Streiten - aber richtig! Die Kunst der Konfliktführung

00:00:01: Und jetzt der Podcast mit Mareke Katschmarek.

00:00:15: Je sicherer eine Bindung ist zwischen den Partnern, desto besser können die ihre Konflikte lösen.

00:00:22: Das heißt wir gehen in der Paartherapie ein bisschen tiefer.

00:00:25: Wir gehen in die Emotion und lösen damit die Konflikte auf.

00:00:31: Deshalb sind ja auch paar Konflikte dann oft auch so ein bisschen tricky.

00:00:35: Das ist ja da nicht die Wäsche nur, sondern auch mein Partner unterstützt mich nicht.

00:00:39: Mein Partner ist so viel weg ich bin so allein und dann ist es eigentlich nicht die wäsche um die wir uns streiten, sondern dass mein partner vielleicht zu oft weg ist oder ich mir Sorgen um die Beziehung mache.

00:00:51: Mich frage liebt er mich?

00:00:53: Ist er wirklich für mich da?

00:00:54: Also das sind wirklich die unterliegenden Fragen wie wir uns wenig stellen.

00:00:57: aber das ist dann auf der Grund für diese Konflikte weil die würden ansonsten viel ruhiger laufen, wenn wir das wüssten.

00:01:07: Nehmt eure Signale wirklich ernst!

00:01:11: Will jemand wirklich nicht sprechen?

00:01:13: Und wenn er wirklich nicht sprechen will dann müsst ihr es ernst nehmen und was sie machen können zum Beispiel zu sagen okay kann ich verstehen die letzten Gespräche lieb mir auch wirklich nicht gut.

00:01:21: was brauchst du denn damit du Lust hast mit mir zu reden?

00:01:24: macht dir darüber Gedanken ja wenn du willst und dann spreche mich wieder an wenn du soweit

00:01:29: bist.

00:01:35: Und jetzt der Podcast mit Marika Kaczmarek.

00:01:39: Ich freue mich, ihr Lieben!

00:01:40: Heute ist es nämlich ein Thema, das tatsächlich aus der Community kamen.

00:01:44: Es kam nämlich der Wunsch auf über das Thema Streit- und Streitkultur zu sprechen.

00:01:51: Und ich habe mir wie ich finde eine Expertin geholt weil ich sie nämlich in ihren Stories ja da wirklich immer aufmerksam verfolgt und tatsächlich mir Screenshots mache aber ich diese Inputs so gut finde.

00:02:03: Ich freu mich, dass du da bist.

00:02:04: Liebe Ilka ... Hi!

00:02:06: Hallo, schön hier zu sein.

00:02:07: Ich freue mich riesig.

00:02:08: Ja, die liebe Ilka ist nämlich Partherapeutin und macht einem das andere Mal spannende Stories zum Thema Konflikte wie wir Konflikte auflösen können.

00:02:18: Und ihr habt richtig gehört sie ist Partherapeuten.

00:02:21: Das heißt natürlich spricht sie dann verstärkt auch Mann-Frau, Frau-Frauen, Mann-Mann oder wenn man Polyamur unterwegs sind wahrscheinlich noch mehr.

00:02:28: hattest du das schon?

00:02:30: Ja, hatte ich tatsächlich auch schon.

00:02:31: Aber sehr wenig.

00:02:32: Ich kenne Kolleginnen oder KollegInnen ... Die haben das häufiger.

00:02:36: bei mir war es noch nicht so.

00:02:37: Aber tatsächlich hab ich mehrere Jahre ein großes Team geleitet und da gab's ja richtig viele Konflikte.

00:02:43: also von daher kann man mit einfließen.

00:02:45: Genau, sehr gut!

00:02:46: Das ist nämlich auch so'n Thema sich richtig streiten, dass Will-Gelernt sein.

00:02:51: Wir können alle fleißig beleidigen und uns auskotzen.

00:02:55: wenn wir das Ganze aber dann nicht richtig konstruktiv machen oder dann auch drüber sprechen und in dieser Versöhnungsphase gehen, das wirklich auflösen.

00:03:02: Dann kommt es entweder immer wieder oder die Freunden verhärten sich.

00:03:06: Und wie ihr wisst, es geht jetzt mit dem Podcast ja nicht nur um Paare, sondern Streit gibt's ja ... In den besten Familien, wie man das so schön sagt bei Geschwistern, bei den Freunden, in der Schule beim Arbeitgeber oder bei der Arbeitgeborin.

00:03:22: Deswegen werden wir das Thema sozusagen etwas breiter beleuchten.

00:03:27: Nichtsdestotrotz?

00:03:28: Kann man das wahrscheinlich einfach übertragen, oder?

00:03:30: Also in der Beziehung gehe ich ja auch mit meinem Arbeitgeber ein.

00:03:33: Nicht so eine Beziehungszeit, was ich

00:03:35: meine!

00:03:37: Du meinst, ob die Konflikte anders sind wenn nicht mit meinen Arbeitskollegen Streite oder mit einem Partner?

00:03:43: Dass die Art und Weise wie ich Streite für einen Arbeitgebers ähnlich ist.

00:03:50: Ich streite ja oder bin ja nicht anders konstruktiv in der Streitführung oder im Lösen des Konflikts mit meinem Chef als dass ich das mit meinem Partner bin.

00:03:58: Ja und nein.

00:03:59: Und trotzdem bist du ja ... je näher dir die Person steht, desto verletzlicher auch.

00:04:05: Ja?

00:04:06: Und desto gefährlicher an Anführungszeichen ist so ein Konflikt.

00:04:09: Weil wenn du deinen Arbeitskollegen oder deinen Chef verlierst, denkste dir so, okay, kommt der nächste!

00:04:15: Aber dein Partner ist ja nicht austauschbar.

00:04:19: Wenn's Polyamore ist dann ja.

00:04:21: Ja, okay.

00:04:23: Hast du natürlich auch wieder recht.

00:04:25: Wir gehen ja Bindungen ein mit Menschen besonders wichtig sind.

00:04:29: Und mit diesen Menschen sind dann auch Konflikte besonders schwer, schmerzhaft teilweise und ja berühren uns mehr, weil wir mehr zu verlieren haben, nämlich den Menschen der uns wichtig

00:04:41: ist.".

00:04:42: Ja,

00:04:42: ihr werdet euch vielleicht wundern warum ich das Thema Streit- und Streitkultur halt auch so spannend finde.

00:04:47: also wie gesagt generell danke noch mal aus der Community für den Vorschlag kam tatsächlich von mehreren Seiten zum anderen aber auch weil ich Streit unglaublich wichtig finde.

00:04:57: Beziehung mit meinem lieben Mann, dass zu Beginn wir kaum gestritten haben bzw.

00:05:02: er wollte immer diskutieren und ich hab halt dicht gemacht.

00:05:04: also ich bin ursprünglich eigentlich ein Typ der sich komplett zurückzieht, der dann kein Wort sagt oder wenn es Schweigen verfällt Und das sah bei uns auch wirklich so aus, als ob man taglang nicht gesprochen habe Aber immer wieder von meinem Mann.

00:05:17: dann kam ja was hast du denn?

00:05:19: Ja was hast Du denn?

00:05:20: Ich konnte einfach nichts sagen.

00:05:21: Das krasse war, das lag mir aber auf der Zunge und ich wusste genau wie ich sollte jetzt eigentlich sprechen.

00:05:26: Das war wie so eine Barriere, ich konnte es nicht.

00:05:29: Und irgendwie weiß auch nicht was den Knoten hat platzen lassen.

00:05:34: ob's dann dieses ständige Eindringliche jetzt red doch mal war oder weil ich doch eine Psychotherapie weiß es nicht.

00:05:40: das ist damit mir die Zeiten immer kürzer wurden und das gleiche betrifft ja aber auch Freunde.

00:05:45: Ich hatte auch da schon Situation wo ich einfach mich immer geärgert habe.

00:05:48: Ich hab's halt nie angesprochen.

00:05:49: Ich habe es einfach runter gestuckt aus Angst Es könnte halt zu einem Konflikt kommen Bevor wir jetzt komplett in das Thema einsteigen, weil ich den Eintrub überstürze und gerade schon rein erzähle noch mal ganz kurz wer du bist.

00:05:59: Und was du eigentlich so konkret machst in deinem Alter?

00:06:01: Genau!

00:06:02: Ich bin Ilka, bin drehenvierzig Jahre alt und bin Paartherapeutin tatsächlich wirklich aus Leidenschaft also... Ich habe mich vor einer Weile selbstständig gemacht und hab einen Programm für Paare entwickelt die wieder näher zusammenkommen wollen ihre Konflikte lösen wollen und darin gehe ich auch voll auf und es ist mein absoluter Traumjob Und das mache ich den ganzen Tag tatsächlich.

00:06:24: Ich hab auch eine Geschichte hinter mir, viele Jahre im öffentlichen Dienst gearbeitet und da ein Team geleitet.

00:06:30: Hab als Kinderschutzkoordinatorin gearbeitet,

00:06:32: d.h.,

00:06:33: da Konflikte mit schwierigen Familienkonstellationen waren damals immer schon Thema.

00:06:40: Jetzt besonders in Paar-Konstellationsen ...

00:06:44: Du warst beim Kinderschütz?

00:06:45: Das ist sicher krass!

00:06:47: Warst du richtig Beamte?

00:06:49: Nee, Beamten war ich nicht.

00:06:50: Aber angestellt und hab im Gesundheitsamt die Stelle der Kinderschutzkoordinatoren gemacht.

00:06:54: Das heißt ... Ich hab Fachkräfte beraten, die in schwierigen Kinderschutzzituationen waren und hab die quasi gecoached wie sie mit ihnen Kindern oder bzw.

00:07:05: mit den Familien reden können.

00:07:06: Kooperation mit dem Jugendamt diese ganzen Sachen?

00:07:09: Oder

00:07:09: hast du auch Dinge gesehen, die dir nicht sehen wolltest, oder?

00:07:12: Ja!

00:07:14: Glaub ich dir.

00:07:15: Krass.

00:07:16: Streitest du selber gerne?

00:07:18: Das ist eine gute Frage.

00:07:19: Ich liebe Konflikte bei anderen, weil ich das mag, die aufzulösen.

00:07:23: und aus der Metaperspektive, wenn man so raufguckt ... Dann kann ich das ganz gut.

00:07:28: Das sollte mal zu sehen, was da passiert.

00:07:29: Es ist mein Ding selber streiten?

00:07:32: Nee!

00:07:33: Keiner streitet gerne oder?

00:07:36: Also es ist ja ... Man selbst ist auch immer wieder in seinen eigenen Mustern drin.

00:07:41: Bei manchen sagt man, du bist so streitzüchtig.

00:07:43: Na ja, das bin ich nicht.

