Trennung verarbeiten: Ein Emotionaler Kompass für schwierige Zeiten

00:00:01: Und jetzt der Podcast mit Mareke Katschmarek.

00:00:16: Dieses Bild, dem Boden unter den Füßen weggezogen zu bekommen ist was ganz Bedrohliches.

00:00:21: Wir sind dann im freien Fall und das können wir emotional nicht zulassen weil dann würden wir daran kaputt gehen.

00:00:27: aber diese ganzen Gefühle unterm Schock müssen dürfen und müssen nach und nach an die Oberfläche und da brauchen wir aber ein sicheres Umfeld wenn wir im Hass sind nur in der Wut, so einer Phase.

00:00:41: Dann kann die Traurigkeit keinen Raum einnehmen und oft kommen wir über den Hass und über die Wut hinweg wenn wir die Trauerigkeit zulassen.

00:00:49: Wenn wir schauen was wir bedauern dürfen das ist wirklich wie so einen Zaubermittel manchmal ja wenn wir Menschen dann in der Trennungsbegleitung zum Beispiel einladen und begleiten darin in die Trauhrigkeit zu gehen wie sich da die Wute auch ein bisschen lösen

00:01:04: kann.

00:01:09: Und jetzt der Podcast mit Marek

00:01:10: Kaczmarek.

00:01:12: Und heute habe ich ein Thema mitgebracht, das wir alle kennen.

00:01:16: Es geht nämlich um Trennung und dafür habe ich eine Paartherapeutin!

00:01:21: Wer fleißig dem Podcast hört weiß natürlich welche Paar-Therapeutine ich jetzt bei mir habe, nämlich die liebe Diana Bötcher.

00:01:27: Hallo!

00:01:29: Hallo Marike schön wieder hier zu sein ganz vertraut mittlerweile nach einem dritten Mars durch unsere dritte Folge richtig ja?

00:01:35: Das dritte Mars!

00:01:36: Ich weiß gar nicht die ersten Folgen.

00:01:40: Die erste war, ja ich weiß es natürlich weil du natürlich ein paar mehr gemacht hast.

00:01:45: Das erste war gegen das Thema Partherapie.

00:01:48: Wie Paare in ihrer Beziehung wachsen können, wie es dabei hilft.

00:01:52: Vor allem auch die emotionsfokussierte Therapie.

00:01:55: Weil es da viel darum geht, Gefühle zu integrieren.

00:01:59: Lieber hat ja kein Vernunftsakt, den wir machen in der Partnerschaft, sondern weil wir uns lieben und wir die Liebe pflegen können.

00:02:06: Und was hinderlich ist für die Liebe?

00:02:09: Das hatten wir.

00:02:10: Beim zweiten, das war so ein anderes Thema.

00:02:12: Es ging über Bewertungen.

00:02:14: Da hat es mich angesprochen ... Bewertung ist auch spannend.

00:02:18: Weil das ist unabhängig von Partnerschaft oder Freundschaft.

00:02:22: Das betrifft uns alle.

00:02:23: Ich fand die Folge sehr spannend.

00:02:25: Bei uns Bewerten finde ich manchmal echt aufhalten und negativ beeinflussen und runterziehen.

00:02:33: Genau!

00:02:33: Und jetzt geht's um?

00:02:34: Trennungen, richtig?

00:02:36: Genau.

00:02:37: Vorab die Frage ... Ich hab gestern auf dem Balkon gesessen und unserer Folge vorbereitet in der Sonne.

00:02:43: Und da kam mir der Gedanke, hast du mir jemals erzählt wie du zu dem Thema Paterapie gekommen bist?

00:02:48: also warum ausgerechnet dieses Thema?

00:02:51: Ja, das ist eine spannende Geschichte tatsächlich.

00:02:54: Eigentlich ist Paterapi ne Affäre gewesen!

00:02:59: wenn man das so vergleicht.

00:03:00: Und zwar habe ich ein Zweitstudium in Psychologie gemacht und war nach dem Bachelorabschluss, war das Thema ... Ich komme eigentlich aus der Familienberatung und aus der Familientherapie.

00:03:11: Ich hab natürlich mit den Eltern auf der Par-Ebene viel zusammengearbeitet, hatte es aber schon so lange gemacht, dass ich nach dem Bachelor jetzt nicht noch mal in die Elternberatungen wollte, weil ich das einfach schon ausgiebig gemacht habe und wir brauchen ja immer neue Anreize ... Und ich war eigentlich ... Genau, ich hab Psychologie studiert, weil sich eigentlich den klassischen psychotherapeutischen Weg gehen wollte.

00:03:32: So eine Psychotherapie, ich habe vorher Sozialpädagogik studiert Und genau, war so als Sozialpädagogin tätig und wollte aber mehr in die therapeutische Richtung gehen.

00:03:40: Weil ich so in der Arbeit mit den Eltern gemerkt habe, oh das macht mir Spaß!

00:03:44: Das liegt mir auch.

00:03:45: Dann hab' ich halt nochmal ein Studium angeschlossen Und auf dem Weg, dass diese Ausbildung zu psychologischem Psychotherapeutin also Individualtherapie ist dann relativ langer.

00:03:54: Ja und nach einem Bachelor dachte ich okay was mache ich jetzt?

00:03:57: Ich wollte den Master natürlich noch machen und dann dieser Ausbildung.

00:04:00: dazu kam die Idee ach ich pizzerisiere mich mal in Paartherapien ja und habe auch meine Bachelorarbeit so ausgewählt das ich mich mit dem Thema noch mehr auseinander gesetzt habe und auch dazu geforst habe und hab dann gemerkt ah ja Emotionsfokussierte ... ich bin da sehr pragmatisch ehrlich gesagt ne ich habe geguckt welche Methode es die bestes gibt Millionen Methoden, was sagen die Studien?

00:04:19: Wie sind die Effektstärken her.

00:04:21: Was ist am wirksamsten?

00:04:22: da war Emotionsfokussierte Therapie natürlich okay tu.

00:04:25: ich gucke ich mir an habe ein bisschen was dazu gelesen und in meiner Forschung macht alles Sinn.

00:04:30: dann muss man sich mit Bindungsthemen beschäftigen mit Emotion.

00:04:33: klar kann ich machen.

00:04:34: und dann war ich quasi in einer Fortbildung Und war sofort gecatcht.

00:04:39: Es war schon quasi in der Fortbildung, saß ich da und das ist ganz toll in diesen Ausbildungs- und Emotionsfokussierten Therapie.

00:04:45: Da sind auch Livepaare ... die therapiert werden, zu einem Nebenraum.

00:04:50: Und es gibt dann so eine Übertragung total spannend.

00:04:54: und das Paar weißes.

00:04:55: Es hat sich bereit erklärt daran teilzunehmen mit dem eigenen Therapeuten und weiß dass ganz viele Auszubildende quasi auf der anderen Seite sitzen und zuschauen und zuhören und ganz, ganz spannend.

00:05:06: Da kriegt man wirklich diese Wirkkraft dieser Methode auch mit.

00:05:09: wie das ist mit Menschen nicht auf einer Kopfebene zu arbeiten sondern auf einer Herzensebene.

00:05:15: Und ein paar Therapeuten habe ich auch erzählt, kann sich jeder nennen.

00:05:21: Das ist kein geschützter beruflicher Berufsbezeichnung.

00:05:24: und dann dachte ich damals ... Mein damaliger Partner hat mich da sehr supportet.

00:05:28: Weil du gut machen würdest einfach her.

00:05:30: Dann haben wir uns irgendwie mich irgendwo eingemietet.

00:05:33: Er hat mich bei meiner Webseite unterstützt.

00:05:36: Da war ich paar Therapeutin, die emotionsfokussiert arbeitet.

00:05:39: Das ging relativ schnell.

00:05:40: Ich war so Feuer- und Flamme, dass ich gemerkt habe... Ich will gar nichts mehr anderes machen.

00:05:46: Ich wollte dann keinen Master gemacht, obwohl ich mich sogar schon für den Master beworben hatte für einen Masterplatz.

00:05:52: Aber gemerkt, ich will das gar nicht!

00:05:53: Ich will jetzt diese Parttherapie machen und dann war ich so hin- und weg... Und auf einmal hat sich mein Weg ja komplett verändert und bin da voll aufgegangen und macht es mittlerweile seit sieben, acht Jahren.

00:06:04: Und bei mir ist es oft so, dass ich nach ein, zwei Jahren ... Mir wird schnell langweilig.

00:06:08: Dann will ich immer was wechseln und ich brauche mal etwas Neues.

00:06:12: Das erste Mal, wo ich das beruflich das Gefühl hatte auch immer noch habe, ich bin angekommen.

00:06:17: Hier bin ich richtig!

00:06:19: Und seitdem lebe ich das einfach her und das entwickelt sich und geht total gerne zur Arbeit.

00:06:25: Merke, ich find wirkungsvoll.

00:06:27: Es gibt natürlich eine Selbstständigkeit immer auch Bereiche, die man nicht so gerne macht.

00:06:30: Steuer-, Finanzen ... Alles was drumherum, die ganze Orga-Geschichten.

00:06:35: Aber die Kernarbeit mit den Paaren, da merke ich, die ist überhaupt nicht anstrengend für mich.

00:06:40: Ich muss auch nicht groß mich vorbereiten.

00:06:43: Die Nachbereitung ist es eher her und in dem Prozessen präsent zu sein.

00:06:48: Und die wirklich zu helfen.

00:06:51: So bin ich hingekommen und dann wurde aus der Affäre ne Festifizierung.

00:06:56: bis der Tod oder die lange Weile uns scheidet.

00:06:58: Mal gucken!

00:06:58: Ich hoffe, das dauert noch eine ganze Weile weil es immer wieder Spaß macht wenn wir uns zusammensetzen mit dir über irgendwelche Themen zu sprechen sei es jetzt Beziehungen zur Partner-Partnerin als auch Beziehung in Freundschaften.

00:07:10: Weil du das vorhin angesprochen hattest dein damaliger Partner ich hatte ja schon beim letzten Folge mit der lieben Silke gesagt dass ich Ja, häufiger mit Menschen spreche und auch auf ihre persönlichen Erfahrungen gehe im Rahmen von ja vom persönlichen Wachstum von Weiterentwicklung.

00:07:26: Sich auseinandersetzen mit verschiedenen Themen und Mustern die sie vielleicht aus der Kindheit mitgebracht haben.

00:07:32: Und heute das Thema Trennung.

00:07:35: Das betrifft dich ja auch auf eine ganz intensive Art und Weise.

