50:03: Es gibt Menschen, die dann eher ... wenn sie in so eine Situation reingeraten wie du, dass sie dann eher komplett abschalten und alles ausblenden können.

00:50:11: Das innere Chaos, das äußere Chaos.

00:50:14: Die haben halt ne andere Strategie damit, um zu gehen!

00:50:17: Gott, ist wilden.

00:50:18: Stell dir vor, ich hätt es einen Partner.

00:50:19: Der wird dich ja

00:50:20: umkommen.

00:50:21: Das sind die Situationen, wo es sich verhakt.

00:50:24: Weil wie du's berichtet hast, bist du ja sehr offentransparent und ihr seid gut eingespielt und Joel da drauf her.

00:50:32: Wenn es dich verhagt, sieht es eher so aus, dass jemand wie du anfängt Vorwürfe zu machen, Kritik zu machen ... Und zum Meckern und ihr lasst alles hier liegen!

00:50:43: Ich muss das alles aufräumen.

00:50:44: Dann wehrt sich der Partner natürlich an die Partnerin dann darauf und dann verharkt man sich.

00:50:51: Man merkt auf jeden Fall, dass die Partherapie dir in Fleisch und Blut übergegangen ist.

00:50:56: Als du heute morgens uns ins Büro kamst, haben wir auf dich Kaffee und Croissant gewattet ... Und auch schnell an mich eine kleine Partherapi!

00:51:05: Über einen leicht schwellenden Konflikt.

00:51:08: Da musst du dich schon schmunzeln.

00:51:10: Ich dachte, das ist echt nicht schlecht.

00:51:12: Kriegt man doch gleich Hilfestellungen sozusagen?

00:51:15: Liebe Diana, zum Abschluss gibt es für dich ... zehn wunderschöne Fragen, und ich bekomme für dir zehn Antworten.

00:51:21: Denk nicht so lang drüber nach?

00:51:23: Ganz spontan oder ganz

00:51:24: spontan!

00:51:24: Okay... Und jetzt zur Sache.

00:51:28: Zehn Fragen, zehn Antworts.

00:51:30: Los geht's.

00:51:33: Das hätte ich gern früher gewusst.

00:51:34: Dass ich genug Zeit habe für alles was ich will.

00:51:37: Womit kann man dich so richtig auf die Palme bringen?

00:51:40: Oh das ist schwer.

00:51:40: Ich bin ein sehr ausgeglichener Mensch.

00:51:42: also meine Kinder.

00:51:44: Meine Kinder wenn die nicht machen was ich sage Ja, meine Kinder können mich auf die Palme bringen.

00:51:48: Sorry!

00:51:49: Ich hab euch trotzdem

00:51:49: lieb?

00:51:51: I feel you... Welches antrainierte Verhaltensmuster aus deiner Kindheit hast du überwunden?

00:51:56: Oh ich bin ja auch eine Rückzüglerin muss ich ganz offen zugeben.

00:51:59: und natürlich zu schweigen und wegzugehen.

00:52:02: Sondern wirklich irgendwie zu bleiben, die eigene Wahrheit zu sprechen für sich einzustehen aber auch liebevoll auf den anderen einzugehen und nicht in die Ablehnung zu gehen.

00:52:11: das habe ich überwundet.

00:52:14: Was ist deine größte Angst?

00:52:16: Oh, meine größte Angst ist immer irgendwie so sehr irrational.

00:52:20: Soll ich das sagen?

00:52:21: Dass irgendwas Schlimmes passiert, dass irgendeine Katastrophe passiert und ich weiß aber nicht woher die kommt.

00:52:25: Also was sehr irrational ist.

00:52:28: Irgendeinem Katastrophen passiert irgendwie.

00:52:30: Im persönlichen oder im weltlichen

00:52:31: Sinne?

00:52:31: Im weltlichen und nahen persönlichen Sinne in dem Sinne von ja, keine Ahnung, beraubt zu werden oder irgendwie Krieg bricht aus.

00:52:40: Irgendwie sowas.

00:52:42: Was machst du bei der Erziehung deiner Kinder anders als deine Eltern bei dir?

00:52:46: Ich rede sehr viel mit denen, ich texte sie zu und sie müssen mir ganz viel aber ihre Gefühle erzählen.

00:52:53: Die zukünftigen Partnerinnen deiner kinder werden sich bedanken?

00:52:57: Ja, soll ich weiterführen oder nicht

00:52:59: mehr?

00:53:00: Kannst du gerne machen!

00:53:01: Absolut die werden sich sehr dafür bedanken dass quasi alles auf die Goldwaage gelegt wird und jedes Gefühl wichtig ist das angehalten wird und ausdiskutiert wird.

00:53:10: Das ist so unglaublich wertvoll, aber das ist ja was uns letztendlich gefehlt hatte.

00:53:15: Definitiv sehr gut!

00:53:29: Mit welcher Charaktereigenschaft bei deinem Gegenüber kommst du überhaupt nicht klar?