00:07:45: Und ich glaub, ich bin auch schon sehr ... Also hab auch schon meine eigenen Anteile sehr für mich erarbeitet.

00:07:53: Also immer noch am Anfang, ne?

00:07:54: Man ist ja immer dabei, sich weiterzuentwickeln.

00:07:57: Scheust du Konflikte?

00:08:00: Nee mittlerweile nicht mehr weil ich glaube ... also mittlerweile weiß ich wie es ansprechen kann und wie's auch gut ankommt beziehungsweise so dass das in Ordnung ist.

00:08:13: Ja

00:08:14: Ich habe mich tatsächlich immer gedrückt immer gedrückt, wenn mich was gestört hat.

00:08:19: Und dann hat das lieber in mir gebrodelt und ich hab dann nichts gesagt, mich dann zurückgezogen teilweise auch den jetzt, wenn es um Freunde oder Bekannte ging, den Kontakt irgendwie nicht abgeprungen aber doch einschlafen lassen bis ich dann entweder für mich das Ganze verarbeitet habe und die Wut aus dem System sozusagen raus war.

00:08:40: ja oder ist ... Die andere Person hat dann auch nicht mehr reagiert.

00:08:45: Und das ist auch schwer.

00:08:47: Gleichzeitig ist es dann wieder so schade, dass Beziehungen da kaputtgehen, weil wir bestimmte Sachen uns nicht trauen und deshalb liebe ich eigentlich auch Konflikte, weil die ein unheimliches Potenzial haben, Beziehung zu intensivieren und näher herzustellen.

00:09:05: Wie aber durch die Angstes anzusprechen?

00:09:07: Die Angst, jemanden vielleicht wegzustoßen ... Das ist auch eine Unsicherheit, dass wir die Dinge oft nicht ansprechen.

00:09:15: Es gibt Strategien und es muss man üben wie man miteinander reden kann in schwierigen Situationen.

00:09:22: Und das schafft dann meine Erfahrung Nähe- und Ehrverbindung.

00:09:27: Ist es schwierig, wenn ich diese Strategien anwende?

00:09:33: Wenn mein Gegenüber gar nicht verinnerlicht habe.

00:09:34: Ist das nicht schwierig in der Konfliktführung?

00:09:38: Nee, das ist meistens gut.

00:09:40: natürlich besser wär's, wenn es beide können.

00:09:42: Das ist aber ganz anstrengend, wenn dann manchmal Joelle sagt ... Ja, was liegt denn da drunter?

00:09:47: Was ist gerade bei dir wirklich los?

00:09:49: Ich denke mir, lass das mit diesem psychologischen Kram in Ruhe!

00:09:53: Nee, ich glaub, es geht eher darum, dass, wenn einer es schafft, wirklich bei sich zu bleiben.

00:09:58: Vielleicht auch zu schauen, was passiert hier grade bei uns im Konflikt und vielleicht auch nicht so darauf einlässt auf diesen Kampf.

00:10:05: Mit dem Konflik sind wir oft im Kampfmuster.

00:10:08: Dann gehts ja gar nicht mehr um das eigentliche Thema.

00:10:10: So, dann geht's darum.

00:10:12: Wer gewinnt jetzt hier diesen Kampf?

00:10:14: Absolut!

00:10:15: Und da auszusteigen und zu sagen, ey sorry ich glaub wir haben uns hier gerade voran.

00:10:19: Ich glaube es bringt nix, lass mal eine Pause machen ist ja auch schon der erste Anfang.

00:10:23: Gibt es unterschiedliche Streittypen?

00:10:26: Würde ich schon sagen.

00:10:27: also aus meiner Arbeit der Emotionsfokussierten Partie hab ich das ja noch mal.

00:10:30: ein spezieller Ansatz

00:10:31: Das kannst du nachher auch nochmal erklären weil das habe ich immer nie verstanden was sich dahinter verbirgt.

00:10:35: Gerne, mach' ich.

00:10:38: Da scheidet man zwischen Rückzügler und Verfolger.

00:10:40: Ich bin nicht so ein Freund von krassen Kategorien, aber es hilft tatsächlich um das einzuordnen.

00:10:48: Und da ist es schon so, dass es eher klassische Rückzüge ... wär's schon der klassische Rückzügeler?

00:10:52: Wir haben immer von beiden auch etwas.

00:10:55: Aber es gibt Menschen die sich in Konflikten wie du es vorhin gesagt hast, eher zurückziehen oder ruhig sind, viele Dinge mit sich selber ausmachen.

00:11:06: Und gar nicht so gelehrt oder gewohnt sind, das mit anderen zu teilen.

00:11:09: Weil sie vielleicht da auch schlechte Erfahrungen gemacht haben.

00:11:11: Genau und dann gibt's die klassischen Verfolger, die eher kämpfen, die gehört werden wollen, die dann oft ja nicht richtig ruhe lassen ... Also, die diesen Konfliktsang hinterherrennen nach dem Motto Wir müssen es jetzt aber klären!

00:11:29: Ja?

00:11:29: Wenn dann Verfolge- und Rückzügler aufeinandergehen, kann ein ungünstiges Muster.

00:11:36: Wie ist das, wenn zwei Verfolge aufeinander treffen?

00:11:40: Ist es dann so eine explosive Mischung?

00:11:42: oder die

00:11:43: Tellerfliegen?

00:11:44: Es gibt ja drei verschiedene Dynamiken.

00:11:47: Streit auch Situationen und eine davon ist Angriff-Angriff.

00:11:51: Das sind genau die Paare wo die Tellern fliegen.

00:11:55: Ja, das ist da auch immer schön, wenn sie in der Sitzung sind.

00:11:57: Da merkt man schon ... Die Spannung ist unglaublich!

00:12:01: Also da hört man jetzt ...

00:12:04: Kräusch.

00:12:06: Findest du es gut, Streit zu vermeiden?

00:12:09: Nein.

00:12:11: Streit zum Meinen ... Also die Paare, die schweigen, da mach ich mir am meisten Sorgen.

00:12:16: Paare streiten ist auch nicht immer gut, weil sie verletzt sind.

00:12:20: Paar, die gar nicht oder gar nicht mehr reden.

00:12:23: Da mach ich mich wirklich die meisten Sorge, weil die haben ein Stück weit aufgegeben.

00:12:28: Und die sind dann oft nur so in der Oberfläche zusammenkommen, meistens auch im Alltag ganz gut miteinander klar.

00:12:34: Aber die Verbindung, die Nähe ist dann meistens nicht mehr da.

00:12:38: Wo kommt das denn her?

00:12:39: Dass jemanden nicht redet und dass jemand ein Rückzügler ist?

00:12:42: Gute Frage!

00:12:43: Das ist natürlich sehr individuell aber ich glaube wir bringen es aus unserer eigenen Persönlichkeit schon mit und auch die Erfahrungen, die wir machen.

00:12:50: Wenn wir zum Beispiel in einer Familie groß werden, wo nie über Konflikte geredet wird.

00:12:55: Wenn es verdrängt wird, wenn das Anflikte so als gefährlich eingestuft werden oder wir auch Erfahrungen machen in unserem Leben, wo wir schlimme Dinge erfahren und allein damit sind.

00:13:06: Und keiner da ist der, dass mit uns aufarbeitet.

00:13:09: Lernen wir ab einem bestimmten Punkt.

00:13:11: okay ich bin mit meinem Problem alleine mehr in unserer Beziehung oder in unserem Beziehungs- bis an bzw.

00:13:20: halten uns da eher zurück, weil wir gar nicht gewohnt sind, dass jemand da sein kann, der das mit uns klären kann zum Beispiel.

00:13:25: Das heißt ich ziehe mich dann eher

00:13:26: zurück.".

00:13:27: Wie stark ist da der älterliche Einfluss?

00:13:29: Da gibt es ja verschiedene Forschungen und Studien in die Richtung... Das weiß ich gar nicht!

00:13:34: Das kommt bestimmt auch wirklich darauf an.

00:13:36: Ich glaube, das ist ein sehr individuelles Thema Persönlichkeit und natürlich auch die Eltern Und auch natürlich traumatische Erlebnisse.

00:13:44: Wenn wirklich schlimme Dinge in der Kindheit passieren, die nicht aufgelöst werden, das hat einen großen Effekt.

00:13:49: Das spielt wahrscheinlich rein, wie generell mit Gefühlen umgegangen wird oder?

00:13:53: Mit Wut ist es okay wenn ich wütend bin und traurig bin.

00:13:57: Es ist okay mal in der Familie mein Bruder blöd zu finden, dass es nicht schlimm ist, sondern das gehört dazu.

00:14:04: Dass die Gefühle akzeptiert werden so, wie sie sind.

00:14:07: Absolut!

00:14:08: Zum einen das und zum anderen auch, dass man gehört wird.

00:14:10: Ja, das ist dann oft so.

00:14:11: das andere.

00:14:12: Dass viele die Erfahrung machen einfach nicht gehört zu werden im Sinne von ... Das Gefühl bekommen ich bin gar nicht wichtig mit meinen Themen und ich werd hier gar nicht gehört.

00:14:21: Es war früher oft so dass Kinder eigentlich so heute es ist ja ein bisschen anders Gott sei Dank Aber früher war's, oh sie hat du bist ein Kind Und das ist jetzt auch nicht so wichtig was du sagst ja?

00:14:31: Und wenn wir dann die Erfahrung immer wieder machen Ich werde gar nicht gehört nicht ernst genommen Dann hat das natürlich einen Effekt auf unsere spätere Konfliktfähigkeit.

00:14:41: Ja,

00:14:41: weil wenn du dann achtzehn bist und dann offiziell laut gesetzt erwachsen bist, dann hast ja nicht plötzlich ... Ach so jetzt sind meine Gefühle plötzlich wichtig?

00:14:47: Richtig!

00:14:48: Und dann

00:14:48: hast es ja dann verinnerlicht.

00:14:50: EFT vielleicht noch bevor war das vergessen.

00:14:53: was bedeutet das eigentlich?

00:14:55: Es ist die emotionsfokussierte Paartherapie.

00:14:57: und ja dass um das vielleicht ganz kurz zu erklären oh Gott wo fange ich da an.

00:15:04: Also es ist für mich ein ganz besonderer, wundervoller Ansatz um wirklich näher zu kreieren bei Pan.

00:15:11: Und ja was im Grunde gemacht wird ist wir schauen uns nicht die obere Ebene an nämlich da wo die Konflikte sind sondern wir schauen bisschen tiefer und das wurde festgestellt dass viele Probleme auf der Bindungsebene geschehen.

00:15:22: Das heißt je sicherer eine Bindung ist zwischen den Partnern, desto besser können sie ihre Konflichte lösen.

00:15:30: Das heißt, wir gehen in der Paterapie ein bisschen tiefer.

00:15:33: Wir gehen in die Emotion und lösen damit die Konflikte auf.