00:07:39: eben wie du es vorhin gesagt hattest dein damaliger Partner gab es dann bei dir in den letzten Jahren auch eine Trennung.

00:07:45: Und wir werden jetzt erst mal das Thema Trennung uns im Allgemeinen angucken.

00:07:49: und ja, ich glaube es ist für viele spannend was sagt denn eine Paartherapeutin die ja andere Paare betreut?

00:07:56: Im Trennungsprozess oder auf dem Weg, sich wiederzufinden.

00:08:00: Wie eine Partei heute damit umgeht wenn sie sich selbst trennt?

00:08:03: Oder getrennt wird

00:08:04: oder

00:08:05: wie man das dann nennt.

00:08:06: Von daher wird das heute glaube ich ziemlich spannend.

00:08:08: Ich freu mich drauf!

00:08:09: Ich bin noch ein bisschen aufgeregt muss ich ganz ehrlich sagen.

00:08:12: Ich versuche feinfühlig und sensibel mit dir umzusziehen.

00:08:15: Ja, ich fühle mich bei dir auch sicher, Marike.

00:08:17: Ich glaub es wirst du gut hinbekommen.

00:08:20: Mal gleich zu Beginn... Wenn dich in einer Beziehung bindt geht so nicht weiter und ich habe für mich festgestellt, okay.

00:08:27: Ich möchte mich gern

00:08:28: trennen.".

00:08:29: Hast du oder gibt es einen Weg sich darauf vorzubereiten auf diese Trennung?

00:08:34: Auf eine saubere Trennung?

00:08:35: Wir lassen mal jetzt außen vor ob jetzt Kinder dabei sind oder nicht weil das glaube ich dann noch mal zu komplex wenn Kinder mit involviert sind.

00:08:42: Das heißt die Frage ist Wenn ich merke ich bin in einer Beziehung, ich bin unglücklich und ich bin mir sicher dass ich mich trennt will Ich bin mir nicht sicher.

00:08:52: Sondern

00:08:52: ich hab für mich schon innerlich abgeschlossen?

00:08:55: Okay,

00:08:55: ja, ich habe für mich innerlich abgeschlossen.

00:08:57: Dann das Gesprächssuche mit dem Partner oder der Partnerin und da selber ganz feindfühlig zu sein, weil entweder es kommt dann auch immer auf die Beziehungssituation an ... Wo befinden wir uns gerade als Paar?

00:09:13: Spannend ist, sind wir uns nahe.

00:09:15: Meistens nicht, wenn einer emotional aussteigt.

00:09:19: Dann haben wir eher eine Distanzphase in der wir leben und das sorgt erst mal für einen Schock für den Partner oder die wahrscheinlich damit nicht rechnet.

00:09:32: und das Gespräch zu suchen, da ganz feindfühlig zu sein.

00:09:36: Und den anderen rein in Wein einzuschenken wie man so schön sagt.

00:09:40: Erst mal mit allem rechnen.

00:09:42: Mit Ablehnung, mit Fragen, mit Schock.

00:09:45: Weil wenn der andere wirklich nichts davon ahnt, muss er das erst mal verarbeiten.

00:09:51: Meistens ist es so ... Wenn einer oder ich sag mal, wenn ich in der Position bin, ich hab mich schon entschieden, dann bin ich dem Anderen ein paar Schritte voraus.

00:10:00: Das heißt In dem Moment, wo ich die Entscheidung oder gefühlt habe ... Ich will mich trennen.

00:10:06: Gehe nicht sofort hin und sag's.

00:10:08: Das bleibt ja noch in mir.

00:10:09: Und ich geh da mit Schwanger richtig.

00:10:12: Dieser Prozess fehlt dem anderen.

00:10:14: Wenn wir uns irgendwann überwinden, braucht eine Überwindung das mit dem anderen zu teilen?

00:10:21: Dann braucht es erst mal Zeit, da müssen wir quasi bei uns auf die Pause-Tast zu drücken und warten, dass das beim anderen ankommt.

00:10:28: Und gucken was löst das alles beim Anderen aus?

00:10:31: Weil es ist eine bedrohliche Situation im Sinne von Die Bindung wird aufgelöst.

00:10:36: Das ist kein Spaziergang, das ist kein schönes Ereignis.

00:10:40: Es ist ein sehr schwieriges Ereignis, was sehr verunsichert.

00:10:45: Da braucht es Zeit und Raum und Geduld sich wieder zu finden im Sinne von, dass wir auf dem gleichen Stand sind.

00:10:53: Da muss der andere die Zeit haben nachrücken zu können und sich selber zu verorten.

00:10:59: Wie ist das jetzt für mich?

00:11:01: Für mich war eigentlich alles okay.

00:11:02: Ich weiß, wir haben eine schlechte Phase gehabt aber ich dachte es wird wieder.

00:11:07: da war ich mir ganz sicher und auf einmal sagst du mir das wird nicht mehr.

00:11:10: ja was soll ich jetzt damit machen?

00:11:11: da bin ich erst mal wie vom Kopf gestoßen.

00:11:14: er werde ich so ein bisschen aus meiner Traumwelt auch rausgeholt richtig ein bisschen Zeit und Geduld haben.

00:11:21: Was ich tatsächlich machen würde, wenn ich in so einer ... auf der Seite wäre die sich trennt?

00:11:25: Ich glaube, ich würde vorab und ich finde das auch einen guten Punkt den du sagst dass ich auf alles vorzubereiten was da sozusagen mir dann entgegen geworfen wird vielleicht.

00:11:34: Ich glaube ich würde tatsächlich so vorgehen, dass ich mir vor allem auch aufschreibe na warum ich diese Trennung möchte, warum das für mich so nicht weitergeht und dann würde ich mir auch intensiv Gedanken machen tatsächlich bin ich so ein Mensch, ich würde mir wahrscheinlich auch aufschreiben was mir entgegengeworfen werden könnte um einfach mich darauf vorzubereiten.

00:11:53: Wenn ich glaube wenn ich mich dann die gesamte Wucht der Emotionen trifft natürlich Verletztheit, Trauerwut, vor allem auch wahrscheinlich Wut und dann Tränen ohne Ende Ich glaube wenn nicht mehr das vorher noch mal bewusster mache indem ich mir das auch auf schreibe.

00:12:11: Und dann auch okay es kommen vielleicht auch Beleidigungen.

00:12:15: Dann glaube ich, kann ich in dem Moment besser damit umgehen.

00:12:18: Ja

00:12:19: ist auf jeden Fall eine gute Methode her aber all das was du gerade gesagt hast wird im Erstgespräch kein Raum haben.

00:12:27: Ja, es ist gut zu inneren Vorbereitungen.

00:12:29: Für

00:12:29: die innere Vorbereitung?

00:12:30: Genau!

00:12:30: Nicht für meinen Partner von dem ich mich dann in dem Moment trenne.

00:12:33: Das würde auch nicht auf ihn einreden und sagen ja, schau mal hier... Ich habe das jetzt immer so aufgeschrieben, siehst du diesen Entscheidungsbaum?

00:12:42: Manchmal ist das so.

00:12:44: Sondern für mich tatsächlich als innere vorbereitung dass ich weiß wenn er dann sagt Boah Du bist eine B-Punkt Und ich hasse Dich und wie kannst Du nur in dem Moment nicht so doll an mich ran lasse, sondern einfach ... Es ist okay, dass er gerade so reagiert.

00:13:02: Genau es ist okay.

00:13:02: du bist jetzt wütend das kann ich gut verstehen.

00:13:05: Ich lass das jetzt erst mal bei dir, sacken.

00:13:08: Und ich bin für Gespräche bereit und offen.

00:13:10: Aber in dem Modus können wir nicht weiter miteinander sprechen.

00:13:15: Es ist auch für mich schmerzlich, es ist auch schwierig.

00:13:18: Dass man aus so einer Situation eher rausgeht, sie begrenzt ... Dann lieber immer wieder miteinander ins Gespräch kommt.

00:13:27: Eine Frage nach der anderen klärt sich melden wird.

00:13:30: Gehen

00:13:30: wir auf die andere Seite?

00:13:32: Mein Partner trennt sich von mir!

00:13:35: Am Prinzip auf der anderen Seite.

00:13:38: Also im ersten Moment, ich hatte das einmal gehabt, da kriegte ich dann eine E-Mail.

00:13:42: Gutes Lagen auch mehrere Tausend Kilometer dazwischen und ... Ich war völlig geschockt!

00:13:48: Das ist so diese erste Mal, es wird dir der Boden oder den Füßen weggezogen... Was rätst du da?

00:13:54: Ich reite da tatsächlich diesen Schock erst mal zuzulassen.

00:13:57: Ja, wenn wir geschockt sind dann braucht es erstmal einen Moment wieder in die Realität zu kommen.

00:14:02: Da geht das viel um das Emotionale im Balance-Rom mit sich und was wir meistens ... Das sind wir sehr individuell.

00:14:12: Einige wollen sich eher zurückziehen und sich alleine sortieren andere wollen dann in Kontakt gehen mit anderen oder rüber sprechen um sich zu sortieren.

00:14:21: Da muss man schauen.

00:14:22: Das ist einem sehr wichtig.

00:14:24: In dem Schockzustand, gerade wenn es eine Trennung ist, heißt das meistens auch erst mal was bedeutet das jetzt?

00:14:31: Was ist der nächste Schritt und muss sich machen?

00:14:33: oder was passiert jetzt?

00:14:34: Dass man sich da noch mal rückversichert, jetzt passiert erstmal gar nichts.

00:14:38: Weil so schnell wird sich ja nichts ändern in der Außenwelt.

00:14:42: Sondern dass man sich darerlaubt okay ich muss aus dem Schok heraus nicht sofort handeln sondern ich darf mir die Zeit nehmen.

00:14:50: Und es tut verdammt weh!

00:14:52: Das ist das, was in so Schock-Situationen passiert.

00:14:55: Da brauche ich tatsächlich wirklich soziale Unterstützung.

00:14:59: Die kann ich dann meistens von meinem Partner oder meiner Partnerin, die mir das angetan hat den Anführungsstrichen natürlich nicht bekommen.

00:15:07: Ich bin da angewiesen auf andere Menschen, die mich ein Stück weit auch halten.

00:15:14: primitiv oder einfach.

00:15:15: Wir brauchen dann eine andere sichere Verbindung, bei der wir uns aufgehoben fühlen in so einem Schockmoment.

00:15:23: Oder müssen wir es irgendwo hinwenden?

00:15:25: Und das erst mal zulassen.