00:53:33: Ich komm überhaupt nicht klar, wenn mich jemand zutextet.

00:53:36: Ich bin jetzt jemand, der nicht viel redet und ich mag es, wenn jemand kommunikativ ist aber nicht, wenn er mich zutextet.

00:53:42: also wenn ich so merke dass jemand gegenüber nicht Wert darauf legt das wenn ich was teile, dass er darauf eingeht sondern einfach drüber weg spricht.

00:53:50: Das mag ich gar nicht.

00:53:51: wer mag das schon?

00:53:53: Wer hat dich maßgeblich in deiner persönlichen Entwicklung weitergebracht?

00:53:57: Das ist eine gute Frage.

00:53:59: Ich würde jetzt keinen einzelnen Menschen herauspicken, aber es sind natürlich andere Menschen.

00:54:04: Es ist auf jeden Fall immer meine Partner auch gewesen, weil ich immer sehr auch nahe und intensive Beziehungen geführt habe, mich auch mal gut getriggert haben.

00:54:13: Freunde auf jeden fall also wirklich sehr enge Freunde... Ich hab nicht viele, aber die sind dann dafür ganz eng vor allem auch meine beste Freundin.

00:54:20: Hallo Ilka!

00:54:22: Und ich bin ja nicht nur Therapeutin, sondern gehe auch gerne sehr bei der Therapie ins Coaching.

00:54:26: Lass mir immer helfen wenn ich merke, ich komme an so Punkte wo ich alleine nicht weiterkomme und diese Menschen haben mich sehr beeinflusst.

00:54:33: auf jeden Fall Was machst du wenn es dir schlecht

00:54:35: geht?

00:54:36: Ich übe mich im Mitgefühl für mich selbst.

00:54:38: Es konnte ich lange Zeit nicht und gucke erst mal, was brauche ich?

00:54:41: Stellen mich an erster Stelle her und kommuniziere das mit meiner Außenwelt, den Mitmenschen.

00:54:47: Und versuche dann dafür zu sorgen, je nachdem ob wenn der Kontext das erlaubt dass ich dann erstmal zu meinem Bedürfnis komme und erst einmal gut für mich sorgen kann um wieder für andere mit Sorgen zu können wie meine Kinder zum Beispiel.

00:54:59: Deine Lebensweisheit lautet

00:55:01: Geduld, geduldig sein.

00:55:04: Das ist sozusagen das was ich für mich nehme dass alles seine Zeit hat Alles in einem organischen Rhythmus passiert und Wachstum passiert Und ich ja lernen durfte oder immer noch dabei bin ehrlich gesagt es nicht geschlossen Dass uns nichts entgeht oder wegrennt und dass wir Ja hier und jetzt sein dürfen und dafür müssen wir geduldigt sein und genießen können und dann wenn die zeit kommt dann weiter zu gehen.

00:55:29: Ich liebe Diana.

00:55:31: Ich danke dir für die eine Stunde spannender Fragenfakten!

00:55:35: Ja vielen Dank, hat großen Spaß gemacht ja auch was hier tolle Fragen ausgesucht Marike.

00:55:40: Auch sehr typischer aber auch teilweise tatsächlich sehr differenzierte.

00:55:43: da bin ich sehr spannend

00:55:45: in Zusammenarbeit mit meinem Mann entstanden.

00:55:47: Ich finde es wie so, wenn Mann und Frau schaffen.

00:55:50: Das ist ja das, was in der Partherapie auch gemacht wird, wenn man Petrobeziehungen hat.

00:55:55: Auch Homo-Beziehung haben eine weibliche und männliche Komponente.

00:56:00: Wenn die zusammenarbeiten können, ist das die beste Voraussetzung, um das ganze System voranzubringen.

00:56:05: Da können wirklich Szenerginen entstehen, die ganz wunderbar sind.

00:56:09: Und das ist das Tolle, dass wir Paare schaffen gemeinsam.

00:56:12: Alleine können wir schon sehr vieles.

00:56:14: Das müssen wir nicht mehr lernen!

00:56:16: Ich finde, das war ein guter Abschluss.

00:56:18: Ich danke dir, dass du da warst und freue mich auf ein nächstes Mal!

00:56:21: Ja, das freut mich

00:56:22: auch.

00:56:22: Tschüss!

00:56:23: Alles Gute!

00:56:26: Das war Und Jetzt der Podcast mit Maryke Katschmareth.

00:56:29: Schön, dass Du dabei bist.

00:56:30: Wenn Du auch die nächsten Folgen nicht verpassen möchtest dann abonniere meinen Podcast und jetzt und aktiviere die Glocke.

00:56:37: so bleibst Du definitiv auf dem Laufenden.

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00:56:49: Wenn du Fragen oder Anmerkungen zu und jetzt hast, dann kannst du mir auch gerne eine E-Mail schreiben an halloetundjetztpunkt.de.