00:15:38: Und auch in der Forschung wurde herausgefunden, dass es bestimmte Konflikt-Dynamiken gibt, also bestimmte Muster.

00:15:44: Heutzutage ist das relativ klar an diesem Bereich,

00:15:47: d.h.,

00:15:47: wenn Paar kommt, dann können wir schnell einschätzen, in welchen Muster sind die?

00:15:52: Wie kann man das auflösen und wie kann man die emotionale Verbindung wieder stärken?

00:15:57: Was ist denn, wenn er da Partner nicht mitmacht oder die Partnerin ...

00:16:01: dann macht auch eine Therapie nicht so viel Sinn.

00:16:03: Also man muss da auch offen für sein und das wollen, wenn es nicht der Fall ist, dann ist es schwer.

00:16:12: Betrifft das auch das Arbeitgeber-Arbeitnehmerverhältnis oder mit Freunden?

00:16:16: Wenn die Bindung stabiler ist und sicherer ist, dass ich eher in die Konflikte reingehe?

00:16:22: Oder ist immer noch eine Typfrage, ob ich das mache?

00:16:25: Das ist eine gute Frage.

00:16:27: Ich hab ja auch mit Teams Supervisionen gemacht und da habe ich das ähnlich angewendet, es hat gut funktioniert.

00:16:34: Es hängt viel mit einem selber zusammen.

00:16:37: wie was bin ich für ein Typ?

00:16:40: Aber das ist eine sehr interessante Frage.

00:16:41: ob die Bindung da ... Kann ich gar nicht so sagen.

00:16:45: wahrscheinlich der Arbeitskollege ist wichtig im Sinne von.

00:16:49: wir sind fast jeden Tag zusammen zum Beispiel dann ist auch das eine wichtige Bindung am Ende des Tages.

00:16:55: Aber sie spielt natürlich nicht so eine Rolle wie unsere ganz engen Partner.

00:16:59: Ich erinnere mich an eine Situation in meinem früheren Job, dass ich mich mit meinem Chef einmal total angelegt habe.

00:17:06: Er ist ausfallend geworden und dann bin ich da nach Hause und hab das total mitgenommen und hab dann auch zuhause gedacht, nee, warte mal ... geht's so nicht?

00:17:15: Also so lass' ich nicht mit mir reden!

00:17:17: Und mit am nächsten Morgen natürlich bis Herz schluckt mir bis zum Hals, weil ich war unglaublich nervös.

00:17:22: Und bin dann hin und hab da auch gesagt, ne!

00:17:24: Also so reden Sie mit mir erst recht nicht, ne?

00:17:26: Ich hab Respekt verdient und das hole ich mir jetzt.

00:17:30: So in der Art und Weise nicht.

00:17:32: Da war mir das aber ehrlich gesagt egal wie er reagiert.

00:17:34: Mir war es einfach nur wichtig, dass auch los zu werden.

00:17:37: Und ich war auch darauf eingestellt, dass er dann normal ausholt und normal aggressiv wird in seiner Art und Weise was leider tatsächlich öfter geworden ist also nicht nur bei mir sondern auch mit vielen anderen Kollegen aus der Abteilung.

00:17:52: Es passierte am Ende nicht, dass ich entschuldigt.

00:17:56: Aber da war's mir egal?

00:17:58: Ja und es ist auch so spannend ... In Konflikten haben wir immer einen Anteil daran.

00:18:05: Jemand kann nur respektlos mit uns umgehen wie wir es erlauben.

00:18:11: An bestimmten Stellen müssen wir den Cut machen.

00:18:13: Das hast du in dem Moment gemacht.

00:18:15: Und das ist wichtig!

00:18:16: Lass uns genauer hingucken, wie das ist.

00:18:19: Wo liegt mein Anteil im Konflikt?

00:18:22: Da müsste man uns jetzt einen Konflikt anschauen, um da mal genauer reinzugehen.

00:18:26: Weil es sind immer unsere eigenen Anteile die auf jeden Fall eine Rolle spielen.

00:18:29: Das heißt wenn dich etwas triggert bei jemand anderem dann kannst du davon ausgehen dass das mit dir zu tun hat.

00:18:38: Wollen wir mal ein Beispiel?

00:18:40: Ja

00:18:40: mir fehlt gerade kein Beispiel.

00:18:41: Ich habe ein Beispiel und zwar hat mein Freund damals meinen Ex-Partner hat manchmal so in Streitsituationen gesagt oh ihr glaubst wie deine

00:18:49: Mutter Oh, das ist ein Kiefschlag.

00:18:52: Also generell vergleichen ... Das hat nichts mit der Mutter zu tun.

00:18:55: Aber dieses Vergleich?

00:18:57: Genau, genau.

00:18:59: Und es hat mich immer total getroffen und ich dachte so, nein, geht gar nicht!

00:19:04: Dann hab ich aber irgendwie verstanden irgendwann okay wenn das so isst dann hattest was mit mir zu tun weniger mit ihm.

00:19:10: und ich dacht so, was ist jetzt mit meiner Mutter, warum habe ich ein Problem damit?

00:19:14: Das ist bei meiner Mutter Vergleich.

00:19:16: Meine Mutter ist die kurze Person ever, na klar!

00:19:19: Wie jeder Mensch hat sie auch ihre Schwachpunkte und die hab ich wahrscheinlich auch und deshalb triggert das vielleicht mich auch ja?

00:19:26: Und da habe ich es aber für mich umgewandelt und dachte so ne meine Mutter is wirklich eine richtig tolle Person von der ich unheimlich viel gelernt habe und auch ihre schwachstellen waren ja wieder ein Bereich den ich umändern konnte wo ich wieder gelernt habe.

00:19:43: Er hat dann aufgehört damit, weil er hat gesagt, du bist wieder der Mutter.

00:19:45: Und ich hab dann so gesagt, cool!

00:19:47: Ja genau, danke!

00:19:48: Danke, meine Mutter ist wirklich fantastisch dafür und da war er erst mal geschockt aber das nie wieder, weil ihr wusste, er konnte mich damit nicht triggern.

00:19:58: So ist es in allen Konflikten.

00:20:01: wir dürfen uns immer fragen was hat es mit uns zu tun?

00:20:05: Betrifft das auch wenn angenommen jetzt nochmal zurück zu meinem ehemaligen Chef Wenn der mir gesagt hat Die Arbeit, die sie da hier abliefern ist nicht gut.

00:20:14: Ist das dann auch was?

00:20:15: Oder liegt es eher bei ihm?

00:20:17: Nee, das hat auch was mit dir zu tun.

00:20:18: Weil wenn jemand das zu dir sagt und du rauf ansprichst, glaubst du ihm zum gewissen Teil, dass du deine Arbeit nicht richtig machst.

00:20:28: Und wenn du aber in dir drin ganz sicher bist, ich Mareike mache eine richtig gute Arbeit!

00:20:34: Ich leiste hier richtig ... ja, was.

00:20:36: Und ich mach das gut.

00:20:38: Ich glaub bei mich und finde gut, was ich mache.

00:20:41: Dann würde ich das nicht treffen.

00:20:43: Ich kann es nur treffen, wenn du insgeheim von dir vielleicht auch die Befürchtung hast ... Vielleicht mach ich meine Arbeit nicht gut?

00:20:51: Boah, das ist ja fies!

00:20:52: Weil dann kommt der innere Kritiker dazu, der mir erst recht sagt, ich hab's dir immer gesagt, dass du nicht gut bist.

00:20:57: Wie fies ist das denn?

00:20:57: Das hängt ja alles miteinander zusammen.

00:20:59: Absolut.

00:21:01: Ja.

00:21:02: Das ist wie.

00:21:02: ich habe mal ein schönes Beispiel gehört.

00:21:04: Man sagt, deine blauen Haare sehen aber scheiße aus.

00:21:08: So.

00:21:09: Ich hab keine blauenhaare.

00:21:11: Das ist so wie ... Weißt du, was ich meine?

00:21:14: Wenn ich nicht glaube, dass meiner Arbeit schlecht ist, dann wird's mich nicht triggern.

00:21:18: Wie denke ich, dass ich keine blauen Haare hab?

00:21:21: Aber wenn ich weiß, ich habe blaue Haare und jemand sagt mir das, dann triggerts mich natürlich!

00:21:26: Dann verletzt sich mit mich das.

00:21:27: Wir haben im Prinzip immer dabei Kritik.

00:21:29: Auch

00:21:31: ja.

00:21:32: Also ich überlege es gerade auch, wenn ich kritisiert werde für meinen Podcast, gebe ich ganz ehrlich zu also Ich abstrahe dann mal, okay.

00:21:42: Kann ich auch was daran ändern?

00:21:43: Seh ich das auch und ganz oft denke ich mir ... Nee, ich find's geil!

00:21:48: Ja!

00:21:49: Genau!

00:21:50: Ich finds gut.

00:21:52: Lass uns mal in so einen Konflikt reingehen.

00:21:54: Wir haben z.B.

00:21:55: immer wiederkehrende Konflikte, sei es in der Partnerschaft, sei mit Freunden wie auch immer.

00:22:00: Und ich merke, okay, es geht ja so nicht weiter.

00:22:02: Letztendlich, wenn wir es nicht auflösen, trägt sichs fort, entweder wird Kontakt abgebrochen beziehungen beendet Oder aber man lebt nur noch nebeneinander her, um in den dreißig Jahren festzustellen.

00:22:11: Wir hätten uns auch irgendwie schenken

00:22:12: können.".

00:22:13: Wie kann ich denn die ersten Schritte gehen?

00:22:16: Um sozusagen so einen schwedenden Konflikt ... Ich merke irgendwas Romort in mir und möchte gerne explodieren.

00:22:23: Gehen wir mal auf dem Haushalt.

00:22:25: Das Wohnsommer, die Klamotten von den letzten fünf Tagen liegen schon wieder da.

00:22:28: Das kennt, glaub ich, jeder.

00:22:29: Und ich sag jetzt nicht, wer von wem die Sachen da liegen.

00:22:35: Kann sich jeder selber denken!

00:22:37: Und ich merke, das fängt wieder an zu brodeln und ich bin kurz davor zu explodieren.

00:22:41: Ist ja uncool!

00:22:42: Was kann ich tun?

00:22:43: Wie kann ich den ganzen erst mal die Energie nehmen beziehungsweise die Wucht?

00:22:49: Erstmal kannst du versuchen bei dir wirklich zu bleiben.

00:22:51: was ist jetzt gerade los wahrscheinlich.

00:22:52: Das klingt so dass du grad richtig viel zu tun hast wenn du siehst.

00:22:55: okay jetzt ist die Wohnung auch noch unordentlich und ich hab grade so und so viel gemacht.

00:22:59: da würde ich erstmal Das ist natürlich total schwer in so einer Situation, weil man gerade nicht schon auf Brass ist.

