Eat the frog: Wie sich eine Paartherapeutin trennt

00:00:01: Und jetzt der Podcast mit Mareke Katschmarek.

00:00:16: Bevor wir die endgültige Trennung ausgesprochen hatten, hatte ich das so gemerkt in mir ... Ich glaub es wird kein Weg

00:00:22: an einer Trennung vorbei.

00:00:24: und ach du Scheiße!

00:00:25: Ich

00:00:25: bin ein paar Therapeuten.

00:00:27: Da war für mich so okay, das kann ich da nicht mal machen.

00:00:31: Das mach ich nicht mehr, muss für was anderes suchen.

00:00:33: Ja ich mache nur noch Trenningsbegleitung.

00:00:35: Das passt mehr

00:00:36: zu meinem Lebenslauf.

00:00:38: Und dann dachte ich so, stopp mal.

00:00:41: Ich liebe ja diese Arbeit mit Paaren zu arbeiten und zur Beziehung gehören zwei.

00:00:48: Nur wenn man sich entscheidet, weil man herausgefunden ist nicht zusammenpasst, ist das kein Versagen sondern es ist in die Verantwortung gehen.

00:00:56: Die Verantwortung zu gehen?

00:00:58: Das ist unsere Realität und wir rennen nicht mehr einem Bild hinterher was nicht unserer Realität entspricht.

00:01:10: Liebe Diana du hast vor drei Jahren Eine Trennung vor vier Jahren, eine Trennung von dem Vater deiner beiden Kinder durchgemacht.

00:01:23: Genau.

00:01:24: Magst du ein bisschen erzählen wie das für dich war?

00:01:27: Ja!

00:01:27: Insbesondere natürlich weil du Partner-Rapportin bist.

00:01:30: Jetzt kommen wir an das Eingemachte.

00:01:33: Das spüre ich sofort.

00:01:34: Da ist mir immer gesagt oh jetzt war ich voll in meiner Komfortzone.

00:01:37: über andere zu sprechen oder Prozesse zu sprechen ist total einfach und jetzt geht es um mich.

00:01:42: aber gut Ich habe mich ja der Situation auch weil ich sie auch als Geschenk sehe tatsächlich.

00:01:48: Und die Hand, wenn die es zu viel sieht?

00:01:49: Ja auf jeden Fall.

00:01:51: Ich seh das wirklich als Gesenk, damit rauszugehen und für mich bereit.

00:01:54: Ich glaube, ich hätte das vor ein paar Jahren noch nicht gekonnt.

00:01:56: Da war ich auch emotional noch nicht so weit.

00:01:58: Aber ich glaube, es ist gut auch zu wissen.

00:02:00: Ich weiß, dass es vielen Menschen einfach Hoffnung gibt und das sehe ich eh meine Aufgabe als Paterapeuten, Hoffnung in der Welt zu streuen.

00:02:08: Und viele Wege führen nach Rom.

00:02:10: Ein Weg ist auch Trennung.

00:02:12: Einer meiner Coaches hat es mal so schön beschrieben.

00:02:15: Manchmal finden wir in einer Partherapie heraus, dass wir einen Wir-Weg haben.

00:02:20: Und manchmal finden wir heraus, daß es zwei Ichwege gibt.

00:02:24: Und es fand ich schön als Bild.

00:02:25: Wie wir uns trennen, ist das Ausschlaggebende.

00:02:29: Bei mir war das so ... Ich war auch mit meinem Partner in einer Ambivalenzphase vor der Trennung, wo wir in Paterapie gegangen sind und das Lehrlange gemacht haben.

00:02:40: Ich hab auch überlegt, ob ich das teile oder nicht.

00:02:42: Aber ich mach das mal um Menschen da draußen ein bisschen zu zeigen was passiert wenn Therapeuten in Therapie gehen?

00:02:49: Das sind meistens die herausforderndsten Klienten weil sie alles verstanden haben.

00:02:56: Aber es geht nicht ums Verstehen.

00:02:57: Es geht um's Fühlen und Begreifen, annehmen und loslassen manchmal oder sich einlassen manchmal.

00:03:03: Wir waren tatsächlich drei Jahre in Partherapie.

00:03:07: Vor der Trennung schon?

00:03:08: Ja, wir haben über sixty-seven Sitzungen gehabt.

00:03:11: Richtig lang!

00:03:12: Zu

00:03:12: sechszig Minuten oder zu neunzig?

00:03:14: Zu hundertzwanzig.

00:03:18: Das muss man mal zusammenzählen.

00:03:20: Und ich bin unendlich dankbar, dass unser Paartherapeut das damals mitgemacht hat.

00:03:25: Der hatte tatsächlich schon nach zehn Sitzungen oder so uns empfohlen, dass wir uns trennen.

00:03:29: War

00:03:30: das der gleiche, den ich hatte?

00:03:31: Ja!

00:03:31: Das war der Met.

00:03:32: Also ein ganz toller Therapeut.

00:03:35: Ich ... Es ist auch nicht so üblich in Paar Therapie, dass we so lange Therapie haben.

00:03:41: Sie meisten gehen so fünfzehn bis zwanzig Stunden.

00:03:44: Das höchste der Gefühle sind so dreißig Stunden also Sitzung.

00:03:47: Und ja, manchmal haben wir auch den Fall.

00:03:49: Den habe ich auch.

00:03:50: Das ist ganz selten dass wir dann einfach eine bestimmte Verbindung auch zu dritt hergestellt bekommen wo wir dann durch einen bestimmten Prozess gehen und für uns war irgendwie ganz klar Nein Wir wollen um unsere Beziehung kämpfen und wir sind ganz dankbar das er mit uns da begleitet hat Und wir haben ganz viel gelernt, oder wenn ich jetzt nur von mir spreche.

00:04:08: Das ist auch ganz wichtig um meinen Ex-Partner und die Kinder zu schützen.

00:04:12: in ihrer Privatsphäre versuche ich da ganz achtsam nicht Informationen zu teilen, die betreffen sondern wirklich nur mich betreffend.

00:04:20: Und mein Prozess war tatsächlich auch was ich ja vorhin erzählt hatte auch selber neu Partherapie und gleichzeitig, ich hatte quasi ... Das war eigentlich ein ganz verrücktes Leben manchmal so spiel.