00:15:29: Der Schock sorgt dafür, dass es wie so ein Schutzmechanismus unserer Psyche, jetzt gerade ist etwas emotional zu überwältigend für uns.

00:15:38: und der Schock ist eine Schutzreaktion damit diese ganzen Emotionen nicht auf einmal hochkommen weil dieses Bild dem Boden unter den Füßen weggezogen zu bekommen ist was ganz Bedrohliches.

00:15:48: wir sind dann im freien Fall ja und das können wir emotional nichts zulasten weil dann würden wir daran kaputt gehen.

00:15:55: Aber diese ganzen Gefühle unterm Schock dürfen und müssen nach und nach an die Oberfläche.

00:16:03: Und da brauchen wir aber ein sicheres Umfeld, wo wir uns quasi über die Zeit zulassen können.

00:16:08: was bedeutet das?

00:16:10: Das tut weh, dass es schmerzlich ist macht mir Angst, das macht mich traurig.

00:16:15: ich bin fassungslos.

00:16:17: Ich verstehe die Welt nicht mehr all diese gefühle nach und Nach kommen zu lassen um diesen Schock zu verarbeiten in die Realität zu kommen, das ist jetzt meine Realität.

00:16:28: Und was mache ich damit?

00:16:30: Wieder in die eigene Kraft zu kommen so ein Stück weit.

00:16:33: Hilft

00:16:33: es dann ... Also geht's auch erst mal darum, die Gefühle zuzulassen, sauer zu sein, zu weinen, keine Ahnung, im Boxtag zu verhauen?

00:16:43: oder sagst du, es ist eher ratsam einfach zu reden oder eine Kombination?

00:16:47: Das ist auch sehr individuell.

00:16:49: Manche Menschen neigen dazu, dann viel ins Reden zu kommen.

00:16:53: Die wollen dann viel verstehen.

00:16:55: Kann eine Strategie sein, diese verletzlichen Gefühle zu vermeiden?

00:16:59: Sag ich da mal ein ... Wenn ich ins Redengehe, ist das eher um die ... Wenn nicht

00:17:04: zu viele ins Redenkomme oder keine Gefühlle zulasse, wenn du dir vorstellst, jemand macht mit dir Schluss und jetzt ... Lässt du diese ganzen Schock und Emotionen gar nicht zu, fängst du erst mal da zu diskutieren.

00:17:16: Wieso?

00:17:17: Was ist pro, was ist kontra?

00:17:18: Ich verstehe das nicht, ich stelle das in Frage.

00:17:20: Ich bin quasi voll rational dabei.

00:17:23: Dann ist irgendwas nicht richtig.

00:17:25: Das ist eher ein Indiz dafür, dass jemand gerade nicht im Kontakt mit seinen Gefühlen ist.

00:17:30: Und er von diesen Gefühle weggeht.

00:17:32: Also Leute ... sicherlich die eine oder andere Folge von mir gehört.

00:17:37: Und ich hatte in der ... Ich weiß nicht, in der Folge zum Thema Brückengenerationen.

00:17:41: Ich bin mir nicht mehr sicher, was die Folge hat.

00:17:43: Da hatte ich erzählt von einem familiären Twist Anfang des Jahres und ... Indem ich total rational die Rolle der Mediatoren übernommen habe zwischen zwei Familienmitgliedern, die mir beide sehr, sehr nahestehen.

00:17:58: Ich hab das geblickt, was da passiert ist auf der einen Seite, was auf der anderen.

00:18:03: Hatte dann als sozusagen Dann diese Situation zur Ruhe kam, kam dann bei mir der emotionale Hammer.

00:18:10: Dass ich komplett zusammengebrochen bin.

00:18:12: Ich finde das total krass!

00:18:16: Weil mir gerade bewusst wird... ...dass ich genau das getan habe.

00:18:19: Ich hab die ganze Zeit geredet.

00:18:21: Ich habe gerede und nicht gereded.

00:18:22: Ich haben erklärt, ich habe verstanden.. ..ich habe versucht Verständnis zu schaffen auf beiden Seiten.

00:18:30: Ja, ist okay, Mareike.

00:18:31: Jetzt kommen die ganzen Emotionen noch.

00:18:33: Aber wie ging es dir in der Situation?

00:18:36: Wie hast du dich gefühlt?

00:18:39: Ich hab mir immer gedacht, ich habe das total verstanden!

00:18:40: Ich hab beide Seiten verstanden.

00:18:42: Wie

00:18:42: sie sich fühlen... Wie hast Du Dich gefühelt?

00:18:44: Das ist da spannender.

00:18:46: Ja, das ist eine sehr gute Frage.

00:18:48: Ich glaube ...

00:18:52: Was kommt denn jetzt gerade hoch?

00:18:53: Traurigkeit und vor allem einfach, dass ich mich da selbst zuübergangen habe.

00:18:57: Dass ich mich wirklich in diesen Wochen komplett übergangen habe.

00:19:02: Und eigentlich ist es auch ein Stück weit Enttäuschung von mir selbst, dass sich das nicht gesehen haben.

00:19:08: Ich mache den Podcast seit über einem Jahr und spreche mit so vielen Menschen und lerne ja immer mehr über mich.

00:19:15: Trotzdem habe ich in diesem Fall ... kommen sehen, dass ich eigentlich aktiv gerade dabei bin.

00:19:23: Meine Gefühle in diesem Thema wo ich ja wirklich an beiden Seiten ganz eng verbunden bin weggedrückt habe.

00:19:30: Ja das machen wir ganz automatisch.

00:19:32: Das ist ganz normal und oft verstehen wir es erst im Lach hinein und manchmal so über diesen Weg.

00:19:39: Also das schreibe ich mir wirklich hinter die Ohren wenn ich anfange in so eine intensiven Situation zu reden so viel zu reden.

00:19:48: Soviel

00:19:48: Verstehen zu wollen, Einfluss nehmen zu wollen ... Was ja gesund ist?

00:19:53: Du hast da wirklich aus einer Bindungsebene herausgearbeitet.

00:19:56: Das ist das, was du eh machst.

00:19:59: Du bist eher ein aktiver Typ.

00:20:02: Ja

00:20:03: natürlich!

00:20:05: Sei es auch wenn Freundschaften auseinandergehen, dann will ich das verstehen und nicht wissen, was dahinter steckt.

00:20:10: Ich denke mir dann zwar, dass tut weh, ich möchte verstehen warum das gekommen ist.

00:20:15: Das ist auch wichtig, auf dieser Verstandesebene zu schauen.

00:20:19: Aber es ist genauso wichtig und da sind wir leider nicht so trainiert worden.

00:20:22: Trainiert im Sinne von unsere Kinder zum Beispiel die Wachsen in einer ganz anderen Welt auf wo Gefühle wichtig sind, wo sie Gefühde benennen können Und wo sie von uns gespiegelt bekommen, deine Gefühle sind wichtig.

00:20:35: Wir hatten das in unserer Generation nicht richtig.

00:20:37: Das machen wir jetzt erst und merken, was bedeutet es eigentlich?

00:20:42: Wir sind auf dieser Verstandenebene analytisch gesehen, sind wir top ausgebildet!

00:20:48: Da

00:20:48: blickt man diese Prozesse total...

00:20:51: An bestimmten Punkten kommen wir damit aber auch nicht weiter.

00:20:55: Auch da gibt es eine Limitierung und da greift diese emotionale Ebene ein, gerade bei zwischenmenschlichen Beziehungen oder der eigenen Beziehung zu sich selbst diesen emotionalen Part.

00:21:06: Den dürfen wir noch weiter ausreifen, den dürfen wir weiter

00:21:09: entwickeln.".

00:21:10: Aber

00:21:10: schau mal!

00:21:11: Dann ist das doch eigentlich ähnlich wie mit diesem ganzen Thema was ich immer wieder sage?

00:21:16: Im Nüchternen weiß ich genau, was ich alles erreicht habe.

00:21:22: Aber es kommt auf der emotionalen Ebene nicht an?

00:21:23: Ich fühle

00:21:24: es nicht.

00:21:24: Genau!

00:21:25: Es kommt nicht in den Zellen an.

00:21:27: Wenn ich das nicht fühle, dann kann ich noch ewig dieser Möhre am Stock hinterherrennen Richtig.

00:21:33: Und dieses Fühlen ist das Spannende, ja?

00:21:36: Das meine ich mit der Dufte auch selber durch diese emotionsfokussierte Parttherapie.

00:21:40: Da kommen wir vielleicht noch dazu.

00:21:41: Ich saß selber auf der Couch mit meinem Partner damals und habe jahrelang Parttheraipie gemacht auf der anderen Seite.

00:21:49: War ein sehr spannender Prozess.

00:21:51: Und da, in dieses Fühlen zu kommen und das zu spüren.

00:21:55: Wie vermeide ich Gefühle?

00:21:56: Ganz unbewusst ja!

00:21:58: Das ist so eine Strategie.

00:21:59: Aber es gibt auch in die andere Strategie sich von Gefühlen... Um zurückzukommen zu unserem Thema von Gefühlen in so einer Schock-Situation, übermandend, überfordert und überschwemmt zu werden.

00:22:11: Und gar nicht mal den Bezug zum Verstand zu haben

00:22:14: z.B.,

00:22:14: weil man dann völlig irrational nur noch in seinem Schmerz ist, wenn man da so versunken ist.

00:22:19: Nur noch in der Hass-, Wut-, Traurigkeit, die eine Depression abrutschen kann ... Da sind die Menschen zwar schon voll in ihrem Gefühl, aber auch völlig verloren.

00:22:30: Das heißt, da gibt es keinen Halt.

00:22:32: Die brauchen dann auch diesen Halt im Außen her.

00:22:35: der ihn versichert, alles wird gut.

00:22:37: Du bist damit nicht allein und deine Gefühle sind auch normal.

00:22:42: Aber gerade verlierst du dich ganz schön in den Gefühlen.

00:22:45: Dass uns hier langsam gehen.

00:22:47: Nicht die Gefühlle wegreden weil sie geht davon nicht weg.

00:22:50: Die sollen ja auch nicht weg.

00:22:51: aber es soll sich sicher anfühlen in den gefühlen.

00:22:54: dann braucht man jemandem im Außen der Entweihe der Ordnung hilft.

00:22:58: was fühlst du jetzt gerade?

00:23:00: Wo bist du gerade emotional?

00:23:02: Wir brauchen immer diesen Kontakt nach außen, weil manchmal können Gefühle für uns so sein wie in einem Labyrinth, in dem wir verloren gegangen sind.