00:23:05: Aber was dann wahrscheinlich wichtig ist erst mal zu gucken ... Boah wie geht's mir grade?

00:23:09: Und ich merke, ich hab ganz schön viel auf dem Programm.

00:23:12: Vielleicht darf ich einen Schritt zurückgehen und erstmal gut für mich selber sorgen.

00:23:17: Wie mache ich den Schritt zurück?

00:23:18: Nicht so hart zur Sicht zu sein.

00:23:20: Zu sagen, ah okay, ich merken, es ist grad richtig für los!

00:23:23: Ich darf mir erlauben jetzt eine Pause zu machen.

00:23:27: Das ist schwierig, dass wir das erkennen.

00:23:31: Die Klamotten auf dem Stuhl liegen ja gar nicht das Thema, sondern genau, dass ich überlastet bin und es ist erst mal schwierig zu sehen.

00:23:41: Total!

00:23:42: Einmal das?

00:23:43: Und dann kommt im Paar Konflikten auch noch das Problem die Bindung dazu.

00:23:49: Konflikte dann oft auch so ein bisschen tricky.

00:23:51: Das ist ja da nicht die Wäsche nur, sondern auch mein Partner unterstützt mich nicht.

00:23:56: Mein Partner ist so viel weg ich bin so allein und Dann ist es eigentlich nicht die wäsche um die wir uns streiten Sondern dass mein partner vielleicht mehr zu oft weg ist oder Ich mir sorgen um die beziehung mache mich frage liebt er mich sehr wirklich für mich Da?

00:24:11: also das sind wirklich die unterliegenden fragen die wir Uns wenig stellen.

00:24:14: aber das ist dann auf der grund Für diese konflikte Weil die würden ansonsten viel ruhiger laufen, wenn wir das wüssten.

00:24:21: Wenn die Bindung stabil ist, können wir auch über diese Wäsche hinwegsehen und dann können wir ... Und wenn ich mit mir in Reine bin, kann ich sagen, okay, ich brauche eine Pause und frag mein Partner, kann der das machen?

00:24:33: Da kann ich ruhig fragen und nicht als Angriff.

00:24:37: Dann ist die Chance hoch, dass er es macht!

00:24:39: Ich glaub, das könnten wir fast noch weiterspinnen, wenn man zum Beispiel sagt... Er räumt die Sache nicht weg, sondern er erfährt zwei Stunden Fahrrad.

00:24:48: Und ich dann auch so ein Gefühl von ... Ja, aber ich kann's doch auch nicht machen!

00:24:52: Also dass ich mir selber gar nicht das herausnehmen würde jetzt einfach obwohl es im Wohnzimmer so aussieht und das Abendbrot noch nicht fertig ist, ich jetzt mein Fahrrad schnappe und fahre.

00:25:02: Aber er macht das, er nimmt sich das aus?

00:25:04: wie kann er nur?

00:25:06: Weil ich's mir selber nicht zugestehen würde, das mal zu tun oder?

00:25:10: Oft ist es genau das.

00:25:13: Das ist, glaub ich auch so generell ... Tut mir ja total leid, dass wir wieder draufkommen.

00:25:16: Aber das hat tatsächlich ein generelles Thema was mit Mütter halt haben.

00:25:19: Dass

00:25:19: wir gar nicht auf die Idee kommen würden, siebzehn Uhr noch mal die Laufstuhl anzuziehen und zu laufen

00:25:24: weil ...

00:25:25: Nein!

00:25:25: Siebzehnt Uhr?

00:25:26: Da muss noch die Schulbrote vorbereitet werden Und der Ranznummer durchgeguckt werden und die Klamotten und Kinder geduscht.

00:25:32: Das würde ja gar nicht ...

00:25:34: Es ist so ein schönes Beispiel Weil auch da kommt es einem immer vor, okay also Ich hab' die ganze Verantwortung Und auch an diesem Konflikt und bei mir, also für mich ist in einem Konflakt sind immer beide beteiligt.

00:25:46: Das heißt, in dem Fall die Frau oft, die dann so viel Verantwortung übernimmt hat aber auch einen hohen Anspruch an sich selber, an ihr Mutter da sein dass es dann oft, das ist meine Erfahrung schwerfällt diese Verantwortung abzugeben zum ein und dann auch zu akzeptieren, dass der Partner der Vater das vielleicht anders macht und dass es nicht so perfekt ist.

00:26:08: oftmals ziehen Frauen dann auch diese ganze Verantwortung an.

00:26:11: Sie wollen sie eigentlich gar nicht übernehmen, weil das viel zuviel ist und gleichzeitig gibt es aber auch einen Anteil der da gar nichts loslassen kann.

00:26:17: Und oftmals isst er Partner auf der anderen Seite, jedenfalls in einer Paartherapie.

00:26:21: die Paare, die bei mir sind... Die Frauen haben ein Mann an ihrer Seite, die total gerne unterstützen wollen und dann aber oft das Ruder nicht haben, weil die Frau dann so einen hohen Anspruch hat und sich dann einfach rausziehen.

00:26:33: Weil sie merken, sie werden dem gar nicht gerecht.

00:26:36: Genau, weil die Frau hat sich vorgestellt.

00:26:38: Der Kindergeburtstag wird jetzt so mit den Luftballons und Servietten.

00:26:41: Und der Mann hätte vielleicht gesagt, wir haben eine Tischdecke, warum muss ich das Motto draufhaben?

00:26:49: Dann sagen Mütter viel zu schnell ... Aber dann mach' ich's lieber selber!

00:26:54: Weil der Anspruch so hoch ist.

00:26:57: Da muss man schauen, schaff ich es, möchte ich wirklich Verantwortung

00:27:00: abgeben?

00:27:02: Kann ich damit leben, dass ... die Tischdecke ... zacknet hat.

00:27:07: Oder nicht zum einen, wo ein Motto passt?

00:27:10: Ja genau!

00:27:12: Das heißt also okay ich mach den Schritt zurück und am besten auch mal tief durchatmen so was hilft dann auch aus der Situation rausgehen sozusagen.

00:27:20: Gebe ich zu das hilft bei mir auch dann zu gucken ok was ist denn grad bei mir los?

00:27:25: und dann stelle ich halt auch fest es ist gerade echt viel auf dem auf dem tisch und an viele dinge an die ich denken muss.

00:27:31: manchmal hilft man das nimmt dann schon bisschen energie raus.

00:27:34: Nee, das ging nicht richtig.

00:27:35: Das nimmt die Wut raus aus dem System.

00:27:37: Weil Energie ist ja per se schon erst mal was Gutes.

00:27:40: Weil ich dann sozusagen im Gespräch bleibe ... Jetzt ist es aber passiert der Mann, der kommt nach Hause und die Frau explodiert oder andersrum.

00:27:48: die Frau kommt nach Haus und der Mann explodierte?

00:27:51: Ich möchte jetzt hier in beide Richtungen gucken.

00:27:53: Was dann?

00:27:55: Trennung!

00:27:56: Nein.

00:27:58: Elka anrufen.

00:28:00: Genau.

00:28:01: Nein, Quatsch!

00:28:03: Also grundsätzlich weiß ich durch meine Arbeit diese Konflikte die immer wieder auftreten.

00:28:09: Die sind auflösbar.

00:28:10: das ist ja heutzutage das einfach Geniale dass wir das können.

00:28:14: Dass wir das in der Therapie auflösen können und die Paare das dann zu Hause alleine schaffen wenn es jetzt schwieriger wird.

00:28:21: Ja weil jetzt in diesem Fall aber du sagst einer von beiden ist dann wütend und der andere kommt nach hause.

00:28:29: Ja, gute Frage.

00:28:29: Meistens hat sich dann bei den Paaren immer schon was eingespielt ein Muster.

00:28:34: Sie verhalten sich dann immer identisch auch wenn sie es gar nicht wissen dass sie das tun.

00:28:39: Das sind dann diese Streits die immer irgendwie gleich ablaufen und für beide meistens nicht funktionieren.

00:28:44: Dass man da wirklich als Paar nicht in dem Moment aber vielleicht mal wenn man in Ruhe spricht, da man wirklich mal raus geht und von einer Metaebene guckt, was passiert eigentlich?

00:28:52: Was machst du?

00:28:53: und was mache ich?

00:28:55: Und wenn es als Paar nicht klappt, weil das schon so Konflikt geladen ist dann kann man das selber machen.

00:28:59: Was passiert bei mir und wie reagiere

00:29:01: ich?".

00:29:03: Und sich das wirklich mal ganz in Ruhe anzugucken.

00:29:06: Ich bin wütend um da dahinter zu gucken.

00:29:08: und das emotionsfokussierte Paartherapie.

00:29:10: Was kommt hinter der Wut?

00:29:13: Meistens ist es eine Traurigkeit, eine Angst den Partner zu verlieren über Forderung was auch immer es ist.

00:29:18: Das teilen wir dann oft nicht.

00:29:20: Wir teilen unsere Wut und unseren Ärger, der Partner sieht Wut- und Ärger und sieht aber gar nicht die Verletzlichkeit dahinter.

00:29:28: Und das ist wichtig, die zu teilen eigentlich.

00:29:31: Zum Beispiel ... Ich merke für mich gerade richtig allein, weil ich hab viel auf dem Schirm und brauche dich gerade.

00:29:39: Was ich normalerweise mache, ist, ich meckere dich an.

00:29:42: Aber ich weiß da kommen jetzt nicht weit.

00:29:43: D.h.,

00:29:44: da wirklich das zu kommunizieren?

00:29:47: also bei sich zu bleiben.

00:29:48: Und das andere ist auch den anderen liebevoll zu betrachten, warum zieht er sich zurück?

00:29:53: Warum is' ja wütend und auch da ... Das Gute in dem Anderen sehen.

00:29:59: was uns auf schwer fällt war wenn wir immer Wut sehen Wenn wir immer Rückzug sehen dann sehen wir ja die Verletzlichkeit gar nicht.

00:30:05: Die bist dann eher so zum Beispiel in unserem Therapie-Setting wird die dann aufgelöst und wir sehen verstehen Ach krass mein Partner zieht sich zurück und ich dachte immer der liebt mich nicht.

00:30:14: Aber

00:30:15: da passiert ganz viel.

00:30:17: Jemanden, der sich zurückzieht zum Beispiel.

00:30:20: Das sind ja dann auch so ... Wenn er sich dann zurückziehe, wird man selber wüten, wenn man den Eindruck hat, der entzieht sich und gar keine Lust drauf.

00:30:27: Der will sie damit nicht auseinandersetzen.

00:30:29: Ich glaube das ist dann das Schwierige, trotzdem zu versuchen in das Verständnis zu gehen und dahinter zu gucken.