00:04:32: Ich war gleichzeitig in der partherapeutischen Ausbildung, in einer partherapeutischen Arbeit und saß gleichzeitig auf der paterapeutlichen Couch!

00:04:42: Und es war so abgefahren.

00:04:43: und gleichzeitig, wir hatten gerade unser zweites Kind bekommen.

00:04:47: Also das war die absolute Rush Hour des Lebens.

00:04:51: Ich rückblickend denke auch so... wie krass, was wir Menschen manchmal rocken können.

00:04:57: Was aber glaube ich uns nicht gut tut?

00:04:58: Ja so Rückblickend klar würde ich immer sagen hey Diana geh langsamer warum hast du es denn so eigentlich?

00:05:03: Warum wirst du alles gleichzeitig machen und schaffen?

00:05:06: ja das ist einfach leider ein Symptom unserer Zeit und da bin ich auch nicht frei von obwohl ich auch Psychologin bin.

00:05:13: ganz klar haben immer als Mensch in bestimmten Antriegen Genau, dann sind wir da durch diesen Prozess durch und haben viel lernen dürfen über mich.

00:05:21: Auch über meinen Partner damals.

00:05:23: Und ja wie Herausforderungen einfach auch Beziehung sind und wie man auch so in dieses herausfinden passen wir zusammen oder passen Wir nicht zusammen haben wir einfach ein paar Schlaufen gedreht und bin dann auch teilweise schon durch bestimmte Gefühle vorher schon durchgegangen, wie die Angst um die Kinder.

00:05:43: Die Kinder sind wirklich ... Auch wenn man irgendwann verstanden hat, man ist als Paar nicht kompatibel.

00:05:50: So gern man den anderen Menschen mag und vermissen wird in seinem Leben aber wir kommen an einer bestimmten Stelle nicht gemeinsam weiter.

00:05:59: Beziehung ist nicht nur ein einziger Kompromiss, das ist ganz wichtig.

00:06:03: Wir können Kompromisse eingehen aber wenn alles Kompromissa ist bedeutet es immer eine loose-loose Situation.

00:06:09: Niemand kommt so richtig zum Zug, niemand kann wirklich seine PS ausfahren sondern man begrenzt sich dann einfach.

00:06:16: auch wenn es zwar aus Liebe ist hat die immer den Nachteil dass es immer Disharmonie in Beziehungen geben wird ja und immer Instabilität und immer so einen Kampf und kämpfen und sich bemühen.

00:06:28: Und Partherapie hat zum Ziel, das aufzulösen und etwas Leichtes miteinander zu kreieren.

00:06:34: Dass es sich natürlich und leicht anfühlt.

00:06:38: Wir haben dann auch das geschafft, unsere Muster zu durchbrechen und Harmonier miteinander zu sein.

00:06:43: Dann aber trotzdem gemerkt ... Es ist doch nicht das Wahrraum!

00:06:47: Das tut total weh, weil man weiß, okay, dann geht's um die Kinder.

00:06:51: Die Erkenntnis wahrscheinlich

00:06:52: noch?

00:06:53: Ja.

00:06:54: Es ist wirklich ein Riesendilämmer, was viele Eltern mich betroffen hat.

00:06:59: Gehe ich jetzt meinen Weg im Sinne von es tut uns nicht gut in der Beziehung und wir trennen uns – das hat aber Konsequenzen für unsere Kinder!

00:07:06: – tue ich meinen Kindern diesen Schmerz an.

00:07:09: Das ist ein Schmerzen, den Kinder einfach erfahren.

00:07:12: Ist eine

00:07:12: Unsicherheit.".

00:07:13: Und damit ringt man als Eltern auch noch mal richtig lange.

00:07:17: Das verzögert nochmal die Entscheidung zur Trennung, ich würde auch sagen um Monate wenn nicht Jahre, das ist dann wirklich mal unterschiedlich wie man gerade durch die Krise geht miteinander Und auch da hat man einen eigenen Verarbeitungsprozess, wo man dann einfach immer wieder an Grenzen kommt.

00:07:34: Ja aber was bedeutet das in der Konsequenz?

00:07:36: Wenn wir beide in einer Beziehung bleiben die uns nicht gut tut weil wir nicht gemeinsam wachsen können und uns behindern... Was für Eltern sind wir denn für unsere Kinder?

00:07:45: Das lebst

00:07:45: du vor!

00:07:46: Was liebe ich

00:07:46: vor?!

00:07:47: Wer bin ich als Mensch?

00:07:49: Ich glaube auch wenn ihr zusammen bleibt obwohl ihr eigentlich etwas anderes wollt Das kreiert ja auch eine Unsicherheit bei den Kindern.

00:07:57: Wenn sie das auch spüren, dass ihr eigentlich beide oder du woanders sein willst oder wollt und die Kinder merken ist seit gar nicht richtig präsent.

00:08:05: wenn jetzt danach Streit unter euch sowieso noch mit dazukommt dann es ist ja nochmal intensiver.

00:08:11: aber ich glaube diese Unsicherkeit diese fehlende Stabilität Ich glaube das ist für die Kinder dann finde ich schädlicher als zu sagen okay wir trennen uns und versuchen diese Stabilität aufzubauen und natürlich wiederaufzubauen, was natürlich dann auch nur funktioniert.

00:08:29: Wenn die Eltern respektvoll über den anderen sprechen ... Weil ansonsten sind die Kinder wahrscheinlich jedes Mal in dieser Situation.

00:08:38: wemgegenüber bin ich denn jetzt loyal?

00:08:41: Aber ich glaube, auch dann könnt ihr wieder eine Stabilitätsschaffen für die Kinder trotz Trennung oder?

00:08:45: Absolut!

00:08:46: Und das ist dann wirklich ausschlaggebend so dieses Was ist für die Kinder besser?

00:08:51: Ein Schrecken ohne Ende oder ein Ende mit Schreken und dann einen Neu anfangen.

00:08:56: Ja, und ich bin dann sehr ins Vertrauen gegangen, dass wir das schaffen.

00:09:00: Dass wir beide gute Eltern sind.