00:23:09: Es ist gut, wenn jemand im Hedekopter über uns ist und uns hilft den Weg rauszufinden.

00:23:15: Muss das unbedingt ein Partherapeut sein oder kann es auch die beste Freundin sein oder die Mutter, die sich dann um den Sohn kümmert ...

00:23:25: Und das ist eigentlich essentieller tatsächlich als Therapeuten, dass wir ein soziales Umfeld haben.

00:23:31: Und da reichen uns zwei, drei Menschen.

00:23:33: Wir müssen nicht zehn, zwanzig Menschen um uns herum haben aber zwei oder drei Menschen neben unserer Beziehung mit denen wir verbunden sind die uns helfen können den wir uns wenden können auch diese natürlich irgendwann auch begrenzt richtig und da greifen dann Therapeuten und Berater ein dieses System noch weiter zu unterstützen.

00:23:54: Aber eigentlich weil wir sind einfach soziale Wesen das ist eigentlich das was noch viel wirkungsvoller ist.

00:24:00: Das ist auch längerfristig da.

00:24:03: Therapeuten sind ja immer nur für eine gewisse Zeit in unserem Leben, Freunde und Familie.

00:24:08: Diese Beziehung tragen uns über einen sehr viel längeren Zeitraum.

00:24:12: Einfach mal aus Interesse ... Wann ist der Kipppunkt?

00:24:16: Dass sich aus diesen ganzen Gefühlen, dem Schmerz, der Trauer oder der Wut, sich eine Depression entwickelt?

00:24:23: Also wann spricht man dann davon, okay jetzt ist es gerade zu viel, jetzt bist du damit in einer Depression drin?

00:24:30: Ja, und zwar ist es relativ klar.

00:24:31: Wenn das über eine gewisse Zeit ... Wir sagen dazu, über ein halbes Jahr die Symptomatik bestehen bleibt?

00:24:38: Ich kann sie jetzt nicht ganz aufzählen, weil das nicht mein Daily-Business ist.

00:24:42: Und wenn uns das quasi in unseren Alltag beschränkt, wenn's so sein Schwerfeld zu Arbeit zu gehen um unsere Kinder zu kommen, wenn wir so lange in so einem depressiven Stimmung sind.

00:24:56: brauchen wir erst mal da natürlich eine Psychotherapeutin oder einen Psychotherapeuten, die mit uns noch einmal drauf schaut.

00:25:02: Wenn es in Depression ist, das ist nochmal größer als eine depressive Episode zu haben richtig?

00:25:09: Das können dann die Psychotherrapeuten gut unterscheiden und uns begleiten.

00:25:13: aber wenn es halt über ein halbes Jahr wirklich nur in diesem Tief sind ja und irgendwann dieses Tief uns daran hindert im Alltag auch funktional zu sein so ein Stück weit Manche sind funktionell und haben trotzdem diese depressive Episode.

00:25:28: Das ist manchmal gar nicht so einfach, wenn man das gelernt hat... Eigentlich kommt man immer an so etwas, wenn man an Grenzen kommt.

00:25:35: Man merkt, es geht nicht weiter.

00:25:38: Oder man kriegt das liebevoll gespiegelt oder rückgemeldet von unseren Mitmenschen, die sagen, ich mach mir Sorgen um dich.

00:25:46: Trauern ist okay und gut.

00:25:48: Das kann man auch ein, zwei Jahre.

00:25:50: Aber manchmal zieht einem die Trauer so tief runter, dass man dann nur noch in diesen negativen Emotionen unterwegs ist.

00:25:58: Dann braucht man da noch mal eine andere Hilfe.

00:26:01: Auf der Seite des gerade Verlassenen.

00:26:04: Was wäre so der größte oder die größten Fehler, die dann derjenige machen kann?

00:26:08: unterschiedlich.

00:26:09: Das ist tatsächlich eine gute Frage und komplex, was mir dazu einfällt es einmal man will es dann oft auch demjenigen den man verlassen hat irgendwie recht machen.

00:26:19: Man will ihn ein bisschen den Schmerz nehmen weil man fühlt sich auch oft schuldig als derjenige der geht ja und der andere ist gar nicht so committed er würde noch bleiben wollen.

00:26:28: da haben wir so auf einen Schuldgefühl was wir da gut machen oder Schadensbegrenzung betreiben.

00:26:36: Und dann lassen wir uns manchmal auf Deals ein, hinter denen wir gar nicht stehen.

00:26:41: Das dürfen wir nicht machen?

00:26:42: Also

00:26:42: so ... Wir können ja noch mal reden oder so.

00:26:44: Wir können auch zum zehnten Mal reden oder diesen Ausflug machen, obwohl ich mich damit gar nicht wohlfühle.

00:26:51: Oder

00:26:51: wir haben ja den Urlaub gebucht und fahren trotzdem in den Urlaubs.

00:26:53: Ja das ist ein sehr schönes Beispiel!

00:26:56: Ja, genau.

00:26:57: Und jetzt musst du aber das und das für mich machen!

00:27:00: Du kannst dich nicht einfach so aus der Beziehung rausziehen.

00:27:02: also es wird ja dann auch von anderen Seite manchmal eingefordert dass man da nicht in diese Falle tappt sondern wirklich schaut was ist für beide möglich gut möglich Wenn ich als derjenige merke, oh, ich will jetzt was bedienen auf der anderen Seite und es hört ja nicht auf.

00:27:20: Das ist das Problem.

00:27:22: Der andere will dann irgendwann immer mehr und immer mehr weil eigentlich will er den Anderen in die Beziehung zurückbekommen darüber oder will den Andern leiden lassen unbewusst für den Schmerz, der einem angetan wurde dass man versucht da nicht reinzugehen und dann liebevoll zu bleiben.

00:27:37: tut mir leid ich würde das sehr gerne für dich tun aber Ich kann nicht.

00:27:40: ich merke ich fühle mich damit nicht wohl.

00:27:43: Trotzdem, da in anderen Belangen kann ich unterstützen.

00:27:47: Ich will mich nicht aus der Verantwortung ziehen.

00:27:49: Das ist immer wieder wichtig das zu sagen.

00:27:52: Aber ich kann die Verantwortung auch nur so weit tragen wie ich dahinterstehe und das ist etwas was ich jetzt zum Beispiel nicht tun möchte.

00:27:58: ja damit fühle ich mich nicht wohl.

00:28:01: In dem akuten Trennungsgespräch ... Was wäre da so ein, wo du sagst oh nee klassischer Fehler dass mal nicht tun auf Seiten der Person die verlässt?

00:28:09: Ja, und zwar was wir vorhin auch kurz hatten.

00:28:12: Wenn du im Bewusstsein unterwegs bist das der andere erst mal Zeit braucht ist zu verarbeiten ja und du woanders bist ne?

00:28:18: Du denkst ja dann schon an die nächsten Schritte.

00:28:20: du bist ja schon in Gedanken schon beim Auszug genau Beim wie machen wir es mit den Kindern?

00:28:27: Wie machen wir das?

00:28:27: Wir machen das mit den Finanzen.

00:28:29: Das ist zum Beispiel ein ganz ganz großer Fehler.

00:28:32: Der ist an der Stelle noch viel zu früh.

00:28:35: Da braucht es einfach Zeit, dass der andere nachrückt quasi und auch bereit ist sich mit diesen Themen zu beschäftigen.

00:28:43: Das heißt da erst mal ... Es ändert sich jetzt erst mal nichts außer das wir wahrscheinlich uns irgendwie kurz darüber verständigen müssen.

00:28:50: wie machen wir das ja mit der Kinderbetreuung?

00:28:51: Wie macht man das mit dem Wohnverhältnissen?

00:28:54: Aber da auch nicht in der Perspektive so wie in zwei drei Monaten sondern da geht es erstmal um Tage.

00:29:02: Also die Perspektive, eine ganz kurze Halte.

00:29:05: Weil das ist einfach ne zu große Überforderung für den anderen der erstmal diesen Schock verarbeiten muss ja.

00:29:12: Die Reaktion bei der Person, die verlassen wird diese emotionalen Reaktionen wie sehr spielt da so ein bisschen die Erfahrung auch mit im Umgang mit Emotionen?

00:29:23: oder noch eine andere Frage dazu?

00:29:26: Was wäre eine richtig ungesunde Reakton in so nem Fall?

00:29:30: Ach, weißt du?

00:29:33: Es gibt tatsächlich nicht wirklich eine ungesunde Reaktion.

00:29:36: Weil es ist einfach ein Ausnahmezustand.

00:29:39: Das Trennung ist wirklich ein Ausnahmezuschuss.

00:29:41: Unterschätzen die wenigsten auch die in einer Partnerschaft sehr rational unterwegs sind zum Beispiel und wollen dann irgendwie ganz vernünftig das lösen kann auch manchmal eine un- gesundere Aktion sein wenn wir das zutechnisch betrachten und die Emotionen nicht zulassen ja die auch da sind.

00:29:57: Ja es ist immer eine Ausnahmesituation Da ist es wirklich wichtig, mitmenschlich hinzuschauen.

00:30:03: Wenn's krasse Überreaktionen gibt und die gibt das auch manchmal, wo dann keine Ahnung Blumentopf oder ein Glas gegen die Wand geschmissen wird, weil das so überwältigend emotional ist.

00:30:18: Da gilt es darum natürlich sich zu schützen und diese Situation nicht noch weiter anzuheizen.

00:30:24: Aber es ist eine absolute Ausnahmesituation.

00:30:28: Und wenn so etwas passiert.

00:30:30: wenn z.B.

00:30:31: körperliche Übergrifflichkeiten gibt, das ist zum Beispiel eine ganz dramatische Situation.

00:30:37: Da gilt es dann darum rauszugehen aus der Situation sich zu schützen und sich noch viel mehr Zeit zu nehmen und auch Hilfe mit dazuzuholen.

00:30:47: Das ist manchmal so.

00:30:48: manche Paare sind völlig überfordert mit der Trennungssituation.

00:30:52: Und dann brauchen die jemanden, der die hält entweder ein Freund oder bekannte oder halten Therapeuten der dann da ist und beide versteht.

00:31:02: Und beiden hilft nicht noch tiefer abzurutschen, Herr.

00:31:07: Wir gehen mal noch vor deine Ausbildung als Paratherapeutin also bevor du sozusagen auch das Wissen, das praktische, das theoretische Wissen hattest.

00:31:15: Wie habtest du damit mit Trennungen umgegangen?

00:31:18: Ja, unterschiedlich.

00:31:19: Ich bin eher so ein analytischer Rückzügler-Mensch ... Sonst wuchst du in der Therapie?