00:30:36: Und zu sagen ich merke gerade du möchtest dem Ganzen entziehen, dir geht es grade nicht gut?

00:30:43: Absolut gut!

00:30:43: Was

00:30:43: denkst du denn grad wirklich?

00:30:45: Absolut.

00:30:46: Und dann kommen diese fiesen Muster, wenn ich dann immer weiter versuche den anderen sozusagen zum Reden zu bringen führt es meistens bei euch du hast ja vorhin das gesagt für euch was anders.

00:30:57: super normalerweise oder in vielen Fällen sehe ich das so wenn dann jemand versucht immer wieder den anderen dazu zu bringen zu erzählen wird er immer ruhiger.

00:31:06: dann kommt ein bisschen Kritik dazu dann wird er noch ruhiger.

00:31:09: Und je ruhiger er wird, desto mehr kommen die Vorwürfe, ihr merkt, dass so ruhig der andere wird.

00:31:16: Es ist ein Kreislauf und den kann man durchbrechen.

00:31:19: Je mehr der Rückzug sich öffnet, destso ruhiger wird der Verfolger.

00:31:23: Je ruhiger der Verfolger wird, das mehr kann der Rückzüge sich öffen.

00:31:26: Das ist auch wieder eine Dynamik, die wir quasi umändern können.

00:31:30: Das

00:31:30: heißt also wenn ich zum Beispiel merke meine Partnerin oder mein Partner zieht sich zurück aus der Situation dass ich nicht direkt mit dem Kopf weiterstoße und immer ... Was ist denn jetzt, sondern mich dann hemsetzen?

00:31:44: Erst mal tief durchatmen.

00:31:45: Und sozusagen den Raum gebe!

00:31:48: Zum Beispiel?

00:31:49: Genau.

00:31:50: Und Dinge anders machen als wir normalerweise machen.

00:31:53: Wobei diese Dynamiken sind so blitzschnell.

00:31:57: Ich bin in der Wut und gehe in die Kritik.

00:31:58: Ganz imposiv da.

00:31:59: Ganz imposit.

00:32:00: Das machen wir quasi in der Therapie lösen wie das Schritt für Schritt auf.

00:32:05: Aber man kann... Trotzdem, auch wenn man keine Therapie macht.

00:32:08: Versuchen sich zu überlegen und zu gucken wie reagiere ich dann immer?

00:32:13: Und ich mache es mal ganz anders!

00:32:14: Ich versuche meinen Partner oder meiner Partnerin Raum zu geben... ...und versuch das zu akzeptieren dass er oder sie gerade nicht sprechen will.

00:32:22: Und da wirklich sehr behutsam umgehen.

00:32:24: Auch in so ein Gespräch zu gehen zum Beispiel zu sagen.. ..ich würde das gerne mit dir besprechen hast du grad Zeit.

00:32:29: Und nicht darüber gehen und sagen gar nicht hören einfach weiterquatschen was schon auf den Rückzug zum Beispiel oder so eine Abwehrhaltung hervorrufen kann.

00:32:40: Sondern wirklich darauf achten, wie geht's dem anderen gerade?

00:32:42: Und vielleicht auch in mehr Nachfragen ... Ich merke, ich erzähle die ganze Zeit, ich würde sie zum Reden übermitteln.

00:32:48: Wie geht es denn dir eigentlich?

00:32:50: Wie ist das für dich, wenn ich hier die ganzezeit rede?

00:32:52: Was steckt dahinter, wenn der Partner mit Sarkasmus reagiert?

00:32:56: Ich hab das bei mir manchmal ... Oder ich beobachte das ab und zu mal.

00:33:00: Wenn ich mich streite, dass ich dann manchmal ins Sarkasmus verfalle Tatsächlich, also Anfangs ist mir gar nicht aufgefallen.

00:33:07: Er hat mich dann draufgestoßen ... Was steckt denn dahinter?

00:33:11: Ja und ganz unterschiedlich, jeder ist ja da auch individuell, weil wir würden uns das genau angucken.

00:33:17: Was passiert dabei dir?

00:33:18: Was ist es eigentlich?

00:33:19: Das kann so was sein wie ich schütze mich ein Stück weit vor der Kritik und schieße zurück.

00:33:27: Weil die Kritik mich trifft!

00:33:28: Und ich sag dann, dass du mich verletzt.

00:33:33: Oder ich fühl mich hier zurückgedrängt oder an den Rand gedrängt und dann schießen wir.

00:33:37: Und dann kann da mal so eine Spitze folgen, oder ich fühle mich nicht geliebt oder nicht gesehen von dir.

00:33:45: Um das ein Stück weit zu bestrafen in Anführungszeichen, ist es uns auch gar nicht bewusst für mich grad von dir nicht gelIEbt oder gewertschätzt.

00:33:55: Sondern es ist automatisch, dass wir einfach zurückschießen.

00:33:59: Wenn ich merke als ... Rückzügler.

00:34:01: Ich werde immer wieder beschossen und weiter, was ist denn?

00:34:04: Und überhaupt!

00:34:05: Du hast diesen jenes und erzähl doch mal... Was kann ich dann tun um dem ganzen Einheit zu

00:34:11: gebieten?".

00:34:12: Ja auch da ist eine Kommunikation wichtig.

00:34:15: aber das fällt dann rückzügeln ja oft schwer zu sagen und sich genau dann zu öffnen wenn wir kritisiert werden.

00:34:21: es ist wirklich schwierig.

00:34:22: aber was auf dahinter steckt ist dann auch zu sagen du was du hier gerade machst Das verletzt mich und ich will auch nicht, dass wir streiten.

00:34:33: Gerade weil ich das nicht will, bin ich ruhig.

00:34:36: Ich will gerade versuchen, diesen Konflikt zu vermeiden.

00:34:40: Aber ich weiß gar nicht, ob es so realistisch ist, von alleine zu schaffen?

00:34:45: Ja, das ist die Frage.

00:34:46: Also, ich beobachte ... Ich hab ja mit Joel jemanden, der wirklich gut ist im Diskutieren oder erst Wort gewandt.

00:34:53: Manchmal fällt mir das dann auf die Füße in Anführungsstrichen in so einer Situation immer mehr kommt.

00:35:01: Diese Argumente, die sind ja auch wirklich gut!

00:35:03: Aber ich merke dann manchmal ... Ich kann gar nicht erwidern, weil es auch rhetorisch so gut ist.

00:35:09: Was ich dann manchmal mache, ist, dass sie sagen, lasst mir mal kurz ein Rohr mein Hirn sortieren und die Gedanken zu sortieren, weil das so viel ist.

00:35:17: Und das ist quasi der Klassiker.

00:35:19: Das ist oft so bei Rückzüglern.

00:35:21: Die brauchen einfach mehr Zeit.

00:35:23: Du hast gesagt, jetzt lass mich doch mal in Ruhe.

00:35:28: Und das kann sein, dass es dann Joel schon ... Dass er sich angegriffen fühlt?

00:35:33: Ja?

00:35:33: Das ist sozusagen, dass ihr so kommuniziert, dass du sagen kannst zu Joel ich brauch da ein bisschen Zeit und das heißt nicht, dass mir das nicht wichtig ist gar nicht auch wenn ich vielleicht den Eindruck erwecken sollte aber ich brauche ein bisschen zeit um darüber nachzudenken.

00:35:47: kannst du mir die Zeit geben und lass uns mal einer Stunde oder morgen noch einmal drüber sprechen.

00:35:52: Mir ist es wichtig, was du sagst.

00:35:53: Ich würde gern darüber

00:35:54: nachdenken.".

00:35:55: Dann führt er sich

00:35:56: abgeholt

00:35:57: und auch gesehen ... Und der weiß okay, das ist ihr Wichtig!

00:36:00: Das ist die wichtigste Information, die er in dem Moment braucht.

00:36:04: Und du hast deine Zeit?

00:36:05: Wenn

00:36:05: du einen Konflikt hast und du hast zwei Parteien und ein Rückzügler und den Verfolger aus eigener Erfahrung weiß ich, dass wenn ich mal tatsächlich der Verfolge bin, ist das unglaublich schwer mich dann zurückzunehmen und zu akzeptieren.

00:36:19: Wenn der Rückzügler schon mal gesagt hat, okay, lass mal bitte ganz kurz ... Ich kann grad nicht.

00:36:24: Lass mich mal in Ruhe!

00:36:26: Fällt es mir unglaublich schwer das auszuhalten?

00:36:29: Das Nicht-Aus-Zudiskussion.

00:36:30: Absolut.

00:36:31: Und das geht so vielen Verfolgern auch so ja.

00:36:34: Und je mehr der Rückzug da sich ja dann auch zurückzieht, dass du schwieriger ist, entgegen dem Muster was zu machen.

00:36:41: Deshalb kommen da viele Paare auch von alleine nicht mehr raus, weil jahrelang das schon so eingependelt ist und wir so schnell in unseren Reaktionen sind.

00:36:50: Und es ist auch eine schmerzliche Erfahrung ja?

00:36:52: Weil wenn der eine nicht mehr antwortet und nicht mehr redet natürlich gehen wir davon aus Ja, der zieht sich zurück, der mag und hat etwas mit uns zu tun.

00:37:01: Je mehr ich das dann denke, der Partner oder mein Partner liebt mich nicht mehr, dem ist es egal Es tut halt auch weh.

00:37:08: Und gegen diesen Schmerz wehren wir uns.

00:37:10: und dann kommen die Vorwürfer.

00:37:12: Das ist ja so ein Klassiker, dass das geschwiegen wird von einer Partei.

00:37:17: Das hat schon körperlichen Schmerzen auszuhalten wenn der gegenüber schweigt.

00:37:24: Da könnt ihr auch mal drauf gucken wie ihr damit umgeht.

00:37:26: Das hatte ich vorhin schon angesprochen.

00:37:30: Bei mir wurde es immer weniger.

00:37:31: mittlerweile bin ich sehr impulsiv Ist manchmal auch nicht so gut, weil ich das rausplatze und dann wird sortiert.

00:37:38: Und dann fliegen wir halt wirklich mal ... nie schreien tue ich nicht, aber es fallen dann mal Schimpfwürter.

00:37:44: Nicht unbedingt jetzt gegen meinen Partner oder gegen wen noch immer, mit wem ich streite.

00:37:49: Aber ich hau erst mal raus.

00:37:50: Mhm.

00:37:51: Dann wird sortiert.

00:37:52: Ja?

00:37:54: Ich würde gerne nochmal auf diesen Zudänenigen der nichts redet.

00:37:59: Mhm ja!

00:38:01: Es ist schwer für den anderen, das auszuhalten.

00:38:03: Und gleichzeitig ist es für denen der nicht redet aber auch schwer und es war für mich so eine Erkenntnis zu sehen was da eigentlich dahinter steckt.