00:09:02: Das ist auch wichtig in dem pathorepoetischen Prozess den anderen in seiner Elternrolle noch mal differenziert zu sehen.

00:09:09: Weil man gibt dann auch einen Teil der Kontrolle ab.

00:09:11: natürlich wenn man sich trennt hat der andere die Kinder alleine und man selber hat die Kinder allein.

00:09:16: was passiert bei einem anderen da voll ins vertrauen zu gehen.

00:09:19: Dass der Partner für die Kinder gut sorgt emotional weil die hier durch eine schwierige Phase gehen.

00:09:26: Wir hatten dann wirklich auch so einen Moment, wo wir das mit unserer Tochter geteilt haben.

00:09:30: Unser Kleinste war noch sehr klein, der hat das nicht verstanden, er war erst drei Jahre alt und die Große war schon größer.

00:09:37: Da wir quasi auf Emotionen durch unsere Therapie voll ausgebildet waren ... sind wir da ganz achtsam ran gegangen, haben es mit ihr geteilt, auch mit dem Kleinen und haben den Kindern Raum und Zeit gelassen.

00:09:51: Und haben uns unser Therapeut uns eine Zeit lang begleitet war auch da klar, brauchen dann auch noch mal einen Abschied und haben uns eine neue Begleitung geholt.

00:10:00: Weil das was ganz wichtig war nicht in unsere alten Muster wieder zu verfallen.

00:10:03: Das ist natürlich sehr tückig, auch in Trennungs-Situationen.

00:10:06: Wir haben versucht wirklich so die Kinder im Blick zu haben aber auch uns im Blickzuhaben und uns in dieser neuen Trennungssituation zu finden.

00:10:16: Uns auf neue Beine zu stellen.

00:10:18: Und es ist wirklich nicht einfach unter ... War das schwierigste?

00:10:20: Das Schwierigste, da gab es so mehrere Herausforderungen.

00:10:25: Also das schwierigste würde ich sagen aus meiner Sicht war wirklich auch nachdem die Trennung ausgesprochen war und auch committed war, wirklich zu akzeptieren, weil wir das versucht haben zu leben und dass uns dann nicht so gut gelungen ist.

00:10:41: Wir wollten so gerne trotzdem diese Familie irgendwie aufrechterhalten und Familienzeit miteinander gestalten.

00:10:48: Aber da gemerkt irgendwie triggert uns das zu stark.

00:10:52: Es ist so gefährlich, es bringt uns in unsere alten Muster und dann haben wir eine angespannte Situation mit unseren Kindern her.

00:10:58: Und ... Das war dann schwer zu akzeptieren, dass da jetzt mehr Abstand erst mal uns besser gut tut.

00:11:06: Und uns dazu finden.

00:11:07: Ja, realistisch!

00:11:08: Weil der Kopf wollte immer noch ... Nein?

00:11:10: Okay.

00:11:12: So, unser Denk, wir wollten eine perfekte Partnerschaft, das ist uns nicht gelungen.

00:11:15: Jetzt wollen wir ne perfekste Elternschaft.

00:11:17: als getrennt lebende Eltern ja... Verhaspelt und verheddert man sich so krass, das war auch eine Herausforderung.

00:11:23: Nein!

00:11:24: Auch dieses Bild was ich im Kopf habe, das kann ich jetzt nicht zu eins zu eins umsetzen weil die Realität war da ja also sich da auch zu akzeptieren als Mensch.

00:11:33: es ist für das Bindungssystem auch schmerzlich dass wir dann so tun als ob, das ist ein bisschen wie Tunias.

00:11:39: Ob wir eine Familie sind, obwohl wir als Paar getrennt sind und der Schmerz ist ja trotzdem da, dass wir als paar uns da trennen müssen, weil es für uns nicht weiter ging zusammen.

00:11:49: Und dieser Schmerze, der funkt dann in dieses Zusammensein einfach so da rein.

00:11:54: Das unterschätzen ... Wir oder ich hab das unterschätzt.

00:11:58: Und das war die große Herausforderung da.

00:12:00: mir das mit den Kindern und meinem Partner so zu gestalten, dass es für alle am besten ist.

00:12:08: Das oberste Credo ist wirklich ein Thema, was viele Eltern und auch ich, obwohl ich das wusste, in der Praxis lernen durfte ... Es ist in erster Linie wichtig, dass sie in Eltern gut geht und stabil sind.

00:12:22: Und nicht Kinder first!

00:12:24: Das wollen wir alle und Kinder sind wichtig ganz klar.

00:12:27: Aber ... In der Elternrolle sind wir in einer Verantwortungsrolle.

00:12:30: Wenn wir nicht in unserer vollen Kraft sind und nicht dafür sorgen, dass es uns gut geht können wir nicht für unsere Kinder sorgen.

00:12:37: Weil sonst wenn wir die Kinder an erster Stelle stellen und uns das nicht gutgeht wer kümmert sich dann um die Kinder?

00:12:42: Die Kinder können sich nicht um uns kümmern!

00:12:43: Das funktioniert nicht.

00:12:45: Das ist ein bisschen ganz kurz als Metapher dieses Bild, wenn wir im Flugzeug sitzen und diese Sauerstoffmaske runterkommen.

00:12:52: Wir haben automatisch den Impuls unseren Kind die Sauerstoffsmaske zuerst aufzusetzen.

00:12:57: aber wir dürfen das nicht.

00:12:58: Wir müssen uns erst die aufsetzen weil unser Kind kann uns nicht die Atemmaske aufsetzten.

00:13:03: Unser Kind ist verloren wenn wir in unserer Kraft sind noch nicht da sind.

00:13:08: Er ist die Eltern, dann die Kinder.

00:13:10: Also erst du mit deinen Emotionen erst mal zurechtkommen und die Realität annehmen ... Und dann um die Kinder zu sich kommen?

00:13:18: Was war denn bei dir so vorrangig angefühlt da?

00:13:21: War das eher einfach nur unglaubliche Trauer oder warst du auch wütend?

00:13:26: Ich meine, siebenundsechzig Stunden Pathopie.

00:13:30: Viele Schleifen.