00:31:24: Gehen wir immer von Verfolgern und Rückzüglern aus.

00:31:26: Du bist ja mehr so ein Verfolgertyp, richtig?

00:31:29: Dann gehst du dann so auf Vollkreis oder?

00:31:31: Nee!

00:31:31: Das würde ich sagen eher Rückzügen, weil...

00:31:34: Ach, doch jetzt weiß er hier nicht.

00:31:35: Meinem Verhalten war damals immer, ich habe die Person komplett aus meinem Leben gestrichen.

00:31:41: Also wirklich im wahrsten Sinne des Wortes.

00:31:43: Ich hab die E-Mail-Adresse gelöscht, ich hab die Handynummer gelöszt.

00:31:46: Gut, ich hab die Sachen nicht weggeschmissen.

00:31:48: Die habe ich in eine Kiste gepackt und die Kiste hab bis heute auch noch.

00:31:52: Irgendwo bei meiner Mutter auf dem Dachboden liegt das Zeug noch.

00:31:55: Das hab ich nicht weckgeschmissen weil da hat meine Mama immer gesagt ... Und deswegen, das hab ich noch da.

00:32:02: Aber ich habe ansonsten die Person komplett gestrichen.

00:32:04: Ich hatte keinen Kontakt mehr und wollte gar nichts mehr wissen.

00:32:06: Das war mein Umgang!

00:32:07: Ist ja dann eher Rückzüge,

00:32:08: oder?

00:32:09: Ja ist eher Rückzug.

00:32:10: Ich kann aber auch vollgaus sein.

00:32:11: Auch nicht bedienen würde.

00:32:13: Never ever würde ich

00:32:15: betteln

00:32:16: um Bitte, bitte, bitte ... Nee, da fällt mir eine Schalosie.

00:32:22: Während du erzählst, viel fällt mir einer Situation ein.

00:32:25: Da war ich in meinen Zwanzigern und da hatte ich ne kurze Beziehung.

00:32:30: Das war doch erst jetzt.

00:32:33: Ich möchte nicht noch mal dahin zurück.

00:32:36: Wenn ich auch so manchmal denke ... Aber

00:32:38: mit dem Wissen jetzt?

00:32:39: Ehrlich gesagt, auch nicht mit dem wissen Jetzt!

00:32:41: Weil das gehört zum Leben dazu.

00:32:43: So ein Geschenk das zu haben... Erfahrung machen zu können, über die man danach ... die einflächende Nachfeinlich sind.

00:32:52: Die man belächeln kann ja?

00:32:54: Das ist so eine andere Art von naive Phase.

00:32:56: Als Kinder haben wir auch so eine naive Phase und im jungen Erwachsenenalter was ja so die Zwanziger aufsehen.

00:33:02: Das

00:33:04: ist irgendwie schön Rückblick.

00:33:05: Es macht uns menschlich, alles andere wäre komisch.

00:33:09: Aber ich glaube, ich weiß was du meinst.

00:33:11: Manchmal hofft man sich einen bestimmten Schmerz zu vermeiden.

00:33:15: aber wie gesagt, ich sehe das mit Gefühlen und Schmerzen mittlerweile ganz anders weil ich in den eigenen Prozess gegangen bin.

00:33:20: Da fällt mir die Situation ein.

00:33:22: da hat sich eine Fernbeziehung von mir.

00:33:24: wir haben ein paar Monate waren wir zusammen Hamburg-Berlin war es damals Und dann hatte ich mich so ... Ich hatte das überhaupt nicht kommen sehen.

00:33:33: Dann hatten wir uns getroffen, ich war bei ihm oder bei mir.

00:33:36: Er kam nach Berlin und wir saßen in meiner Küche und hat er mir das gesagt.

00:33:43: Ich war sofort in den Shutdown gegangen.

00:33:46: Rückblickend bin ich total den Shut down geemotional.

00:33:49: Ich hab das nicht an mich herankommen.

00:33:50: Das hat mich so schockiert, dass ich total erstarrt war und gesagt habe, sowas voll peinlich rückblickend.

00:33:59: Okay?

00:33:59: Gut, dann ist jetzt vorbei.

00:34:01: Ja, schade!

00:34:02: Okay und ich wusste nicht, was du sagst.

00:34:08: Ich hab ganz viel auf meine Nägel geschaut.

00:34:10: also es war diese Situation war mir so unangenehm, ich wollte irgendwie weg.

00:34:14: die hat so weh getan.

00:34:16: aber ich habe in dem Moment nicht gespürt durch den shutdown Und dann kann ich mich tatsächlich nicht mehr so gut erinnern.

00:34:23: Ich habe da auch eine Erinnerung im Blackout in der Erinnerungen, was danach wie wir auseinandergegangen sind.

00:34:29: Ich kann mich überhaupt nicht mehr daran erinneren.

00:34:30: So krass war der Shutdown her und es ist ein bisschen das, was mein Rückzuckler-System früher gemacht hat jetzt nicht mehr wenn so schmerzliche Sachen inzwischen bei dem Bereich passieren.

00:34:42: So wurde ich einfach auch geprägt ja Emotionen runterzudrücken.

00:34:46: Es passiert automatisch ein bisschen Shutdown und Funktional zu sein, was okay ist jetzt?

00:34:52: Ich dachte auch daran, du hast hier noch dein Keppi, bitte nehmt das mit!

00:34:57: Deine

00:34:58: Zelteste?!

00:34:58: Ja so ich bin dann in diesem Shutdown ganz funktional.

00:35:03: Und der Schmerz, die emotionale Schmerze ist ja das Spannende.

00:35:06: Wenn wir ins Shutdown gehen, kommt dann verzögert.

00:35:08: später und das habe ich oft gemerkt wenn ich traurige Musik gehört habe oder ein emotionales Tief gekommen bin da kam dann der schmerz durch Das kann ich dann auch in so eine tiefe Traurigkeit abzurutschen.

00:35:24: Ich bin aber allein, mir fiel es ganz schwer das zu teilen.

00:35:28: Ich hab darüber gesprochen ... Aber nicht diesen tiefen Schmerz.

00:35:32: Ich war mit mir alleine in diesem Schmerzen und den habe ich über Musik zum Beispiel zugelassen.

00:35:38: Hab dann auch geweint, da kam die Tränen.

00:35:41: Aber ich hätte das nicht gekonnt vor anderen zu weinen.

00:35:44: Da war ich krass im emotionalen System.

00:35:47: So wie ich geprägt worden bin einfach.

00:35:50: Ganz woanders, ja?

00:35:51: Und dann war ich auch jemand der versucht hat Beziehung verstehen zu wollen.

00:35:56: Wie macht man das richtig?

00:35:58: Wie?

00:35:59: es finde ich jetzt den richtigen Partner Der zum mir passt, der mich nicht verletzt.

00:36:03: Das ist ja was wir machen wenn wir rausgehen aus so einem Liebeskummer.

00:36:07: Das will ich nie wieder erleben und das ist natürlich total gefährlich weil wir sehr zumachen Weil das gehört einfach zur Beziehungen dazu.

00:36:17: Vielleicht kannst du mal ganz kurz in zwei Sätzen nochmal erklären, was es Rückzügler und was Verfolger ist.

00:36:22: Weil dann würde ich mich dann darauf

00:36:24: aufrunden, man

00:36:25: noch eine Frage dazu stellen, was die

00:36:26: Rede

00:36:26: angeht?

00:36:28: Was Trennung angeht...

00:36:29: Genau!

00:36:29: Aber erstmal nur

00:36:30: was Rückzügers

00:36:31: und

00:36:32: Verfolge.

00:36:32: Für die, die die Folge damals nicht gehört haben,

00:36:34: was bedeutet das?

00:36:36: Also, wir beschreibe ich das.

00:36:37: Ich schreibe das mal ... Es deutlicher ist es zu sehen in einer Konfliktsituation.

00:36:41: Verfolger sind meistens die, die ein Stück weit lauter sind und gut im Kontakt mit ihren Gefühlen sind ja mit Ärgerwut, Frustration.

00:36:48: Das kommt relativ schnell raus.

00:36:50: Die können Sachen ansprechen auch unangenehme Sachen ansprechen.

00:36:53: Und die bleiben in Konfliktsituationen im Kontakt.

00:36:56: D.h.,

00:36:57: sie bleiben hartnäckig dran, wollen diskutieren, wollen den Konflkt sofort lösen her.

00:37:02: Sind auch an einer emotionalen Energie die sehr expressiv ist, also Ärger, Frust.

00:37:09: Das sieht man alles.

00:37:10: Während Rückzügler auf der Gegenpart sind ... Die sind erst mal als Reaktion auf den Verfolger abwährend, wollen das runterkochen lassen und dann so ein bisschen beschwichtigen.

00:37:23: versuchen zu bagatialisieren.

00:37:25: Irgendwie ist doch nicht so schlimm, regt dich doch nicht auf und gehen eher emotional in den

00:37:30: Rückzug.".

00:37:31: Das heißt, da passiert genau das Gegenteil.

00:37:33: Emotional spürt man die nicht?

00:37:35: Die sind dann eher rational daher und versuchen, was logisch zu lösen.

00:37:39: Verfolger manchmal auch, aber emotional sind sie ganz woanders.

00:37:44: Und Rückschücher versuchen quasi sich nicht in diese Emotion reinziehen zu lassen, was ja erst mal gut ist zeigen aber auch selber keine Emotionen.

00:37:53: introvertierte Menschen tendenziell eher Rückzügler?

00:37:57: Nee, kann man so nicht sagen.

00:37:59: Kann man so nichts sagen.

00:37:59: tatsächlich und dieses Rückzug und Verfolgung ist wirklich ganz deutlich in Partnerschaften zu sehen.

00:38:05: Und da haben wir das Introvertiet, ihr könnt auch krasse Verfolger an Partnerschaftens sein ja weil die sich dann natürlich in der Partnerschaft irgendwie sicherer fühlen und sich zeigen können.

00:38:15: Ist

00:38:15: es möglich dass man sich im Laufe des Lebens entwickelt vom Rückzügler zum Verfolge.

00:38:22: Ich schon in der Vergangenheit sagen würde, war ich eher Rückzügler.

00:38:27: Auch wenn das immer wieder mein Kampf ist vor allem weil du jetzt gerade Konfliktsituationen angesprochen hast ... Ich mittlerweile auch, wenn es für mich manchmal wirklich wahnsinnig schwer ist Versuche, Konfliktsituation zu halten und durchzugehen.

00:38:41: Also im Grunde haben wir beides in uns.