00:38:11: Auch wenn ihr hier Zuhause einen Mann habt oder eine Frau die nicht gerne reden, da steckt unheimlich viel dahinter.

00:38:19: Wir Menschen sind doch viel verletzlicher und sensibler als wir's vielleicht manchmal zeigen.

00:38:25: Gerade Rückzügler zeigen das dann nicht und wir sind dann viel zu schnell und verstehen auch nicht, weil Menschen sind unterschiedlich.

00:38:33: Wir gehen davon aus, dass der andere das ja genauso machen muss wie ich.

00:38:37: Stimmt aber nicht!

00:38:38: Und dass wir darauf gucken ... Wenn ihr sich jemand zurückzieht hat es Gründe.

00:38:42: Und dann ist es zu neunneunzig, neun Prozent nicht boshaft gemeint, sondern im Gegenteil da ist was dahinter, was den anderen Hemd ist, auszusprechen.

00:38:51: Aus Angst oder Verletzlichkeit?

00:38:55: Was geht in den Köpfen vor, die schweigen?

00:38:58: Ganz, ganz viel.

00:39:00: Also was ich schon oft erlebt habe ist dann so dieses Denken ... Ich bin nicht gut genug.

00:39:05: Meine Partnerin kritisiert mich oder mein Partner kritisieren mich die ganze Zeit.

00:39:08: Ich bin kein guter Partner, keine gute Partnerin und wenn ich jetzt dagegen halte zum Beispiel, dann streiten wir noch mehr und Konflikte sind für mich etwas Schweres.

00:39:18: deshalb gehe ich dem lieber aus dem Weg weil ich Angst habe meine Partnerinnen oder meinen Partner erst recht zu verlieren.

00:39:26: Da kann viel dahinterstecken, aber es ist auch Schuldgefühle.

00:39:32: Gerade wenn jemand wieder mit Vorwürfen kommt und die machen ihren Sinn, haben wir ja schon rausgearbeitet.

00:39:37: Es oft fühlen sich alleine nicht geliebt.

00:39:41: Dann hört der andere diese Vorhaltung und denkt, ich werde diese Frau oder diesen Mann nie glücklich machen können?

00:39:48: Dann bleibe ich mal lieber ruhig und sag mal lieber gar nichts!

00:39:52: Also das Angst vor Verlustern ... Letztendlich ist das doch was, was wir einfach auch mitbekommen haben.

00:39:59: Also so wie ich heute Konflikte führe oder eben nicht führe, ist es doch eigentlich so, wie ich's ja vorgelebt bekommen habe?

00:40:07: Wie kann ich das dann meinen Kindern anders vorleben?

00:40:11: Hm ... gute Frage!

00:40:12: Weil,

00:40:12: ich meine noch ein Zusatz weil wenn ihr jetzt zum Beispiel im Kindergarten guckt die Kinder streiten sich wie oft oder auf dem Spielplatz wie oft kommt an ah seid doch lieb zueinander streitet doch nicht.

00:40:24: Wir kriegen es ja schon fast gar nicht beigebracht.

00:40:27: Es wird immer verteufelt, Konflikte auszuleben und in Diskussionen zu gehen.

00:40:33: Mein Sohn zum Beispiel, der in der Kita war ja immer so ... Er hat das versucht selber zu lösen.

00:40:38: Gott sei Dank in unserer Kita wurde das auch immer gesagt.

00:40:40: Versucht die Konflichte zu löse selbstständig.

00:40:43: Und wenn's gar nicht geht, sobald's körperlich wird.

00:40:46: also bitte dann kommt vorher zu uns.

00:40:48: Aber gefühlt wird das häufig abtrainiert schon in der Kindheit oder?

00:40:52: Ja und nein.

00:40:54: Oftmals ist es ja so, dass wir so aufgewachsen sind oder die Generation vor uns ... Genau das gar nicht zu zeigen.

00:41:00: Ganz schnell abzutun, ganz schnell ein Kind fällt hin und dann haben wir oft zu weinen.

00:41:05: Ist schon alles wieder gut, ist doch nicht so schlimm.

00:41:07: Klassiker!

00:41:08: Der Klassicker.

00:41:09: Viele machen das mittlerweile anders und gehen da intensiver darauf ein.

00:41:14: Und ich glaube, so ein Mittelmaß ist wichtig.

00:41:17: die Geschülle ernst nehmen, dahin zu gucken was ist da gerade?

00:41:20: Du bist traurig.

00:41:21: Es ist in Ordnung traurigt zu sein und es auch in Ordnung wütend zu sein.

00:41:24: Und dann aber auch wieder das loszulassen.

00:41:27: Ich glaube dieser Mittelweg ist immer total gut.

00:41:30: Und natürlich zu gucken... Das ist das was wir ja mit Paaren in der Paartherapie auch machen.

00:41:35: Was steckt hinter der Wut?

00:41:37: Wenn du ein Kind hast kommt natürlich drauf an wie altes Kind ist.

00:41:41: Aber da kann man schon sagen was passiert denn bevor du wütent wirst.

00:41:44: Da kann dann schon kommen.

00:41:46: Ich werd eigentlich traurig, weil der hat das und das zu mir gesagt.

00:41:49: Ah okay ist interessant!

00:41:50: Du wirst traurisch und wenn du trauriger bist dann wirst du wütend.

00:41:54: Ja... Und da erst mal dieses Gefühl dafür zu bekommen ... Okay ich bin eigentlich traurig und was mache ich denn mit meiner Traurigkeit?

00:42:01: Kann ich die vielleicht annehmen und sagen Boah, ich bin jetzt grad nicht gut.

00:42:08: Muss sich hauen.

00:42:10: Nein wir hauen nicht, wir treten

00:42:13: nur.

00:42:13: Besser.

00:42:13: auf jeden Fall

00:42:18: Der Streit ist im vollem Gange.

00:42:20: Wir hatten gesagt, Rückzügler und Verfolger.

00:42:23: Und der Rückzügler fängt an zu schweigen.

00:42:26: Das über Stunden, wenn nicht sogar Tage?

00:42:29: Was hat denn das für Auswirkungen?

00:42:32: Wenn wir die Erfahrung in der Kindheit gemacht haben ... was bei vielen der Fall ist, dass wir Eltern erleben, die nicht mit Konflikten umgehen können und uns in dieser Situation ein Stück weit allein lassen.

00:42:45: Wenn wir das dann bei unserem Partner erleben, hat es den gleichen Effekt.

00:42:49: Dann sind wir oft wieder in unserem Kind ich gefangen wo wir nichts tun konnten weil als Kinder können wir dagegen schwer was unternehmen und dann müssen wir die Dinge alleine klären mit uns, weil wir in dem Moment allein sind und nicht wissen habe ich hier gerade einen sicheren Partner und es fühlt sich natürlich nicht sicher an wenn jemand schweigt, dann sind wir nicht sicher und dann geht's uns auch nicht gut.

00:43:12: Es ist aber niemand da mit dem wir das teilen können.

00:43:15: Uns bleibt nur die Möglichkeit, es komplett mit uns alleine auszumachen.

00:43:20: Und ganz häufig ist das genau ... Die Person, die das in der Kindheit erlebt haben, oft bei dem Partner auch erleben und dann wie so ein Effekt haben, ah, das kenn ich!

00:43:31: Dass der Partner schweigt oder dass man selber schweckt?

00:43:33: Ja, dass der Partner zum Beispiel schweigte.

00:43:34: Dass wir oft in diese selben Situation geraten, die wir von früher kennen.

00:43:39: Das heißt also, dass man das selber gar nicht unbedingt übernimmt und ins Schweigen verfällt?

00:43:44: Es kann auch sein.

00:43:46: Also es macht natürlich Sinn, zu sagen oder als Kind zu merken, okay da ist keiner da.

00:43:52: Ich muss das alleine mit mir ausmachen also mach ich's auch als

00:43:54: Erwachsener.".

00:43:56: Der Konflikt ... wir haben gesagt Wir sind schon am Streiten und am Diskutieren, am Vorhilfe machen usw.

00:44:02: Jeder geht am Ende Gott sei Dank seiner Wege erst mal und zieht sich zurück.

00:44:06: Warum ist es so unfassbar schwer auf den anderen wieder zuzugehen?

00:44:10: Warum ist das so unglaublich schwer dieses Es tut mir leid dass das gerade so gekracht

00:44:15: hat,

00:44:16: zu sagen.

00:44:19: Weil wir alle verletzliche Wesen sind und viel verletzlicher als wir manchmal glauben.

00:44:25: Und es ist schwer wenn wir selber uns vielleicht unsicher fühlen oder auch merken okay der Streit der war jetzt hart ja dann zu sagen ich gehe auf den anderen zu und sehe auch meine Anteile Das ist was sehr Starkes und Gutes.

00:44:42: Und das auch die Chance, dass der andere dann sagt, er tut es auch leid.

00:44:46: Wenn beide darauf verharren ... Es gibt ja so Muster wo keiner irgendwie sagt okay ich hab auch Anteile daran.

00:44:52: Sondern wo man immer der Meinung ist, der Andere ist schuld.

00:44:55: Immer wenn wir die Finger aufeinander zeigen, dann gibts da keinen Ausweg.

00:45:00: Dann sind beide einsam traurig und allein zurückgeblieben im Grunde.

00:45:04: Es gibt kein Aufeinanderzugehen.

00:45:07: Und wenn einer anfängt natürlich ist es schwer.

00:45:10: Ja, und das ist ja auch in der Gefahr.

00:45:11: Weil es kann ja sein ... Ich zeig mich jetzt hier verletzlich und sage, dass war auch mein Anteil.

00:45:17: Und der andere sagt, hab ich dir doch gesagt?

00:45:19: Das ist dein Anteil!

00:45:20: So dieses alleinige Schuld-Eingeständnis?

00:45:21: Ja.

00:45:23: Deshalb, gerade wenn wir die Erfahrung gemacht haben, ich glaub, das kennt auch jeder, dass wir uns öffnen und verletztlich zeigen.

00:45:32: Der andere kann's nicht annehmen beziehungsweise der haut dann noch mal extra rauf.

00:45:38: Und dann machen wir das natürlich nicht mehr.

00:45:40: Vielleicht ist da ein ganz guter Weg, nicht zu sagen es tut mir leid, sondern das zu konkretisieren und zu sagen, dass wir gerade wieder so eskaliert sind?

00:45:49: Damit gibst du erst mal nicht dem anderen Partner recht, sondern es tut uns ja am besten Fall, er tut es uns sehr leid!

00:45:57: Da ist es wieder einmal um das gleiche Thema gegen Weiterteller oben auf der Geschirrspüler... ...und nicht im Geschirrspüler steht oder wie auch immer.

00:46:05: ne?

00:46:06: Noch besser wäre Wir gehen wirklich in die Selbstreflexion.

00:46:09: Was ist passiert?