00:13:32: Da könnte ich mir vorstellen, dass ich auch einfach frustriert bin, weil ich mir denke... Wir haben doch alles gegeben und es hat doch nicht funktioniert.

00:13:40: Und dann auf der Suche nach dem Schuldigen?

00:13:43: Ja, also die Pate hat ja sehr dabei geholfen den Gedanken gar nicht erst aufkommen zu lassen.

00:13:48: wer schuld?

00:13:48: also gar nicht null ist das wirklich mehr so?

00:13:50: dieses akzeptieren und annehmen heißt passt nicht.

00:13:53: und Es passt nicht.

00:13:55: nichts damit zu tun dass jemand falsch ist sondern dass für uns wir waren auch über zehn Jahre zusammen Wir entwickeln uns als Menschen einfach weiter.

00:14:03: Kinder kriegen, verändert uns auch.

00:14:05: und da ist dann die Frage, passt das noch?

00:14:07: Und zu sehen, niemand entwickelt sich falsch weiter.

00:14:11: Es ist dann einfach die Passung, die nicht mehr gegeben ist.

00:14:14: Wir haben uns eine Zwanzig-Einfach-Dreißig kennengelernt.

00:14:17: Das waren wir in einer Analymsphase als jetzt Anfang Fünfzig so.

00:14:21: Ist einfach so, das zu akzeptieren.

00:14:24: Jetzt habe ich eine Frage wieder vergessen.

00:14:26: Sag nochmal ...

00:14:27: Was vorrangig ... Ja, bei

00:14:28: meinen Freunden war ich gefühlt.

00:14:31: Den Schuldigen suchen war es nicht.

00:14:34: Bei mir herrschte tatsächlich erst mal Angst vor.

00:14:38: Obwohl ich auch alles wusste, das ist spannend.

00:14:40: Ich habe viele Trennungsprozesse begleitet.

00:14:44: Es ist aber echt anders, wenn du noch mal drin steckst.

00:14:47: Dieses Zu-Wissen kommt Angst immer etwas anderes als in der Angst zu sein.

00:14:54: Und Angst macht dich unheimlich unsicher.

00:14:56: Und ich hatte wirklich da mit der Angst, damit zu kämpfen allein zu sein.

00:15:00: Obwohl ich diese Angst gar nicht kannte.

00:15:02: Also ich bin eigentlich auch gerne alleine gewesen und brauche auch diese Zeit für mich allein ziemlich teils gerne zurück und bin da auch sehr autark, so auf dich in meiner Beziehung auch lernen, mich einzulassen.

00:15:12: Das Autarge ist jetzt auch nicht immer richtig.

00:15:14: Aber die kam hoch und da war ich sehr überrascht, dass ich dann im Alltag sowas Ängstliches in mir hatte ... und dann versucht habe, damit umzugehen.

00:15:24: Zum Beispiel bin ich in die Körpertherapie gegangen und hab mir ein paar Sitzungen Körpertherapie erlaubt, weil ich gemerkt habe, dass die Angst so doll in meinem Körper war.

00:15:31: Das war so ein unruhiges Gefühl in der Brust.

00:15:34: Dann hat die Körpertherapeutin das ganz spannend aufgelöst, indem auch ganz viel Traurigkeit

00:15:40: hochkam.".

00:15:41: Und was ich dann für mich gemacht habe, war tatsächlich um diese Angst.

00:15:45: Vor der ich auch nicht wegrennen wollte und mit der zu arbeiten quasi ... Was ich dann gemacht habe war ... Ich hab dann symbolisch irgendwie was gesucht wie ich mich dieser Angststelle überwinde.

00:15:56: Dann kam mir das Thema bei mir kommt die Angst oft wenn es ums Reisen geht.

00:16:00: Ich verreise nicht gerne.

00:16:02: Urlaube sind für mich schon im Vorherein totaler Stress.

00:16:05: Da habe ich eine eigene Geschichte mit.

00:16:07: Im Urlaub dann zu sein finde ich super!

00:16:10: bin ich dabei.

00:16:11: Aber alles, was davor und danach mitzutun hat, macht mir Angst.

00:16:15: Das triggert das in

00:16:16: mir.".

00:16:17: Und dann habe ich mir das genommen und dachte, okay, das will ich überwinden?

00:16:20: Wie mache ich denn

00:16:20: das?".

00:16:21: Und eine lange Geschichte.

00:16:23: aber irgendwie kam ich zu dem Punkt, ich fahre jetzt in die Berge und besteige einem Berg!

00:16:29: Und ich bin zwar Kletterer in der Sporthalle, aber Bergbesteigung hab' ich in meinem Leben so.

00:16:33: Hatt' ich gar keine Berührung mit und das kam mir dann!

00:16:36: Und habe ich mir ein Berg rausgesucht?

00:16:38: Das war die Kampenwand.

00:16:39: Das war nur ein erster Berg.

00:16:42: Und dachte so jetzt mache ich das ganz allein und überwinde meine Angst.

00:16:45: Ich schaue mir an wie komme ich da hin?

00:16:47: Welches Hotel suche ich mehr aus?

00:16:49: Wie ist die Route hoch zum Gipfel?

00:16:51: Wie komme ich wieder runter?

00:16:54: Aber das ist auch symbolisch.

00:16:56: Total symbolisch, ja!

00:16:58: Ich bin da so richtig voll in die Angst reingegangen und habe es auch richtig gespürt, mich auf diesen Weg machen.

00:17:05: Ich hab unterwegs immer totale Angst, weil ich bin dann alleine, ne?

00:17:09: Da ist niemand mit.

00:17:11: Ich wollte es aber auch wirklich schaffen, ne?

00:17:13: Dann hab ich das gemacht und hab mir alles aufgeschrieben.

00:17:16: Und dann bin ich halt auch diesem Berg hoch und war da oben ... Hab mir da oben echt die Zeit genommen, habe mich in eine Ecke gesucht und gefunden.

00:17:25: Und hab mir dann aufgeschreben, welche Ängste ich oben lassen wollte!

00:17:29: Das war für mich so teils symbolisch.

00:17:32: Alle Ängsten, die diese Trennung in mir ausgelöst haben.