00:38:43: Wir können verfolgen und wir können Rückzug haben.

00:38:46: Meistens ist eine Neigung stärker Und wir können auch springen.

00:38:51: Wir können in anderen Situationen dann auf einmal ja Verfolgung sein, das kann sich auch im Laufe unseres Lebens entwickeln.

00:38:57: deswegen Du wirkst von deiner Energie zum Beispiel für mich mehr als Verfolgerin.

00:39:03: Aber du hast dich wahrscheinlich da verändert, ja?

00:39:06: Aber im Grunde genommen geht es wirklich darum sich aus beiden Rollen loszulösen, weil beide Rollen ungünstig sind und sich eher in der Mitte zu treffen.

00:39:15: Und das gehört viel dazu.

00:39:16: wie gut bin ich in Kontakt mit meinen Gefühlen.

00:39:19: Wie gut kann ich die mitteilen?

00:39:22: Weil wenn ich ein Rückzügler bin wenn ich kritisch mit mir ist, dann tut mir das weh.

00:39:27: Und dann darf ich das zeigen.

00:39:29: und da kann ich sagen du, ich möchte wirklich gerne hören was du sagst, was du sagen willst ja?

00:39:33: Ich bin daran interessiert aber so wie du das gerade sagst kann ich das nicht annehmen weil mir das Weh tut und du bist ein wichtiger Mensch für mich also mein Partner meine Partnerin.

00:39:42: kannst du bitte liebevoll mit mir sprechen damit ich bleiben kann und ihr zuhören kann oder einen Verfolger, der merkt ... Ich hab ein Thema und ich bin mir so unsicher.

00:39:52: Wenn ich dieses Thema anspreche, werden wir uns streiten.

00:39:54: Und ich will nicht, dass wir uns straiten!

00:39:56: Ich liebe dich so sehr her.

00:39:57: Kannst du mir helfen?

00:39:58: Ich habe dieses Thema beschäftigt mich.

00:40:01: Ich möchte es gerne mit dir besprechen.

00:40:02: Hast du gerade einen Moment?

00:40:04: Kannst Du mir grade zuhören?

00:40:05: Es könnte sein, das wir in einem Konflikt geraten, was ich nicht möchte aber ich kann dieses Thema nicht noch weiter mit mir rumtragen und unterdrücken.

00:40:13: Mich interessiert wie's Dir damit geht.

00:40:16: Da sind wir quasi raus aus unseren Rollen her und treffen uns mehr in der Mitte.

00:40:22: Das ist so das Zielding, ja.

00:40:24: Gibt

00:40:24: es bei diesem Thema Trennung gewisse Phasen die die Beteiligten durchlaufen?

00:40:32: Die man sozusagen ähnlich wie beim Trauerprozess wenn jemand gestorben ist fast schon sieht?

00:40:40: als Schema

00:40:41: Ja wobei ich dazu auch noch mal sagen muss Trennung findet schon in der Beziehung statt.

00:40:46: Diese Trennung auszusprechen ist ein Teil der Beziehungsphasen.

00:40:52: In der beziehungsstatistisch wissen wir, dass vor einer Trennung ausgesprochen wird gibt es innerhalb der Bezählung eine Art Ambivalenzphase.

00:41:00: Die geht im Durchschnitt zwei bis drei Jahre.

00:41:02: Das ist oft die Krisenzeit wie ein Paar hat noch vor der Trenning.

00:41:07: Die kann mal leiser sein und lauter sein Aber das wurde gut untersucht und wir wissen, dass Trennung schon anfängt in der Beziehung.

00:41:17: Das ist da zum Beispiel in dieser Ambivalenzphase.

00:41:20: Da kommen die Paare oft dann in die Therapie, weil sie spüren, oh, Trennungen könnte anstehen.

00:41:24: oder wollen wir verhindern abwenden?

00:41:27: Da können wir noch mal versuchen, das Ruder rumzureißen.

00:41:29: In diesen Phasen arbeiten wir in der Paartherapie.

00:41:32: Was eigentlich nicht so günstig ist, ist natürlich immer besser präventiv.

00:41:39: Aber da entwickeln wir uns, glaube ich hin.

00:41:40: Dass wir auch präventiv auf unsere Beziehung schauen dürfen.

00:41:44: Ist das auch nur die Phasen wo fremdgehen auch üblich ist?

00:41:47: Unterschiedlich!

00:41:48: Fremdgehen ist nochmal echt ein Kapitel für sich.

00:41:50: Das ist noch mal sehr komplexes kann man so pauschal nicht sagen.

00:41:53: Ja aber man kann auf jeden Fall sagen zwei bis drei Jahre vor der ausgesprochenen Trennung findet schon was mit dem Paar in der Trennungsstadt.

00:42:01: Auch wenn einer sich am Ende entscheidet war der andere mit in dieser Ambivalenzphase drin.

00:42:07: Und hat es ganz viele sagen, rückblickend wusste ich uns ging's nicht so gut.

00:42:12: Aber meine Strategie damit umzugehen, war es auszusetzen oder das und das zu machen?

00:42:18: Meistens wirkt das nicht, weil jeder ... alleine versucht, diese Phase zu überstehen.

00:42:23: Aber es geht wirklich darum die gemeinsam zu verändern weil das ist ein Wahnsignal.

00:42:27: Das sagt hier läuft irgendwas in der Beziehung nicht richtig und dann zu schauen wie können wir das besser machen miteinander gemeinsam?

00:42:35: Und dann kommt irgendwann früher oder später einfach die Trennung die ausgesprochen wird Und dann beginnen eigentlich bestimmte Phasen, je nachdem wer die Trennung ausspricht.

00:42:46: Es gibt quasi oft auf der Seite wenn man getrennt wird eine Phase von Verleugnungen und Hoffnungen dass das nicht echt ist.

00:42:54: ja also man vermeidet oder ignoriert die Realität die gerade passiert einfach auch aus dem Grund weil sie so überwältigend vereint ist.

00:43:03: Man will da nicht dran glauben weil natürlich die Vorschläge wir trennen uns erst wir waren jetzt zehn zwanzig Jahre zusammen Das kann man sich einfach als Mensch kaum vorstellen, was das bedeutet.

00:43:13: Und dann ist man erst mal in so einer Phase drin.

00:43:15: Da verleugnet man und hofft es anders wird.

00:43:19: Man ist in dem Schock, man ist ganz unglaublich!

00:43:22: Das Spannende ist derjenige, der sich für eine Trennung entschieden hat.

00:43:25: Hat diese Phase vorher schon in einer Beziehung gehabt?

00:43:28: Der verleugnet ja auch sein Gefühl, dass sich die ganze Zeit gemeldet hat.

00:43:31: irgendwie stimmt hier was nicht.

00:43:33: Und er verleuchtnet das auch eine gewisse Zeit, hat auch eine Gewisserzeit ne Hoffnung.

00:43:37: aber das ist das spannende Paare laufen dann in unterschiedlichen Filmen in dieser Beziehungen und das Aussprechen der Trennung ist dann wieso sich auf den gleichen Stand zu bringen.

00:43:48: Guck mal!

00:43:49: Hier stehe ich jetzt da zu spät, um die Beziehung noch mal rumzureißen.

00:43:54: Weil es ist tatsächlich auch so gerade wenn dann Frauen sich entschieden haben sich zu trennen.

00:44:02: man kann die Emotion nicht mehr zurückholen.

00:44:04: ja das ist ganz ganz selten der Fall dass das gelingt weil die Emotionen verabschiedet sich dann schon in der Beziehungen und der andere hat aber noch die emotion.

00:44:14: ja das is echt er hat den doch her aber es hat dann keine wirkung mehr Und das muss man realisieren.

00:44:23: Dann muss der andere realisierend und der andere muss dann warten, der schon quasi in einer anderen Phase ist.

00:44:30: Und was dann bei beiden?

00:44:32: relativ nach diesen Akzeptieren und die Realität sehen, so ist es jetzt wirklich nicht veränderbar.

00:44:39: Dann kommt eigentlich der richtige Verarbeitungsschmerz, sagen wir, nämlich die Traurigkeit darüber.

00:44:47: Da mischt sich auch manchmal ein Gefühl von Scham leider mit rein.

00:44:52: Aber auch das Gefühl von Angst, wie ein kleiner Gefühlscocktail, der dann noch mal hochkommt.

00:44:57: Und

00:44:57: Angst vor dem, was kommt?

00:44:58: Dass man allein ist ... Angst

00:44:59: vor denen, dass es eine unsichere Situation ist.

00:45:02: Wie regeln wir das und machen das?

00:45:04: Wir haben gefühlt ein Leben miteinander verbracht.

00:45:07: Ich kann mir gar nicht ein Leben unter den anderen vorstellen.

00:45:10: Auch wenn ich mich trenne tatsächlich.

00:45:12: Ist das manchmal

00:45:12: so der Punkt, wo manche

00:45:14: zurückrudern?

00:45:15: Manche können wieder zurück rudern.

00:45:18: So Angst oder eigenen Courage?

00:45:19: Ja, ich würd's nicht sagen, Courages!

00:45:21: sondern da ist dann eine große Hilflosigkeit.

00:45:24: In der Angst, das ist ne große Hilflosigkeit ja weil man begibt sich auf total unbekannten Terror.

00:45:30: Man hat keine Landkarte.

00:45:33: in der Beziehung egal wie schlecht sie läuft haben wir immer eine Landkate.

00:45:37: Wir wissen was schlecht läuft es uns vertraut her wir können diesen Schmerz irgendwie aushalten Irgendwann halt nicht mehr, und dann kommt die Trennung.

00:45:46: Deswegen haben sie eine lange schmerzliche Phase in der Beziehung durchlebt.

00:45:51: Da zieht die Angst auch nicht zurück tatsächlich.

00:45:53: Die haben das schon ausgeschöpft.

00:45:56: Angst ist unsicher ... Wie sind wir miteinander?

00:46:00: Ganz viel natürlich, wenn wir Kinder haben.

00:46:02: Ganz viel Angst um die Kinder.

00:46:04: Ganz ... Trennungen werden wirklich oft wegen den Kindern ganz lange hinausgezögert.

00:46:09: Da gibt's dann auch echt verrückte Beziehungsmodelle, die Paare versuchen, um ihre Kinder vor einer Trennung zu schützen und das tut aber den Paaren oft nicht gut.

00:46:22: Wir probieren mal eine offene Beziehung, wir probieren das ja!

00:46:25: Und es ist auch okay und legitim, das zu probieren.

00:46:28: Da würde ich jetzt niemanden sagen, wie hättest du nur ... Das ist ganz legitim!