00:46:11: Du gehst auf deinem Partner zu und sagst, du pass mal auf ... Ich hab gemerkt, ich bin wirklich wütend geworden an der Stelle.

00:46:18: Hab gemerkt ja das hat auch was mit mir zu tun oder ich wünsch mehr an der stelle eigentlich mehr Unterstützung von dir.

00:46:25: Und ich werd dann aber wütent und diese Wut tut mir leid.

00:46:28: Das war unangebracht so wütends zu sein.

00:46:30: Aber dieser Wunsch dass du für mich da bist Kannst du für mich da sein in dem Moment?

00:46:39: Ja.

00:46:40: Und ich wollte aber nicht wütend werden, das war gar nicht meine Absicht, es tut mir

00:46:43: leid.".

00:46:45: Genau und damit entkräftest du... also damit sagst du ja nicht komplett die Schuld liegt nur bei mir sondern du relativierst das auch ein Stück weit, ne?

00:46:53: Worüber wir noch gar nicht gesprochen hatten ist wie wichtig Kommunikation ist, also die Art und Weise wie ich mit meinem Partner oder mit meiner Partnerin spreche.

00:47:03: Was sind so diese absoluten No-Gos?

00:47:05: Also, der Konflikt ja eigentlich schon an die Tür hemmert.

00:47:11: Also vielleicht noch mal da um schrittweit zurückzugehen... Es gibt ja viele partherapeutische Methoden, die sich nur auf Kommunikation fokussieren und das ist nicht der Schlüssel.

00:47:21: aus meiner Sicht, wenn wir super gute Kommunikationstechniken haben Und die Paare haben trotzdem Konflikte, weil die emotionale Verbindung nicht stabil ist.

00:47:31: Deshalb ist für mich immer erst mal die Verbindung wichtig, die emotionaler Verbindung.

00:47:36: und ja wenn die Partnerschaft intakt ist und nicht so extrem problematisch oder wie auch immer es kann nie schaden diese Konfliktregeln oder Kommunikationsregeln sich anzueignen.

00:47:48: das ist immer gut Aber es ist meistens nie der Schlüssel, warum Konflikte gelöst werden können.

00:47:56: Du hast gesagt die No-Gos?

00:47:59: Ja, die Nogos sind auf jeden Fall du.

00:48:01: Du bist schuld!

00:48:02: Du hast's so gemacht und ich wünsch mir ... Dann versucht man das nett zu verpacken.

00:48:06: Ich wünsche mir dass das und das aber in einem Ton gesagt wird was schon impliziert, du machst es falsch.

00:48:12: ja dann einfach reden Und nicht vorherzufragen.

00:48:16: hast du kurz Zeit kannst du reden bis du grad offen dafür die Signale wirklich von dem anderen wirklich ernst nehmen.

00:48:24: Und oftmals, wie Fragen kann ich reden und dann sehe gar nicht in den Blick ob der andere das wirklich will?

00:48:30: Zum Beispiel sagt er ja aber ich seh eigentlich und spüre der Will gar nicht weil er schon weiß, wenn ich jetzt nein sage ... Dann kann ich mir noch mehr anhören!

00:48:40: Also sagt er Ja hat aber null Bock.

00:48:43: es heißt Der Konflikt ist schon da wo er überhaupt angefangen hat.

00:48:47: Das heisst Nehmt eure Signale wirklich ernst.

00:48:51: Will jemand wirklich nicht sprechen?

00:48:53: Und wenn er wirklich nicht sprechen will, dann müsst ihr das ernst nehmen.

00:48:56: und was sie machen können ist zum Beispiel zu sagen okay kann ich verstehen die letzten Gespräche lief mir auch wirklich nicht gut.

00:49:02: Was brauchst du denn damit du Lust hast mit mir zu reden?

00:49:05: Mach dir darüber Gedanken ja weil du willst und dann spreche mich wieder an.

00:49:09: wenn du soweit bist

00:49:12: Wie komme ich bis dahin klar mit meiner Wut?

00:49:15: Mit meinem Gefühl tief durchatmen

00:49:17: tief durchatmen und das ist auch die Verantwortung, die wir wieder selber haben.

00:49:21: Wenn du deine Wut hast dann hat ihr auch wie gesagt auch was mit dir zu tun und dann darfst du auch klar... Wir wünschen uns dass der Partner da ist und ja dass wir das zusammen regeln.

00:49:32: aber du schaffst es auch alleine Ja und du darfst dann erst mal gucken wo ist die Wut?

00:49:36: Was kannst du dafür dich Gutes tun um die Wutt vielleicht rauszunehmen Und dann mit deinem Partner zu reden nämlich was wirklich dahinter steckt.

00:49:44: Nämlich vielleicht wie wir vorhin hatten als Beispiel kannst du mich mehr unterstützen.

00:49:48: Andersrum oder noch konkreter, ja?

00:49:50: Also konkret wie möglich ist auch immer wichtig!

00:49:53: Ich würde mich so freuen, es würde mich entlasten wenn du den Geschossspieler ausräumen würdest ... täglich.

00:50:00: Zum Beispiel.

00:50:01: Ja das wir oft viel zu... Du bist immer kommst immer zu spät

00:50:08: und

00:50:09: ich kann mich nicht auf dich verlassen.

00:50:10: Oder nie also nie und immer absolut

00:50:13: Total unkonkret.

00:50:14: Was soll der andere damit anfangen?

00:50:16: Kann nichts damit anfingen, weil wenn wir sagen toll, dass du da bist ich schätze dich wirklich sehr und ich wünsche mir ... Das wär so toll, wenn du den Geschussspieler ausräumen würdest.

00:50:26: Beziehungsweise, wenn das deine Aufgabe ist, wenn ich mich gar nicht mehr darum kümmern müsste.

00:50:31: Das wäre ein Traum für mich!

00:50:33: Auch den anderen Stück weit aufwerten wir auch in diesen schwierigen Konfliktsituationen ja gar nicht.

00:50:38: Wir sehen nur noch das Schlechte.

00:50:41: Das ist so eine negative Spirale, dann kann der andere das nicht mehr gern machen.

00:50:44: Dann wären wir uns automatisch ... So sind wir Menschen einfach und machen es erst recht nicht.

00:50:48: Und strafen dann.

00:50:50: Ja?

00:50:51: Aber wenn's nur offene Kommunikation ist im Sinne von ich sehe auch die Sachen, die du gut machst und das ist supergut ja aber ich wünsche mir auch mehr Verantwortung, dass du mehr Verantwortung übernimmst an denen und den Stellen.

00:51:04: War das das mehrmals schon erwähnt, dass, wenn eine stabile Bindung vorhanden ist Und wann sprechen wir denn von einer stabilen Verbindung?

00:51:12: Also jetzt nicht nur in einer Beziehung, sondern auch meinetwegen mit Kollegen oder Mitarbeitern oder Vorgesetzten oder Freunden.

00:51:20: Gibt es da irgendwie Anzeichen und wann es eine stabile Verbindung gibt?

00:51:25: Also Bindung hat wirklich mit den Menschen zu tun die uns wirklich nahe sind.

00:51:29: ja Das ist für mich wirklich eine Bindung.

00:51:32: Alles was so Eltern, Kinder, Partnerschaften, enge Freundschaften ... Da kann ich von enger Bindung reden.

00:51:39: Von einem Arbeitskollegen würde ich wahrscheinlich nicht von Bindung reden.

00:51:43: Es gibt ja auch eine Verbindung vielleicht?

00:51:47: Aber diese Verbindungen sind dann oft nicht so intensiv.

00:51:51: Wie schaffe ich das denn dann?

00:51:53: Beispielsweise wenn ich jetzt mit meinen Mitarbeitern immer wieder Konflikte habe oder ich sehe ... Meine Mitarbeiter haben untereinander immer wieder Konflikte.

00:52:03: Wie kann ich damit umgehen?

00:52:04: Wie kann das vielleicht anleiten oder Hilfestellung geben, oder irgendwie ...

00:52:09: Dieses Thema liebe ich auch.

00:52:11: Na dann los!

00:52:13: Weil da ist so viel Konfliktpotenzial in Teams und gerade als Leitung hat man ja eine ganz besondere Stellung und auch ne Vorbildfunktion.

00:52:26: Und was ich total wichtig finde ist, wenn dann jemand kommt und sagt der hat das gemacht.

00:52:32: Dass wir gucken, dass wir nicht über den anderen reden sondern was kannst du jetzt tun um diesen Konflikt aufzulösen?

00:52:41: Also du kannst zum Beispiel noch mal hingehen und sagen es hat mich geärgert.

00:52:44: ich wünsche mir das beim nächsten Mal so.

00:52:46: Was viele falsch machen ist übereinanderreden und lästern und dann sozusagen nicht zu demjenigen gehen mit dem man einen Konflik hat sondern zu allen möglichen anderen.

00:52:57: Zehn Leute wissen es schon im Team.

00:53:00: Nur der, um den es geht weiß von nichts und das ist ein absoluter Konfliktherd und das wird absolut hochkochen weil er fühlt sich natürlich tut und der spürt das ja auch.

00:53:09: wir sind ja nicht blöd wir spüren das und meine oberste Prämisse war immer Wir reden nicht übereinander wir reden miteinander und das aber auf einer liebevollen Art und Weise.

00:53:20: Und ja, wir machen Federn natürlich!

00:53:22: Wir dürfen auch das ansprechen – und wir müssen lernen es auch anzusprechen.

00:53:26: Das ist hart und das ist schwer.

00:53:28: Aber wenn wir das machen und sagen du pass mal auf, dass es mir aufgefallen ist fand ich gar nicht gut dann hat es wieder ein Potenzial weil dann kann das eine richtig wachsende Verbindung sein in dem man ehrlich kommunikativ miteinander umgeht.

00:53:44: Gibt's dafür auch irgendwelche Maßnahmen die einen Unternehmen anbieten können?

00:53:48: Das ist dann irgendwelche ... Ich denk gerade, kennst du diese riesigen Wattestäbchen mit diesen weichen Dingen?

00:53:53: Wo man sie gegenseitig verknoppt.

00:53:56: Also ich empfehle auf jeden Fall Supervisionssitzung.

00:53:59: Mit dem guten Supervisor-Supervisoren um diese Konflikte wirklich aufzulösen beziehungsweise auch erst mal deutlich zu machen was passiert eigentlich über euch im Team.

00:54:07: Was

00:54:07: ist das genau?

00:54:08: Supervision?

00:54:09: Ja, Supervision ist quasi eine Art Konfliktmanagement.

00:54:12: Die genau Definition weiß ich gar nicht aber wie so ein Konfliktenmanagement für Gruppen?

00:54:17: Das sind bestimmte Themen.

00:54:18: Es kam aus dem sozialen und psychologischen Bereich, dass wenn wir gerade im Kinderschutz viele Themen haben, die uns selber belasten können ... Dass man einen Raum hat, den zu teilen?