00:17:35: Auch alte Ängster, die gar nicht mehr der Trennung zu tun haben.

00:17:39: Ganz sensible Situation.

00:17:40: Hab mir das alles aufgeschrien und hab das dann oben gelassen, also ich habe es quasi zusammengefeiltet.

00:17:46: Das Papier... Was?

00:17:46: Aber

00:17:46: nicht den Müll da oben liegen lassen!

00:17:48: Ist

00:17:48: das Papiers, das biologisch abbaubares Papier?

00:17:50: Das hab' ich zwischen so zwei Steinspalten gesteckt tatsächlich.

00:17:55: Und klar, weil wir schon aufgeweicht, hoffe ich

00:17:57: ist Papier.

00:17:59: Und hab's oben gelassen, tatsächlich.

00:18:01: So auch das Symbol des Daumseln.

00:18:03: Dann habe ich mich hingesetzt und aufgeschrieben, wo es für mich hingehen sollen wie ich sein möchte.

00:18:08: so eine Vision.

00:18:10: Ich bin dann noch mal in die Dankbarkeit gegangen.

00:18:12: Das ist ja auch etwas was hilft um Angst zu überwinden.

00:18:15: Was is denn da?

00:18:16: Was kann ich denn?

00:18:18: Den Fokus darauf gerichtet, dass mir dort oben alles aufgeschrieben.

00:18:22: Und das habe ich mitgenommen heute noch zu Hause.

00:18:26: Und ich hab dann oben nochmal zwei drei Videos gemacht.

00:18:29: Das macht einmal für mich als Erinnerung.

00:18:31: Einmal an meine Therapeutin, die mich damals begleitet hat durch die Trennungszeit und an meine Kinder und Freunde.

00:18:37: Meine beste Freundin, der mich da sehr begleitete.

00:18:42: Ich hab das richtig exzessiert, zelebriert genau.

00:18:45: Dann bin ich runter und habe es auch richtig in meinem Körper gespürt, dass ich da was geschafft habe.

00:18:50: Da war ich ganz stolz auf mich.

00:18:51: Und dann habe ich mich ins Bergsteigen verliebt Und ich lebe die Angst, sie ist trotzdem noch da.

00:19:01: Es ist jedes Mal wenn ich verreise mit meinen Kindern zum Beispiel oder auch alleine, es ist vorher so eine Aufregung und ich lade die Angst dann einfach ein dazu sein.

00:19:09: Ich sage okay, das ist okay, ich mach's trotzdem, ich geh trotzdem und es macht mir Spaß, ich weiß das.

00:19:15: Ja, dass ist das womit ich tatsächlich zu kämpfen hatte.

00:19:18: War

00:19:18: bei dir ja auch so bisschen das Gefühl von Scham als Partherapeutin eine Trennung durchmachen?

00:19:24: Absolut.

00:19:25: Und es war tatsächlich schon, bevor wir die endgültige Trennung ausgesprochen hatten, hatte ich das so gemerkt in mir ... Ich glaube, es führt kein Weg einer Trennung vorbei.

00:19:34: und ach du Scheiße!

00:19:35: Ich bin ein paar

00:19:36: Therapeuten.".

00:19:38: Da war für mich so okay jetzt kann ich da nicht mal machen.

00:19:42: Das meine ich, muss mir was anderes suchen.

00:19:43: Ja ich mach dann nur noch Trenningsbegleitung.

00:19:46: Das passt mehr zu meinem Lebenslauf?

00:19:50: Und dann dachte ich so, stopp mal.

00:19:52: Ich liebe ja diese Arbeit mit Paaren zu arbeiten und auch wenn sie sich trennen ist es auch also beides sehr wertvolle Prozesse und wichtig für uns Menschen.

00:20:01: Und dann hab ich auch da angehalten und geguckt, was ist das eigentlich?

00:20:05: Warum beschränke ich mich damit.

00:20:07: Wo kommt das her?

00:20:08: Dann habe ich geschaut, ja es kommt wirklich aus der Scham, dass ich versagt habe.

00:20:13: von mir als Partherapeutin muss man doch irgendwie sicher annehmen, dass Ich das schaffe eine gute Beziehung zu führen.

00:20:20: Und dann dachte ich so okay wieder dieses Leistungsdenken, was ich vorhin hatte richtig und zur Beziehungen gehören zwei Und nur wenn man sich entscheidet, weil man herausgefunden ist nicht zusammenpasst.

00:20:31: Ist das kein Versagen?

00:20:33: Sondern es ist in die Verantwortung gehen.

00:20:35: Die Verantwortung zu gehen und sagen Das ist unsere Realität und wir rennen nicht mehr einem Bild hinterher was nicht unserer Realität entspricht.

00:20:43: da gehen wir in die verantwortung Und mich davon zu befreien von diesem Denken von diesem Scham gefühl In die Verantwortung zu Gehen und für mich zu sagen Ich liebe was ich tue.

00:20:56: und ganz ehrlich, auch wenn das viele denken.

00:20:59: Egal ob ich eine perfekte gute oder schlechte Beziehung führe ... Es ist in der Paterapie, es ist nichts Ansteckendes!

00:21:08: Ja?

00:21:08: Also ich trenne mich jetzt nicht weil ich mit dir gesprochen hab.

00:21:10: Genau genau Ich

00:21:13: hab extra eine frühener Vitamine genommen für den Fall.

00:21:15: Deine Beziehung wird nicht besser, wenn ich ne tolle Beziehungen habe!

00:21:19: Es ändert nichts daran, dass es auch ganz wichtig ist.

00:21:24: In meiner Arbeit geht das nicht um mich, sondern darum, wie ich das Paar helfen kann und das mache ich auf einer zwischenmenschlichen, aber vor allem auf einer professionellen Ebene.

00:21:33: Da ist es egal, wie's mir ergangen ist.

00:21:36: Schwierig ist es eher ... wenn ich eine schlechte Beziehung führe und mich nicht um die kümmere, ja irgendwie fremd gehe.

00:21:43: Obwohl ich kommittet bin für eine monogame Beziehungen dann Parthera-Beutin bin.

00:21:46: Ich glaub das, vielleicht merkt man das auch einfach in der Arbeit ne?