00:46:32: Wie Freiheit haben wir ja auch heutzutage?

00:46:35: Aber es ist einfach ein zweifelter Versuch die Realität zu verleugnen oder zumindest das was Realität werden wird soweit es geht nach hinten zu schieben, was dann Trennung ist.

00:46:48: Traurigkeit hat immer was mit Abschied zu tun.

00:46:50: Wir bedauern etwas, ja?

00:46:52: Auch wenn wir den Menschen nicht mehr als unseren Partner oder unsere Partnerin lieben.

00:46:57: auf dieser partnerschaftlichen romantischen Ebene ist der Mensch uns trotzdem wichtig.

00:47:02: Wir haben trotzdem eine emotionale Verbindung zu diesen Menschen und er fehlt uns dann in unserem Leben.

00:47:07: egal ob wir uns trennen oder andere sich trennt.

00:47:10: das ist ein Abschiedsschmerz, den wir durchleben müssen.

00:47:14: Da dürfen wir weinen, da dürfen wir etwas betrauen.

00:47:16: Es fühlt sich so an wie als würde etwas sterben.

00:47:19: Nicht jemand aber etwas.

00:47:20: und das ist dann diese Teil der Bindung die wir miteinander hatten weil uns verbindet ja auch vieles.

00:47:26: Beziehung sind nicht nur komplett schlecht gewesen.

00:47:29: Wenn wir im Hass sind oder in der Wut in einer Phase kann die Traurigkeit keinen Raum einnehmen Und oft kommen wir über den Hass und über die Wut hinweg wenn wir die traurigkeit zulassen was wir bedauern dürfen.

00:47:45: Das ist wirklich wie so ein Zaubermittel manchmal, wenn wir Menschen dann in der Trennungsbegleitung zum Beispiel einladen und begleiten darin, in die Traurigkeit zu gehen, wie sich dann die Wut auch ein bisschen lösen kann – ja?

00:47:58: Auch wenn Wut ihre Berechtigung hat!

00:48:01: Die ist dann eher noch vorher in dieser Verleugnung- und Schockphase das so etwas sehr Reaktives.

00:48:07: weil mir etwas passiert, was außerhalb meiner Kontrolle liegt.

00:48:11: Und dann bin ich wütend und will meinen Protest zeigen.

00:48:15: Das ist normal und gesund und darf auch sein.

00:48:17: Es darf nur nicht so Maße annehmen, dass mich selbst oder andere damit nachhaltig verletze einfach.

00:48:26: Ein anderes Gefühl, was ganz wichtig ist, dann möchte ich auch darauf eingehen.

00:48:29: Dass glaube ich immer schon menschlich war und unserer heutigen Zeit stärker ist, womit ich selber zu kämpfen hatte, ist das Gefühl der Scham bei Trennungen.

00:48:39: Da bin ich sehr auf den Grund gegangen, wo es eigentlich herkommt heutzutage.

00:48:44: Und zwar kommt es viel aus diesem.

00:48:46: Ich habe versagt!

00:48:48: Ja, mir ist das nicht gelungen diese Beziehung zu halten.

00:48:51: Ich habe mir das so gewünscht für mich, für meinen Partner, meine Kinder und meine Familie.

00:48:56: Ich hab diesen Familientraum und ich habe es nicht geschafft.

00:49:00: Und dann schäme ich mich.

00:49:01: da kommt ein Gefühl von Scham.

00:49:04: Dann will ich das auch nicht wahrhaben.

00:49:07: Und dann darf man wirklich hinschauen und mit dieser Scham arbeiten, je nachdem was für eine eigene individuelle Geschichte man mit diesem Gefühl hat.

00:49:14: Da taucht das unterschiedlich stark auf, hinzuschauen um ins Mitgefühl zu gehen, sich selbst und noch mal etwas im Kopf zu korrigieren.

00:49:24: Das ist ganz wichtig weil dieses Versagen kommt aus einem Leistungsdenken.

00:49:30: Eine Beziehung ist nicht etwas wo wir beide etwas leisten.

00:49:35: Das Leistungsdenken hat in Beziehung überhaupt nichts zu suchen.

00:49:39: In Beziehungen müssen wir nichts machen und nichts erreichen, ja?

00:49:45: Wir dürfen in Beziehen sein!

00:49:48: Wir dürfen in Beziehung leben, wir dürfen im Beziehungen menschlich sein.

00:49:51: Wir dürfen unsere Auf- und Abs haben.

00:49:54: Wir müssen kein Ziel erreichen.

00:49:55: Es gibt nichts, weil wir hier im Berufsleben irgendwie die nächste Leiter zu erklimmen.

00:50:00: Ja?

00:50:00: Wir dürfen miteinander wachsen!

00:50:02: Das fühlt sich aber anders an.

00:50:03: ja das ist nicht wie so ein Ziel erreicht.

00:50:05: Das ist mehr so sich zu entfalten miteinander.

00:50:08: Wenn wir am richtigen Ort sind können wir das gut machen, am richtigem Ort in der richtigen Beziehungszeit.

00:50:20: Das dürfen wir auch immer nicht vergessen.

00:50:23: Wir haben nicht die absolute Kontrolle über unsere Beziehung, weil da ist noch ein anderer Mensch der seinen Anteil hat und seine Rechte und Pflichten in dieser Beziehungen sein darf.

00:50:34: Und das ist das Spannende.

00:50:36: Gelingt es uns zusammen?

00:50:38: Weil wir auch zusammen passen und zusammen wachsen können kreieren können, indem wir beide wachsen können.

00:50:46: Oder kommen wir an einem Punkt auf unserer gemeinsamen Reise wo wir merken dass wir nicht diesen Raum miteinander weiter halten können oder weiter erschaffen können und es ist dann für uns aus welchen Gründen auch immer besser ist getrennte Wege zu gehen.

00:51:02: Kommt

00:51:03: das nochmal darauf an wie man das vorgeliebt bekommen hat?

00:51:06: Das ist wieder ein anderer Aspekt tatsächlich.

00:51:09: Ja, das ist eher so'n Aspekt der uns auf einer Kopf- und Angstebene berührt.

00:51:13: Klar andere Erfahrungen wie es vorgelebt, wenn wir erlebt haben Trennung ist was ganz ganz Schlimmes.

00:51:18: da sind wir eher in der Angst.

00:51:20: ja weil der Charme ist wirklich eher so dieses.

00:51:25: Da hab ich das Gefühl, dass es viel mit unserer Gesellschaft heute zu tun hat.

00:51:29: Weil wir sehr an der Kontrolle sind und können alles beeinflussen, wenn wir's nur verstehen.

00:51:35: Aber es gibt bestimmte Bereiche, die liegen außerhalb unserer Kontrolle.

00:51:41: Das hat dann mehr mit dem hier und jetzt zu tun.

00:51:44: Wie wir mit Trennungen umgehen kann auch was mit unserer Erfahrung zu tun, aber das löst eher Ängste aus.

00:51:49: Und in die Traurigkeit gehen zu können.

00:51:52: Und um das nochmal rund zu machen, die Phasen da waren wir ja gerade.

00:51:55: Wenn wir durch diese schmerzlichen Gefühle durch sind was wirklich Zeit braucht und es braucht ich möchte mal wirklich meine Zahl nennen Es braucht wirklich bis zu zwei Jahre im Durchschnitt nach dem Aussprechen der Trennung Bis ein System sich halbewegs gefunden hat.

00:52:13: Das heißt so lange dauert dass bis wir durch diesen Phasend durch sind Und diese Phase der schwierigen Gefühle, wenn wir uns wirklich erlauben, uns da Zeit zu nehmen und Mensch sein zu dürfen und uns auch Unterstützung holen.

00:52:27: Dann können wir erst wirklich in die nächste Phase gut übergehen.

00:52:31: Das ist dann dieses Akzeptieren und Loslassen.

00:52:34: Als Mensch wurde uns und unsere Psyche wurden diese Gefühlen quasi mitgegeben evolutionär, damit wir so eine Situation verarbeiten können.

00:52:43: Wir verarbeiten sie nicht nur auf einer Kopfebenseite von.

00:52:46: ich verstehe warum.

00:52:47: wenn die zusammen passen und dass das eine richtige Entscheidung ist auch wenn es eine richtige entscheidung ist tauchen diese gefühle trotzdem auf.

00:52:53: wie denken oft ja dass diese gefülle dann nicht auftauchen.

00:52:57: wieso muss sich doch nicht tangieren, ist doch jetzt gut.

00:53:00: Oder wenn beide sich gleichzeitig entscheiden dafür, sich zu trennen, weil es für beide so passt kommt trotzdem diese Gefühle verrückterweise.

00:53:08: und die dürfen dann sein, die müssen auch sein damit unsere Psyche den nächsten Weg gehen kann nämlich dann in das Akzeptieren zu gehen ins Loslassen zu gehen und uns so ein Stück weit freizumachen.

00:53:20: Die Bindung wird gelöst auf einer tieferen Ebene, dann können wir in den Neuanfang gehen.

00:53:27: Beim Neuanfangen geht es viel darum, uns die wieder selbst zu finden.

00:53:31: Weil gerade in Langzeitbeziehungen sind wir sehr dyjadisch unterwegs.

00:53:36: Wir sind wie eine Einheit manchmal.

00:53:38: Und auf einmal ist dieser wichtige Partner der uns einen Leben lang begleitet hat nicht mehr da.

00:53:43: Dann spüren wir uns erst mal als Individuen ... Weil das ist dann unsere Realität.

00:53:49: Dann erst mal alleine, ja?

00:53:51: Und dann gucken wir was es eigentlich ... Ja, wer bin ich eigentlich so ein Stück weit?

00:53:56: In diesen ganzen Phasen davor und auch in der Krise der Beziehung verliern wir uns einfach.

00:54:01: Gerade wenn wir Kinder haben, da geben wir ganz viel von unseren Bedürfnissen auf weil wir funktionieren wollen, weil wir versuchen über Wasser zu bleiben!

00:54:11: Und dann können wir in der Phase wirklich anfangen, uns auf eigene neue Beine zu stellen.

00:54:17: Da passiert ganz viel auf einer Persönlichkeits-Ebene auch mit uns her.

00:54:20: Wir richten uns noch mal neu aus und das können wir tatsächlich nur wenn wir all diese anderen Phasen vorher durchlebt haben.

00:54:28: Die sind natürlich nicht statisch.

00:54:30: Wir springen manchmal auch zwischen den Phase hin und her.

00:54:33: Das ist natürlich auch nochmal ganz wichtig zu sagen.