00:54:30: Und dass Dynamiken im Team auch mit Konflikten umgehen?

00:54:37: Was macht ihr damit, dass das bearbeitet werden kann als Gruppe?

00:54:42: Das wird in der Gruppe gemacht.

00:54:44: Wie ist die Situation aktuell?

00:54:47: haben wir im Geräten denn die Leute dann in dieser Gruppe ganz offen?

00:54:50: Wenn es ein guter Supervisorin ist oder ein Supervisor, dann schon.

00:54:54: Also da wird nicht irgendwie einen anonymen Zettel geschrieben und das noch draufgeschrieben was ich habe Problemen damit.

00:55:00: Keine Ahnung der macht immer keine Ahnung.

00:55:03: früher schloss und ich muss seine Themen übernehmen sondern...

00:55:06: Gut es gibt auch zwei.

00:55:07: ja Supervision natürlich.

00:55:09: Manche Themen haben auch nicht in einer ganzen Gruppe zu tun aber es gibt bestimmte Themen wo es Teams natürlich super schwer fährt, die anzusprechen.

00:55:17: Wie so diese rosane Elefanten weder weiß worum es geht und keiner traut es sich anzusprechen.

00:55:24: Und das ist super heilsam, dass dann auch wirklich anzusprechen und dafür eine Kultur zu schaffen, dass es auch möglich ist.

00:55:31: Oder bei Fische?

00:55:32: Welche Auswirkungen haben denn diese unbehandelten Konflikte?

00:55:36: Wenn wir dann einfach immer nur, wir haben uns gestritten und dann geht jeder kurz mal aus dem Raum.

00:55:41: Und dann setzen wir uns wieder an den Armbrutz-Tisch und alles ist gut oder wir gehen wieder zurück ins Büro und tun so als wenn es den Konflikt letzte Woche nicht gegeben

00:55:49: hat?

00:55:51: Das kommt immer darauf an wo das Paar ist.

00:55:54: ja aber Es macht schon sehr viel Sinn die aufzulösen diese Streitigkeiten und da wirklich hinzuschauen weil an einem bestimmten Punkt ist dann auch nichts mehr zu machen.

00:56:06: Also wenn ein paar sich wirklich in dieser Dynamik verliert, kommt das ab einem bestimmte Punkt nicht mehr alleine raus.

00:56:11: Das ist meine Erfahrung und dann wird es entweder zur Trennung führen oder dass man nebenan nachher lebt und eigentlich aber jeder Seins macht zum Beispiel.

00:56:20: Diese Beziehung gibt's ja auch.

00:56:22: Und was natürlich auch passiert ist... Dann hat es natürlich Auswirkungen auf unsere Gesundheit und auf uns selber, weil wir dann immer mit diesem Gefühl von Selbstzweifeln leben.

00:56:33: Von Schuld, Trauer auch Angst.

00:56:36: Das heißt, wir alle wünschen uns jemanden an der Seite, der für uns da ist, mit dem er sich gut anfühlt.

00:56:43: Und wenn wir das nicht haben und diesen sicheren Hafen nicht haben, wo wir in einer Forschung gemerkt haben wie wichtig das ist ... Laut der Bindungstheorie, man hat ja früher mal davon ausgegangen, dass nur Kinder diese Bindung brauchen.

00:56:56: Und jetzt erst in späten Achtzigerjahren wurde herausgefunden, dass wir ein Leben lang nach Bindungen uns sehnen.

00:57:04: und das dieser sichere Hafen, dass jemand da ist für uns, der sich um uns auch kümmert und er uns aber auch fördert und uns hilft bei unseren Zielen, der für uns da ist ... große Auswirkungen hat auf unsere psychische und physische Gesundheit.

00:57:23: Und das hilft auch Krankheiten, ja diese ganzen psychischen Erkrankungen natürlich zu heilen auch.

00:57:28: Ja?

00:57:29: Auch gerade so ... Ich hab auch ... auch emotionsfokussierte Partherapie ist super hilfreich zum Beispiel bei Depressionen.

00:57:38: Da ist eine Partherapeut unglaublich hilfreich weil wir lernen uns aufeinander zu verlassen.

00:57:45: Das heißt ich Ich mache die Erfahrung zum ersten Mal vielleicht in meinem Leben.

00:57:54: Mir geht es nicht gut, ich teile das und der Mann oder die Frau, die ich wirklich liebe ist für mich in dem Moment da.

00:58:02: Das ist eine ganz neue Erfahrung, die wir oftmals als Kind oder an unserem Leben nie gemacht haben.

00:58:08: Und diese Erfahrung ist so heilsam, dass wir dann nicht alleine mit diesen Dingen sind.

00:58:14: Wenn wir das ausbauen ... Und immer mehr merken, da ist jemand da.

00:58:17: Wenn ich ihn wirklich brauche und kann mich öffnen ... Ich hab es auch gelernt darauf zu vertrauen, dass jemand da ist.

00:58:24: Das hat einfach ... das ist unglaublich und wunderschön zu sehen wie Menschen dann aus sich rausgehen.

00:58:33: Könnte man oder könnte ich da selber auf mein inneres Kind gucken?

00:58:38: Und schauen, wie's sich dafür ... Weil es klingt ja schon so... wie bei so vielen anderen Themen, die ich schon im Podcast hatte.

00:58:47: Dass wir immer wieder drauf zurückkommen auf die Glaubenssätze, die wir haben, auf die fest verankerten Glauben-Sätze.

00:58:52: Ich bin nicht gut genug und es ist nicht wert, dass ich geliebt werde.

00:58:58: Meine Meinung ist nicht wichtig oder zählt nicht.

00:59:00: Total!

00:59:01: Und es ist super schön ... auch wichtig daran zu arbeiten alleine.

00:59:06: Deshalb finde ich aber die Partherapie hat noch mal einen Effekt.

00:59:10: wenn ich dann das für mich auflöse in dem Moment Und dann die Erfahrung mache, da ist jemand da, der mir zeigt, dass es anders ist.

00:59:17: Dass ich wichtig bin.

00:59:19: Dann hat das den Effekt mal ein Tausend.

00:59:24: Weil nicht nur für mich selber, sondern weil ich das erlebe.

00:59:28: Gut, das hatten wir schon öfter gesagt.

00:59:29: Dann ist es wichtig zu gucken was bei mir los und wie fühlt sich's in mir an?

00:59:35: Darüber sozusagen im Klaren zu sein, das auch so benennen ... Allein schon das Benennen finde ich immer schon heilsam.

00:59:42: und dann das sozusagen in die Situation reinzubringen.

00:59:47: Genau, dass üben wir quasi in der Parttherapie ein.

00:59:49: Wir gucken was ist bei dir?

00:59:50: Was ist da los?

00:59:51: Was passiert da eigentlich?

00:59:53: Meistens ist uns das nicht bewusst, woher das alles kommt, die Emotionen da drunter sind ... Und der Partner hört es aber.

01:00:03: Der sitzt ja daneben und er hört das hinter der Wut,

01:00:06: z.B.,

01:00:06: Angst steht und Trauer.

01:00:08: Ich übersetze auch immer an die Bittnungssprache Und ja, genau.

01:00:13: Also das dann hochholen sozusagen und das dann üben zu benennen.

01:00:17: Das machen wir auch, dass wir sozusagen ... Dann kannst du dir vorstellen, dass dein Partner zu sagen jetzt.

01:00:22: Ja?

01:00:23: Und dass wir einüben, das mitzuteilen.

01:00:26: Weil es ist auch super schwer, das zu machen!

01:00:30: Wie ist das?

01:00:31: Machst du dann in einer Sitzung beide Seiten oder hast du eine Sitzungen, machst du erst mal ihn und die nächste Sitzunge den anderen Partner?

01:00:39: Oder versuchst du das sozusagen fifty-fifty?

01:00:42: Der eine Partner, der sozusagen dann nicht dran kommt sich nicht irgendwie weniger wichtig fühlt und gesehen fühlt in seinem Bedürfnis?

01:00:49: Genau.

01:00:49: Also da ist es sehr ausgeglichen gerade an den ersten Sitzungen.

01:00:53: Da ist das ganz klar, dass jeder sich da gehört, fühlt.

01:00:57: Wie viele Sitzung brauchst du so im Schnitt?

01:01:00: Als erstes um zu merken, da ist wirklich Potenzial, dass das funktionieren kann und sozusagen daran zu arbeiten oder umzumerken, okay ... Das wird nichts mehr!

01:01:11: Also, wenn beide Partner da sitzen und sagen sie wollen.

01:01:15: Und die sind noch

01:01:16: so eineinhalb

01:01:16: Prozent präsent, dann kann's losgehen.

01:01:19: Das merke ich super schnell ... Aber es gibt Paare, wo einer schon z.B.

01:01:24: mit einem Fuß draußen ist oder gar nicht mehr so richtig will, dann wirds schwierig.

01:01:28: Wenn beide richtig wollen, hab ich noch nicht erlebt, dass das besser wird an einer Stelle.

01:01:34: Es funktioniert in den meisten Fällen, dass sich das wirklich auflöst.

01:01:38: Es gibt natürlich auch Fälle Da greift es nicht, das ist ganz

01:01:41: klar.

01:01:42: Ihr Lieben, ich würd sagen ... ihr habt jetzt glaube ich ganz viele Tools an die Hand bekommen wie ihr am besten euch das nächste Mal soft?

01:01:49: Ich freu mich jetzt schon von euch zu hören und wer Unterstützung braucht der kann sich bitte bei Ilka melden.

01:01:56: Die ganzen Infos stehen in den Show-Notes.

01:01:58: Sehr sehr gern!

01:02:00: Und

01:02:00: dann möchte ich natürlich Erfachungsberichte haben anonymisiert.

01:02:04: Und ich freue mich wenn ihr weiterhin fleißig Themenvorschläge schickt.

01:02:09: Und

01:02:11: ja, ich würde sagen, fröhliches Streiten.

01:02:13: Seid nett zueinander und go!

01:02:16: Macht's gut!

01:02:17: Alles

01:02:17: Gute für euch!

01:02:18: Tschüss!

01:02:22: Das war UND JETZT der Podcast mit Marieke Katschmareth.

01:02:26: Schön dass du dabei bist.

01:02:28: Wenn Du auch die nächsten Folgen nicht verpassen möchtest Dann abonniere meinen Podcast UNDJETZTS und aktiviere die Glocke.

01:02:33: So bleibst du definitiv auf dem Laufenden.

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01:02:47: Wenn du Fragen oder Anmerkungen zu uns jetzt hast, dann kannst du mir gerne eine E-Mail schreiben an halloetundjetztpunkt.de.

01:02:54: Und bis bald!

01:02:56: Deine Reiche.