00:21:51: Das war so ein Thema und dann dachte ich auch so Adriana practice what you preach weil ich unterstütze ja auch Paare darin loszulassen Wenn sie einander nicht mehr gut tun.

00:22:03: Und jetzt bin ich selber in der Situation und kann ich das auch machen und kann sich dann trotzdem weiter im Glauben bleiben.

00:22:10: Danach bleibt auch alles gut oder wird alles gut, es gibt ein Leben

00:22:14: danach.".

00:22:14: Es ist ein komplett anderes.

00:22:16: Diese Erfahrung wirkt natürlich auch in meiner Arbeit, weil ich hab da ganz viel Vertrauen darin, dass nach so einer schwierigen Trennungszeit-Trennung immer schwierig das es danach auch ein Leben gibt und wie bei uns und auch bei anderen Paaren die ganz achtsam durch die Trennung gegangen sind genau so gut ist, man kann es nicht vergleichen.

00:22:39: Viele fragen, ist das besser oder schlechter?

00:22:42: Kannst du nicht!

00:22:42: Es sind beides Obes ja.

00:22:44: Eines Apfels und anderes Böhne.

00:22:46: Ein Apfel ist ein Apfel, eine Böhne ist ne Böhna.

00:22:49: Ja, und ... Chlorio.

00:22:52: Und diese andere Lebensphase die dann kommt für die wir auch keinen Plan haben und die nicht eingeplant war, keiner plant sich zu trennen bringt dann auch Herausforderungen mit sich und neue Aufgaben neue Chancen und Optionen, Hoffnungen.

00:23:08: Und wenn man bewusst da ist, kann man auch ein gutes Leben führen.

00:23:13: Ein getrennt lebendes Leben ist ein anderes als ein Familienleben.

00:23:16: Aber es ist auch gut, ja?

00:23:18: Es ist auch nicht nur perfekt wie Familienleben hier auch.

00:23:22: In der Familie haben wir unsere Auf- und Abs, die haben wir in der Trennungszeit danach.

00:23:26: Müsst einfach so ...

00:23:27: Würdest du rückblickend in deine Trennung was anders machen?

00:23:31: Erst mal, glaube ich, haben wir wirklich viel gerockt.

00:23:33: Da bin ich auch total stolz auf uns, dass wir dann durch die Hoch- und Tiefs durchgegangen sind.

00:23:40: Wir haben uns hier und da angekauft, sind in unsere alten Muster zurück.

00:23:43: Dann haben wir aber immer wieder versucht, zurückzukommen.

00:23:47: Das ist ein Prozess, wo ich sehr dankbar bin für den Prozess davor.

00:23:51: Es ist nicht selbstverständlich, dass man mit einer Parttherapie geht.

00:23:55: Da will ich auch sehr dankba... Dass mein Expartner so offen war.

00:24:00: Aber als Unternehmer ist er natürlich auch sehr daran interessiert, persönlich zu wachsen.

00:24:05: Das ist ja auch bei Männern heutzutage so, die scheuen sich da nicht mehr in ihre Psyche zu schauen und zu sagen hey ich will mich auch entwickeln.

00:24:12: und wenn da neugierig was ich da bei mir noch tun kann und wie viel Luft nach oben ist.

00:24:16: Da würde ich aber sagen du hast vor allem aber auch Glück weil ... Total!

00:24:19: Wenn dir ein Partner gehabt hättest der das komplett abgelehnt hätte, dann wäre die Trennung einfach noch schwieriger geworden?

00:24:26: Wär schwieriger wäre um... Irgendwie auch, wäre schwieriger.

00:24:31: Früher aber nicht so verständnisvoll eher ... mehr Beläsuren.

00:24:35: Ja genau, das war schon echt goldwert.

00:24:38: Ich finde es auch mal so nett.

00:24:40: oder die emotionsfokussierte Therapie ist ja auch eine, die erst mal nur um Gefühle geht.

00:24:45: Wenn wir aus einer Leistungsgesellschaft kommen und wollen immer ins Tun kommen was können wir jetzt tun?

00:24:49: Wir können das jetzt machen!

00:24:51: Okay, Entspannung.

00:24:52: Erst mal wie fühlst du dich?

00:24:54: Ja das ist wichtig!

00:24:56: Daran müssen wir arbeiten ja.

00:24:57: Das

00:24:58: merke ich nicht, dass wir es langsam reden, das macht mich unheimlich mehr.

00:25:02: Ich möchte dann ins Tun kommen und vorankommen.

00:25:05: Und eine To-do-Liste die ich abhaken kann und will nicht diese Zeit.

00:25:10: Wie fühlste Dich wenn Du in diesem Tun bist?

00:25:12: Bist Du da wirklich die Ende?

00:25:14: Ich

00:25:14: bin abgelenkt und hab das Gefühl ich habe die Kontrolle.

00:25:17: Und Du bist aber auch in der Hektik.

00:25:18: Du bist voll schnell unterwegs.

00:25:20: Du siehst dein Partner, deine Partner und du siehst dich selber nicht.

00:25:24: Und du rennst einem Gefühl hinterher was damit nicht erreichbar ist.

00:25:29: Dieses Abarbeiten ist ja so okay jetzt haben wir alles geschafft.

00:25:32: Jetzt können wir uns entspannen!

00:25:33: Diese entspannte Gefühl kommt nicht, indem wir die To-do Liste abarbeiten.

00:25:37: Wir denken das kommt manchmal für so ein Bruchteil einer Sekunde aber das ist hier überhaupt nicht nachhaltig es bleibt ja nicht.

00:25:42: Machst du bei meiner

00:25:43: To-Do-Listen gerade Madik?

00:25:46: Ein bisschen vielleicht... Aber ich finde auch, ich finde einen Freund von To-To-Do Listen aber eigentlich nicht mehr als drei To-Dos auf die Liste packen damit dass er noch nicht fliegt.

00:25:57: Also rückblickend würde ich tatsächlich eher noch mal für mich schauen.

00:26:00: Sie ist zu viel zumuten, dass es so dieses Perfekt machen wollen und richtig machen wollen.