00:54:36: Aber wenn man keine Ahnung in der Trauerphase ist zum Beispiel, und da kommt dann jemand und sagt hey guck doch mal nach vorne.

00:54:43: So sorry aber das kann ich jetzt nicht gebrauchen ja?

00:54:47: Ich brauche dann eher jemand, der sagt ich bin da.

00:54:50: Ja wenn du mich brauchst, ich bin dort.

00:54:51: Kann ich dir irgendwie helfen, kann ich dir was abnehmen.

00:54:54: Das ist okay dass du traurig

00:54:56: bist.

00:54:57: Genau das war jetzt meine Frage gewesen wie Familie und Freunde ja im Prinzip jemanden unterstützen können gerade verlassen wurde oder auch der gerade verlassene hat.

00:55:08: Ich glaube, das wird oftmals unterschätzt wie sehr die Person, die diesen Schritt gegangen ist und gesagt hat okay ich möchte jetzt hier die Trennung haben dass das für sie auch eine wahnsinnige Belastung ist zumal sie ja schon in der Zeit der Beziehungen mit sich gerungen hat und diese ganzen Emotionen im schlimmsten Falle sogar alleine mit sich ausmachen musste und vielleicht nicht ein besten Freund hatte.

00:55:35: Die haben es dann oft schwerer natürlich, die die Trennung ausgesprochen haben.

00:55:39: Die sind dann auch nochmal Fragen und Kritik und Bewertung von anderen ausgesetzt?

00:55:44: Wie kannst du nur oder erklär mir doch mal genau warum?

00:55:49: Das ist nicht hilfreich!

00:55:51: Ich glaube da darf es sowas wie so eine Respektgrenze geben gegenüber dem Paar.

00:55:57: Nur die, die in dieser Beziehung gelebt haben können wirklich sagen wieso man sich getrennt hat und wieso nicht.

00:56:04: Da ist das ganz wichtig.

00:56:06: natürlich mitgefühlen mitzugeben.

00:56:08: ja es fühlen wir natürlich schon.

00:56:10: es wäre komisch zu sagen ich fühle nichts wenn du dich trennst klar gerade wenn die Eltern zum Beispiel, die machen sich dann große Sorgen um die Enkelkinder und fühlen da ganz toll mit.

00:56:20: Und es darf geteilt werden aus Tut mir Leid zu hören dass ihr euch trennt oder du dich getrennt hast.

00:56:26: Ich würde so gerne mehr wissen.

00:56:27: natürlich aber fühle dich frei mit mir zu teilen wenn das für dich okay ist ja das nicht zu bewerten oder in Frage zu stellen.

00:56:36: Man möchte nachfragen, man muss sich aber wirklich rückversichern.

00:56:38: Möchte der andere einem das beantworten?

00:56:41: Und wenn er das erst mal noch nicht dazu bereit ist, das zu respektieren ... Was ist ja bzw.

00:56:46: was ganz Intimes Privates?

00:56:49: Und auch die anderen müssen diesen Schock verkraften.

00:56:53: Was bedeutet das für unsere Großfamilie oder unsere Freundschaft, wenn wir in einem Freundeskreis miteinander sind?

00:56:58: Wie gehen wir damit jetzt um?

00:57:00: Man hat sie immer als Paar gehabt und trennt sich.

00:57:05: Ich glaube da kann man wirklich als Mitmensch oder Angehöriger ... Einfach nur das Mitgefühl mitteilen.

00:57:14: Es tut mir leid zu hören, es macht mich traurig.

00:57:17: Ich bin da wenn du was brauchst.

00:57:19: Ich glaube ich brauche auch noch einen Moment um das zu verarbeiten.

00:57:22: Gebt mir gerne auch nochmal ein bisschen Zeit.

00:57:24: Das dürfen wir auch her, wenn uns das manchmal emotional auch wirklich doll mitnimmt weil wir den Menschen sehr nah stehen.

00:57:30: Das darf glaube ich alles sein und dann wirklich nur die Hand zu reichen sich nicht auf irgendeine Seite stellen ja dass ist auch ganz toll wichtig und auch dem der verlassen wird zu signalisieren Oh Mann, das ist wirklich doof und schade und traurig.

00:57:44: Ich bin auch für dich da!

00:57:45: Ich möchte mich aber nicht dazwischenstellen oder auf eine Seite stellen.

00:57:49: Das ist ganz wichtig, weil dann helfen wir dem Paar oft auch nicht durch diese Trennungszeit zu

00:57:54: gehen.".

00:57:55: Wie merke ich denn?

00:57:56: Dass ich die Beziehung, dass ich die Trennung gut verarbeitet habe und frisch munter ans Werk gehe für eine neue?

00:58:06: Also gibt es irgendwie so ... Symptome, wo du sagst okay.

00:58:09: Jetzt ist es so weit oder?

00:58:11: Nee vielleicht doch noch nicht.

00:58:12: Ja das ist spannend.

00:58:14: man kann schon sagen also wenn wir nur auf der Gefühlsebene schauen ja dann fühlt es sich leicht an.

00:58:21: Es fühlt sich irgendwie leicher und es ist ein bisschen wie ... Wenn du dir vorstattest, wenn du mit Gewichte trainierst, die du an deine Beine ran machst und dann die Treppe hoch und runter gehst.

00:58:33: Dann spürst du da eine Leichtigkeit in deinem Körper drin.

00:58:37: Das ist zum Beispiel so ein Signal.

00:58:39: Da bin ich wirklich alles losgeworden auf einer Verstandesebene.

00:58:44: Ich stelle nicht mehr die Trennung infrage.

00:58:47: und stellen mir nicht die Frage, wieso oder warum.

00:58:51: Oder was hätte ich anders machen können?

00:58:53: Ich bin dann im Kopf auch nicht mehr in der Beziehung, sondern ich bin mehr hier und jetzt und bin schon noch in die Zukunft orientiert.

00:59:01: Das sind Indizien dafür, dass sich bereit ist für einen Neuanfang.

00:59:06: Und manchmal muss man es ausprobieren.

00:59:09: Gerade wenn's darum geht neue Partnerschaften ... Es führt keinen Weg daran vorbei, das Haus zu probieren und dann zu schauen.

00:59:17: Was macht diese Dating-Situation mit mir?

00:59:20: Da weiß ich auch erst bin ich bereit oder nicht.

00:59:22: Manchmal kann ich es vorher einfach nicht wissen.

00:59:24: Ich denke, ich bin es!

00:59:25: Und dann treffe ich jemanden, wo's mir auch so geht oder ergangen ist... Und meistens trifft man jemand, der eine ähnliche Trennung auch hinter sich gebracht hat.

00:59:36: Dann triggert er wieder was in einem und dann merkt man, ich bin noch gar nicht so weit.

00:59:40: Ich denke doch zu viel bei meiner Exbeziehung nach.

00:59:44: Da darf ich mir einfach nochmal ein bisschen Zeit nehmen.

00:59:47: Daran erkennt man es auch indem man es ausprobiert, ob man schon soweit ist oder nicht.

00:59:52: Spannend ist das bei Kindern zum Beispiel.

00:59:55: Wenn die durchlaufen ja auch eine bestimmte Phase in der Trennung der Eltern, woran man erkennt wann sie angekommen sind in dem neuen Leben und da erkennt man es oft daran.

01:00:08: Das ist ziemlich paradox!

01:00:10: Kinder wollen immer, dass die Eltern wieder zusammenkommen.

01:00:12: Ja das ist immer so auch wenn die Trennung der Familie gut tut ja wollen sie das immer bis sie irgendwann selber erwachsen sind und selber eine Trennung durchgemacht haben und verstehen auf einer erfahrensebene.

01:00:24: A-Trennung gehört dazu.

01:00:26: aber als Kinder haben wir immer den tiefen Wunsch als unsere Eltern wieder zusammengommen oder zusammenbleiben Und es dürfen wir unseren Kindern auch lassen.

01:00:35: Aber Sie entwickeln auch eine Neugier und Interesse in eine andere Richtung dann schon nach.

01:00:41: Also meine Kinder haben das zum Beispiel gemacht, ja?

01:00:44: Wann kriegen wir denn einen Bonuspapa?

01:00:45: Erstmal war ich total überreicht, dass sie diesen Begriff überhaupt kannten.

01:00:51: Ich wusste nicht wo haben die den her?

01:00:53: und dann kam es von denen, weil die wissen im Leben gehören Partnerschaften dazu und ist ganz normal, dass meine Mama oder mein Papa in eine neue Beziehung geht.

01:01:04: wenn die da nicht schon eine haben.

01:01:06: In dem Fall kommen dann die Kinder und Fragen nach, aber gleichzeitig, wenn man die Kinder fragen würde, wie findest du es, dass deine Eltern getrennt sind?

01:01:13: Würden die sagen, doof ich will das sie wieder zusammenkommen.

01:01:15: Beides ist vorhanden!

01:01:18: Ihr Lieben euch wird es bestimmt aufgefallen sein.

01:01:20: Ich hatte angekündigt, dass sich mit Diana über ihre eigene Trennung spreche.

01:01:24: Tatsächlich war's jetzt aber so, dass mir in dieser Aufnahme so wahnsinnig viele Fragen eingefallen sind.

01:01:30: Wir kamen vom hundertsten ins tausendste und ich habe während der Aufnahmen beim Kopf zurechtgelegt, ich mache einfach eine Doppelfolge raus.

01:01:36: Das heißt also ihr habt heute den ersten Teil gehört zum Thema Trennung und in der nächsten Folge werdet ihr dann Diana hören wie sie über ihre eigene Trennung spricht mit welchen Herausforderungen eine Parttherapeutin vor allem zu kämpfen hat?

01:01:49: Ich sage nur Scham!

01:01:51: Und ja auch im Prinzip Auch im Hinblick darauf, wie funktioniert eine Trennung einigermaßen glimpflich und gut wenn Kinder im Spiel sind.

01:02:01: Ich wünsche euch ganz viel Spaß.

01:02:02: bis dahin alles Gute!

01:02:19: Besuch mich gerne auf meiner Website www.undjetztpunkte.de.

01:02:23: Dort kannst du dich auch an meine Newsletter eintragen und erhältst regelmäßig spannende News- und Behind the Scene Einblicke zum Podcast.

01:02:30: Wenn du Fragen oder Anmerkungen zu uns jetzt hast, dann kannst du mir auch gerne eine E-Mail schreiben an halloet und jetztpunkt.de.

01:02:38: Und jetzt bis bald!

01:02:39: Deine Rehaige.