00:26:06: Ich glaube das wir's gut genug gemacht haben Und ich sehe das auch an unseren Kindern Dass sie gut durch den Prozess gegangen sind Gut im Sinne von ... Sie hatten auch... Das ist ja nochmal für Kinder nochmal ein ganz eigener Prozess.

00:26:17: Da wenn wir jetzt die Zeit gar nicht haben da könnte man auch nochmal ewig sprechen.

00:26:21: Aber die erleben dann für dieses wichtig dass sie die Bindung zu den einzelnen Eltern aufrechterhalten können, dass sie erleben können.

00:26:29: Nur weil meine Eltern sich trennt, trennt sich meine Verbindung zu meinen Eltern nicht.

00:26:33: Das fühlen und denken Kinder oft.

00:26:35: Und das kann man denen mancherartig sagen, dass es nicht der Fall ist.

00:26:38: Die müssen das erleben, spüren und das haben die halt gespürt.

00:26:42: Wenn Sie bei Mama sind, ist Mama voll und ganz.

00:26:44: Bei mir als Kind, wenn Sie bei Papa sind ... Und beide sind natürlich den anderen positiv gestimmt.

00:26:52: Es wird nicht schlecht über den Anderen gesprochen, sie haben den Segen des einen, dass sie beim anderen sein können und auch geguckt.

00:26:59: was für eine Übergabesituation ist günstig um den Kindern noch mehr zu zeigen.

00:27:04: Haben wir zum Beispiel uns herausgefunden wenn wir ... Wir haben oft im Schulalltag die Übergabe das wir es nicht direkt haben aber in Ferien zum Beispiel bringt der eine die Kinder zum andern so als symbolisches Zeichen und nimmt die Kinder weg.

00:27:20: Sondern wird freundlich übergeben, den Kindern das Signal zu geben.

00:27:25: Für mich ist es okay, dass ihr jetzt bei Papa seid.

00:27:27: Viel Spaß bei Papa!

00:27:29: Und wenn Papa fragt dann wie war's denn bei Mama?

00:27:31: Hattet ihr eine schöne Zeit?

00:27:32: Das sind so

00:27:32: kleine Symboliken.

00:27:33: Ganz viele kleine Symbole, die wichtig sind auch... Und ich muss ganz ehrlich sein, bei uns läuft nicht alles perfekt.

00:27:41: Wir sind auch manchmal zwei Stuhköpfe in der Beziehungsschuld und sind danach auch ... Wir haben schon starke Persönlichkeiten, schätzen das aber sehr ineinander.

00:27:52: Und wir sind auch mal einfach verschiedene Meinungen.

00:27:54: Aber wir können das jetzt ein Stück weit anders leben.

00:27:57: Jeder hat seinen Bereich und wir respektieren den Lebensbereich des anderen.

00:28:02: Wir vertrauen darauf, dass der andere mit den Kindern das gut macht.

00:28:05: Klar wir sind immer anderer Meinung wie der andere das machen sollte.

00:28:09: ja aber das hat uns auch unsere Therapie sehr dabei geholfen zu akzeptieren und diese Akzeptanz zu gehen, dass jeder auch das Recht hat seine Erfahrung mit den Kindern zu machen und dass da nie eine böse Absicht dahinter ist und dass wir es Eltern nie perfekt machen und unsere Kinder mit uns wachsen in unserer Elternrolle.

00:28:27: Vielleicht noch abschließend.

00:28:28: Was wäre denn von deiner Seite ein sehr wichtiger

00:28:32: Tipp

00:28:32: im Umgang mit den Kindern, wenn es darum geht die Trennung zu kommunizieren?

00:28:38: Ganz wichtig ist sich vorher abzusprechen wann wollen wir's machen wie wollen wirs machen?

00:28:43: am besten in einem Wochenende natürlich und die Kinder weitestgehend aus der paar Ebene rauszulassen.

00:28:50: das heißt Mama und Papa haben sich getrennt, also im Idealfall wirklich gar nicht zu sagen wer jetzt wie sich getrannt hat.

00:28:56: Wieso?

00:28:56: Weshalb warum?

00:28:58: Das ist für Kinder oft überfordernd und bringt sie oft in so einen Loyalitätskonflikt.

00:29:02: Manchmal gelingt das nicht weil es ein Elternteil wirklich wichtig ist zu sagen der andere hat sich getrunnt dann gehe ich auch mit und sag, dann macht es.

00:29:12: Wenn das wirklich wichtig ist da nicht über diese Gefühle hinweg zu gehen aber geht nicht tiefer rein.

00:29:17: Kinder fragen dann wieso?

00:29:18: Wieso liebst du Papa nicht mehr?

00:29:19: oder wieso liebst du Mama nicht mehr?

00:29:20: Oder warum liebt ihr euch nicht mehr?

00:29:22: was ist das?

00:29:22: ja Dann kann man eigentlich nicht viel mehr sagen als passt auf.

00:29:28: Das ist schwer zu erklären, das versteht ihr irgendwann.

00:29:30: Wenn ihr selber in Beziehung seid ... Ich möchte oder wir möchten, dass ihr nur wisst, da wird sich was verändern.

00:29:36: Aber wir sind beide für euch da.

00:29:38: Die Beziehungen zu euch ändert sich nicht.

00:29:40: Wir sind immer eure Eltern und werden euch lieben.

00:29:45: Wir sagen euch auch, was dich verändern wird.

00:29:47: Jetzt erst mal verändert sich nichts.

00:29:49: Meistens bleibt dir alles so.

00:29:52: dann teilt man das den Kindern mit und dann lässt man es aber auch erst mal sacken.

00:29:55: Das heißt, auch hier wenn die Kinder davon erfahren je nachdem welches Alter sie haben.

00:30:00: ein bisschen tolles Buch übrigens für die dies interessiert.

00:30:03: Paradoxatitel glückliche Scheidungskinder glücklichen Scheidungs- und Trennungskinder von Lager Remo und einer Kollegin von ihm toll beschrieben, auch in welchen Lebensphasen wie Kindertrennung der Eltern verarbeiten und was sie brauchen.

00:30:18: Sehr sehr zu empfehlen habe ich auch genommen und mir durchgelesen und orientiere mich heute noch

00:30:23: dran.".

00:30:24: Und dann erst mal schauen, wie reagieren Kinder darauf?

00:30:27: Ja die sind da sehr individuell.

00:30:28: Manche ziehen sich zurück und manche sind total in der Traurigkeit.

00:30:31: ja alle Gefühle dürfen sein.

00:30:34: als Eltern gilt es dann präsent zu sein zu trösten die gefühle zu halten auch selber gefühlen zu zeigen.

00:30:40: das glauben auch ganz viele nicht.

00:30:42: Ich bin auch traurig.

00:30:43: Mama und Papa sind auch trauerig.

00:30:45: Warum trennt ihr euch denn?

00:30:46: Da müsst ihr euch doch nicht trennen!

00:30:48: So eine Frage kommen, die können unheimlich triggern ja und dann als Eltern in der Elternrolle zu bleiben.

00:30:53: Ja das ist schwer zu verstehen.

00:30:55: wir haben lange versucht und es klappt einfach nicht.

00:30:57: Wir müssen entschieden und wir sind trotzdem trauriger.

00:30:59: Das geht ja.

00:31:00: Wir können auch traureich sein dass wir uns trennen und trotzdem uns trenne Und da bei den Kindern bleiben und langsam Schritt für Schritt gehen.

00:31:09: Oft ist es so, dass Kinder so was sukzessiv verarbeiten.

00:31:14: Viele haben nicht sofort viele Fragen, sondern die kommen dann manchmal in so einer Tür- und Angel-Situation.

00:31:20: Dass wir als Eltern hellhörig sein dürfen, wenn dann so etwas kommt, eine Frage irgendwie ... Aber guck mal, das kommt bei meinen Kindern manchmal, denen fallen oft die Parallelen auf!

00:31:31: Papa mag auch diese Musik.

00:31:33: Warum trennt ihr euch eigentlich?

00:31:35: Aus einer kindlichen Perspektive, total verständlich und dann da die Situation gut abzupassen und aufzunehmen und zu sagen ja das beschäftigt dich noch wie geht es dir damit?

00:31:46: ich glaube dass ja aber das ist auch so.

00:31:48: man kann das gleiche mögen aber nicht zusammen passen.

00:31:52: ein guter Freund von mir der hat letztens mal einen spruch gesagt Wir mit Menschen, den Zug des Lebens fahren.

00:32:01: Und manchmal kommt ein Waggon dazu und für eine gewisse Zeit.

00:32:06: Dann kommt eine Zeit, wo der Waggon einen anderen Weg nimmt und sich abkoppelt.

00:32:11: Vielleicht ist es das was ein bisschen tröstlicher ist und wenn man da so ein bisschen abstrahiert, dass das auch in der Beziehung ist.

00:32:18: Denn wir kennen das ja alle von Freundschaften.

00:32:20: Manche Freunde ... kommen ins Leben, teilen mit uns viele schöne Erfahrungen und gehen plötzlich oder schleichend.

00:32:27: Und kommt vielleicht später wieder?

00:32:30: Vielleicht ist es das was uns ein bisschen hilft bei einer Beziehung, dass ähnlich zu sehen, dass wir für eine gewisse Zeit mit jemandem total gut harmonieren auch Kinder bekommen und vielleicht dann zwanzig Jahre, dreißig Jahre zusammen oder vielleicht doch nur fünf Jahre weil das für diese Zeit gepasst hat.

00:32:44: Dann trennt sich dieser Wagon wieder ab wenn man merkt okay ... Es war ne schöne Zeit aber irgendwie passt's nicht mehr.

00:32:52: Absolut, ich glaube auch sehr daran, dass das Leben eine Reise ist.

00:32:54: Auf die wir auf verschiedene Weggefährten treffen und manchmal verlaufen unsere Reisen parallel ja?

00:33:01: Und dann können wir uns total bereichern und dann führen unsere Wege aus welchen Gründen auch immer in verschiedene Richtungen.

00:33:10: Dann müssen wir die Reise weiter alleine führen oder mit anderen Menschen führen wo sie eher zu unserem Weg passen, ist auch ganz spannend.

00:33:19: Ich bin gespannt, wo dein Zug hinfährt und freue mich dabei sein zu dürfen!

00:33:24: Und danke dir für das schöne Gespräch, für deine Offenheit ... Ich freue mich aufs nächste Mal.

00:33:30: Ja?

00:33:31: Vielen Dank, liebe Marike!

00:33:32: Das war für mich jetzt auch echt spannend, mich hier so zu erleben darüber zu sprechen.

00:33:36: und ja wenn ich noch was sagen darf wir wollen immer oft das Leben so verstehen es richtig umgut machen und wir können Erfolge total gut feiern.

00:33:46: und wenn etwas gut läuft und ich lade auf jeden Fall alle ein auch wenn etwas nicht so gut läuft ja uns sich erst mal schlecht anfühlt da ins Vertrauen zu gehen und auch das anzunehmen weil das zum leben dazu gehört uns vertrauen zu gehen sagen.

00:34:00: Okay, das ist jetzt so.

00:34:01: Darauf hab ich keinen Einfluss.

00:34:03: Ich nehm das an und gucke, was ich damit machen kann für mich.

00:34:06: Und weiterzugehen, die Hoffnung nicht aufzugeben.

00:34:10: Deswegen bin ich auch in der Parterei viel geblieben, weil ich gemerkt habe ... Nee, es macht mir so'n Spaß!

00:34:16: Ich bin so wirkungsvoll.

00:34:17: Ich glaube trotzdem an Beziehung und Liebe und freue mich auch meine nächste Beziehungen.

00:34:22: Die dann wahrscheinlich genauso intensiv und herausfordernd sein wird, dass man da nicht aufgibt und für sich dran.

00:34:34: Das war und jetzt der Podcast mit Marieke Katschmarit.

00:34:37: Schön, dass du dabei bist!

00:34:39: Wenn du auch die nächsten Folgen nicht verpassen möchtest dann abonniere

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00:35:00: hast, dann

00:35:01: kannst du mir auch gerne eine E-Mail schreiben an halloet.de.

00:35:04: Und jetzt?

00:35:06: Bis bald!

00:35:07: Deine Marika.